Садржај
"Хоћу ли је толико волети?" », Питање које себи неминовно постављамо једног дана када чекамо другу бебу. Логично, прву већ познајемо, много је волимо, како да успемо да дамо толико љубави овом малом бићу које још не познајемо? Шта ако је било нормално? Ажурирајте са нашим стручњаком.
Родитељи: Можемо ли своју децу волети исто толико, али... другачије?
Флоренце Миллот: Зашто једноставно не прихватите идеју да никада не волите своју децу толико, или на исти начин? Уосталом, ово нису исти људи, они нам обавезно шаљу нешто другачије према њиховом темпераменту, нашим очекивањима, а такође и контексту њиховог рођења. На пример, ако сте незапослени или сте у вези која се мучи при рођењу другог, може учинити приврженост сложенијом. Насупрот томе, ако најмлађи много личи на нас, то нас може подсвесно уверити, унапредити везу.
Стварање јаких веза може потрајати данима, недељама, месецима, чак и неколико година за неке маме. А то што наше друштво посвећује слику савршене мајке која негује своју бебу од рођења, не олакшава нам…
Да ли је озбиљно преферирати једно од своје деце?
ФМ : Иако сви родитељи то нужно не схватају или одбијају да признају, ми волимо свако своје дете из различитих разлога и у различитом степену, свиђало нам се то или не. За разлику од наших пријатеља, ми не бирамо своју децу, ми се прилагођавамо њима, тако да, када неко боље одговори на наша очекивања, ми ћемо, наравно, имати више саучесништва с њим. Важно је да свако дете нађе свој емотивни обрачун између оца, мајке и осталих чланова породице, настојање да их подједнако воли колико је немогуће толико и бескорисно јер, зависно од узраста или карактера, деца не воле. имају исте потребе за љубављу и пажњом и не изражавају их на исти начин.
Када треба да причамо о томе?
ФМ : Када наше понашање изазове братску љубомору – чак и ако је, наравно, постоји у свим породицама, било који члан браће и сестара треба да се осећа јединствено – и дете нам каже како се осећа мање вољено или му је тешко да нађе своје место, мораш да причаш о томе. Чак и ако то значи да се консултујете са специјалистом да нас прати, да нам помогне да пронађемо праве речи, јер је то и даље веома табу тема. Која би мајка желела да призна свом детету да заиста има више удова са својим братом или сестром? Ова спољна помоћ ће такође моћи да нас увери у кључној тачки: у реду је да их не волимо исто, а то нас не чини лошим родитељима!
Разговарање о томе са онима око нас, нашим пријатељима, такође ће нам помоћи да умањимо ситуацију и да се уверимо: и другима је могло бити доста својих потомака или да их нападају амбивалентна осећања, а то их не спречава да воле своју децу. .
Како да избегнем повреду свог детета?
ФМ : Понекад не схватамо да наш став оставља детету утисак да га воле мање од брата или сестре. Ако дође да се пожали, почињемо тако што га питамо у којим ситуацијама се осећао изостављеним, да исправимо ситуацију и у најбољем случају га уверимо. Онда, поред пољубаца и загрљаја, зашто не размислити о активностима у којима ћемо моћи да се упознамо и поделимо посебне тренутке?
Не ради се о томе да се понашате идентично са својом децом. Напротив, куповина истих поклона или грљење у исто време ризикује стварање ривалства међу браћом и сестрама, који ће покушати да се истакну у нашим очима. Такође, наш 11-годишњи старији нема нужно исте емоционалне потребе као његова двогодишња сестра. Главна ствар је да се сви осећају вољено, цењено о својим посебностима: спорту, студијама, људским квалитетима итд.
Сведочење Анне-Софи: „Најстарија је имала ексклузивитет седам година! “
Луиз, моја одрасла, веома је осетљива млада девојка, доста стидљива, дискретна... Била је жељна, око 5-6 година, да има малог брата или сестру... Полин, она је дете које заузима њено место без питања да ли смета, нефилтрирано, врло спонтано и веома одлучно.
Довољно је рећи да њих двоје нису баш саучесници... Веома љубоморна, Луиз је увек мање-више „одбијала“ своју сестру. Често се шалимо говорећи јој да је срећна што нема шесторо браће и сестара... Такође покушавамо да јој објаснимо да је имала ексклузивитет 7 година. Да је имала малог брата, можда би било другачије. Не би већ морала да завешта толико ствари малом: играчке, одећу, књиге…”
Анне Сопхие, 38 година, мајка Лоуисе, 12 година, и Паулине, 5 и по година
Може ли се то временом променити?
ФМ : Никада ништа није поправљено, везе се развијају од рођења до одраслог доба. Мајка може да преферира неко од своје деце када је мало или да буде веома блиска с њим, а он губи статус мезимице како одраста. Временом, како будете упознавали своје дете, оно са којим сте се осећали најмање блиским, можда ћете почети да се дивите његовим квалитетима које бисте волели да имате – на пример, ако сте интровертни и ваш син има веома друштвен карактер. – и усредсредимо се на њега јер нам је комплементаран. Укратко, скоро увек постоје преференције и генерално се то мења. Једно време је једно, па друго. И још једном.
Интервју Доротхее Лоуессард
* Аутор блога ввв.педагогиеиннованте.цом и књига „Постоје чудовишта испод мог кревета“ и „Толтечки принципи примењени на децу“, ур. Хатцхет.