Критичка примедба, заједљив коментар, зла порука... Негативност неприметно улази у везу и делује отровно. Породични терапеут Април Елдемир нуди да се овај проблем схвати веома озбиљно и дели савете како да промените тон комуникације из негативног у позитиван.
Није тешко замислити како негативност може повриједити везу. Према породичном терапеуту Април Елдемир, део проблема је у томе што видимо толико примера негативних интеракција у паровима, како у филмовима, тако иу стварном животу. Људи гунђају, задиркују, критикују или говоре лоше о својим партнерима — листа чак укључује „само шалу“. Временом, ово понашање почиње да изгледа нормално.
Али, иако је негативност тако честа, то уопште не значи да су такве манифестације нормалне. И наша интуиција и научна истраживања показују да било какве интеракције у том смислу могу бити изузетно штетне и угрозити интегритет везе.
Према Елдемиру, сви треба да размислимо о томе да ли негативност постаје лајтмотив нашег породичног живота. Она предлаже да се размотри тачно које проблеме то доноси у везу и шта се може учинити да се направи „позитиван помак“.
Шта је негативно изобличење?
Негативност у породичним односима делује као спори отров. Чак и „ситнице“ које се понављају из дана у дан, из месеца у месец, из године у годину уништавају осећај физичке и емоционалне блискости међу људима и отварају пут „четири коњаника“ који уништавају односе: критику, презир, непријатељство и превару. На крају, токсични ефекти негативности могу бити толико јаки да доведу до катастрофе.
Зашто нам је тако често тешко са партнерима? Разлог за то може бити комбинација различитих фактора - на пример, чињеница да ми:
- држећи се прошлих трикова
- не говоримо о својим потребама и не бринемо о сопственом психичком и физичком благостању,
- имамо неправедна очекивања према нашем супружнику,
- познају једни друге довољно добро да „притисну дугмад”
- пројектујући сопствени стрес на нашег партнера,
- можемо једноставно почети да схватамо нашег супружника здраво за готово.
Без обзира на узрок, важно је бити реалан у погледу утицаја који негативност може имати не само на наш брак, већ и на наше здравље тако што постаје уобичајен начин размишљања и деловања.
Лоше речи и поступци могу импресионирати наше умове, срца и тела много више од добрих.
Многи од нас имају „негативну дисторзију“. Овај когнитивни ефекат је да имамо тенденцију да памтимо негативне информације, а не позитивне. Као одговор на негативне интеракције, имамо јачу бихевиорално и биохемијску реакцију него на позитивне.
Зато једна увреда може имати много јачи ефекат на нас од пет комплимената, и зашто можемо да останемо будни целе ноћи пролазећи кроз непријатне догађаје у свом животу уместо да се фокусирамо на оне добре. Нажалост, ми смо једноставно биолошки и друштвено програмирани да приметимо управо оно негативно.
Односно, лоше речи и поступци могу импресионирати наше умове, срца и тела много више од добрих. Овакво „програмирање“ нашег ума може значајно изобличити нашу перцепцију сопственог супружника и учинити нас слепим и глувим за све добро што нам он или она може понудити. Из истог разлога често заборављамо добре ствари које смо заједно искусили. На крају, све ово може довести до озбиљних проблема.
Како заштитити односе?
„Не можете решити проблем ако не знате за њега“, каже Април Елдемир. То значи да је први корак ка смањењу негативности у браку да постанемо свесни тога. „Обратите пажњу на негативне мисли, речи, осећања и понашање према свом партнеру. Покушајте да их неколико дана запишете у дневник како бисте касније могли да их погледате свежим погледом и са уделом самокритичности. Сам овај експеримент може бити довољан да почне да мења ставове у позитивнијем правцу. Обавезно приступите томе са радозналошћу, а не самоосуђивањем и верујте да и ви и ваш партнер радите најбоље што можете.»
Ево неколико стручних савета који ће вам помоћи да заштитите свој брак од штетних ефеката негативности и да промените укупан тон везе.
- Буди љубазан. Да, да, тако је једноставно — почните са љубазношћу. Дајте искрене комплименте, разговарајте љубазно о свом партнеру са другима, учините нешто лепо за њега или њу: на пример, купите мали поклон или скувајте омиљено јело свог супружника „само тако“, као што сте вероватно радили раније када сте први пут почели да излазите. Урадите нешто лепо или корисно за свог партнера, чак и ако вам се то не свиђа. Заиста може помоћи.
Обратите посебну пажњу на оно што вам помаже да останете здрави и да се носите са стресом
Може бити корисно запамтити такозвани „магични однос“ за који истраживач Џон Готман каже да се јавља у срећним браковима. Његова формула је једноставна: за сваку негативну интеракцију мора постојати најмање пет позитивних које ефективно „уравнотежују“ или ублажавају непријатан ефекат. Април Елдемир препоручује испробавање ове формуле у било којој вези.
- Вежбајте захвалност. Свесно пишите и причајте о томе на чему сте захвални у браку и супружнику.
- Научите да опростите. И свог партнера и себе. Ако имате старе ране на којима треба радити, размислите о одласку код породичног терапеута.
- Чувајте се. Обратите посебну пажњу на ствари које вам помажу да останете здрави и управљате стресом, укључујући вежбање, спавање, исправну исхрану и радите ствари које вас чине срећним и опуштајућим.
Срећне везе захтевају рад. А ако ће благовремено фокусирање на проблем, удео самокритике и „исправљања грешака” помоћи да се заустави отровно дејство негативних мисли и поступака и врати радост и срећу у брак, онда је овај рад далеко од тога да буде узалудан.
О аутору: Април Елдемир је породични терапеут.