Одрастамо, али за родитеље се чини да је време стало: настављају да нас третирају као тинејџере, а то није увек пријатно. Психотерапеут Роберт Таибби предлаже да ресетујете свој однос са родитељима и да га подигнете на виши ниво.
Епизоде из детињства памте се на различите начине. Ако питамо родитеље како је прошао недељни излет у забавни парк пре тридесет година, они ће испричати своју причу. А исти дан можемо описати на потпуно другачији начин. Појавиће се негодовање што су нас грдили, разочарање што нисмо купили други сладолед. Суштина је да ће сећања родитеља и њихове одрасле деце о истим догађајима бити различита.
Како растемо, идемо напред, а наше потребе, као и наша сећања на однос са родитељима, се мењају. Понекад са 30 година, размишљајући о детињству, људи изненада открију нешто ново у својој прошлости. Нешто закопано под другим емоцијама и мислима. Нови изглед може променити став према прошлости, изазвати бес и љутњу. А они, заузврат, изазивају сукоб или потпуни раскид са мајком и оцем.
Психотерапеут Роберт Таибби наводи пример Александра, који је на сесији признао да је имао „тешко детињство“. Често су га грдили, па чак и тукли, ретко хвалили и подржавали. Сећајући се прошлости, љутито је послао оптужујуће дуготрајно писмо родитељима и замолио их да више никада не комуницирају с њим.
Родитељи не иду у корак са временом и не схватају да су деца одрасла и стари трикови више не функционишу.
Још један пример из Таиббијеве праксе је прича о Ани, која је навикла да контролише свој садашњи живот, навикла да јој се испуњавају захтеви и да се забране не крше. Међутим, родитељи је нису послушали. Ана је замолила да свом сину не даје много поклона за његов рођендан, а они су донели читаву планину. Жена се наљутила и узнемирила. Одлучила је да се њени родитељи према њој понашају као према тинејџерки - радећи оно што сматрају прикладним, не схватајући њене речи озбиљно.
Према Роберту Таибију, родитељи живе са сећањима и старим погледима, не иду у корак са временом и не схватају да су деца одрасла и стари трикови више не функционишу. Родитељи Александра и Ане нису схватили да се стварност променила, њихови приступи су застарели. Оваквим односима је потребно поновно покретање.
Како се то ради?
Роберт Таибби препоручује: „Ако сте љути на прошлост, осетите да вас родитељи не разумеју, покушајте да поново започнете своју везу.“
За ово вам је потребно:
Схватите зашто су. Родитељи имају право на своје мишљење о вашем детињству. И по навици те и даље мисле као малог. Реалност је да се људи једва мењају са годинама осим ако немају јаку мотивацију. А да би се њихово понашање променило, није довољно само замолити их да свом унуку не дају гомилу поклона.
Мирно реците како се осећате. Бити искрен о томе како видите и доживљавате детињство може бити и утешно и корисно. Али морате знати када да престанете. На крају крајева, бескрајне оптужбе неће донети јасноћу и разумевање, већ ће само учинити да се ваши родитељи осећају закопано под вашим емоцијама и збуњено. Они ће одлучити да нисте своји, пијани или да имате тежак период. Нешто слично се може догодити и Александру, а његово писмо неће стићи до циља.
Таибби препоручује да са родитељима разговарате мирно, без претњи и оптужби, и замолите их да вас саслушају. „Будите упорни и објасните што је могуће јасније, али колико год је могуће без непотребних емоција и трезвеног ума“, пише психотерапеут.
Када се од људи тражи да престану са оним што су радили деценијама, осећају се изгубљено.
Објасни шта ти треба сада. Немојте се држати прошлости, упорно покушавајте да промените начин на који ваши родитељи гледају на догађаје из вашег детињства. Боље је усмерити енергију у садашњост. На пример, Александар може да објасни родитељима шта сада жели од њих. Ана — да подели са мајком и оцем своја искуства, да каже да се, када се њени захтеви игноришу, осећа одбаченом. У време разговора потребно је да се изразите јасно и без сувишних емоција.
Дајте родитељима нову улогу. Када се од људи тражи да престану са оним што су радили деценијама, осећају се изгубљено и не знају како даље. Најбоља ствар коју можете урадити када поново започнете везу је да замените старе обрасце понашања новим. На пример, Александру су потребни родитељи да га слушају и подржавају. За њега и за њих то ће бити квалитативно ново искуство. Ана ће убедити родитеље да не троше новац на поклоне, већ да одведу дете у зоолошки врт или музеј или разговарају са њим, сазнају како живи, чиме се бави, шта воли.
Поновно покретање везе захтева мудрост, стрпљење и време. Можда ћете чак морати да консултујете породичног психолога. Али Таибби верује да је вредно тога, јер ћете на крају добити оно што вам је најпотребније: разумевање и поштовање родитеља.
О аутору: Роберт Таибби је психотерапеут, супервизор и аутор књига о психотерапији.