Садржај
За неке мајке, делегирање дела бриге и образовања свог детета значи напуштање. Ове жене које изгледају као да су у мајчиној моћи до те мере да понекад не дозвољавају оцу да заузме његово место пате од ове тешкоће да не могу да се оставе. Њихов однос са сопственом мајком, као и кривица својствена мајчинству су могућа објашњења.
Потешкоће у делегирању … или у раздвајању
Сећам се лета када сам своје синове поверио својој свекрви која живи у Марсеју. Плакао сам све до Авињона! Или Марсеј-Авињон је 100км... што је еквивалент од сто марамица! „Да би испричала прве раставе са својим синовима (данас 5 и 6 година), Анне, 34, изабрала је хумор. Лауре, она и даље не успева. А када ова 32-годишња мајка исприча како је пре пет година покушала да свог малог Жеремија – тад два и по месеца – стави у вртић, осећамо да је та тема и даље осетљива. „Није могао ни сат времена без мене, није био спреман“, каже она. Јер у ствари, чак и да сам га оставила од његовог рођења свом мужу или сестри, он никада није заспао без мог присуства. »Беба зависна од мајке или обрнуто? Какве везе има Лора, која тада одлучује да повуче сина из вртића – сачекаће да напуни годину дана да га тамо заувек остави.
Кад се никоме не чини да то...
Сећања која боле, много је када приступите питању раздвајања. Џули, 47, помоћница за чување деце у јаслицама, зна нешто о томе. „Неке мајке су поставиле одбрамбене шеме. Дају нам упутства која значе „знам“, каже она. „Они се држе детаља: морате да чистите своју бебу таквим марамицама, да је успавате у то и то време“, наставља она. У њему се крије патња, потреба да се задави. Дајемо им да схвате да ми нисмо овде да заузмемо њихово место. За ове мајке убеђене да су једине које „знају“ – како да нахране своје дете, покрију га или успавају – делегирање је много већи тест од пуког кристализовања бриге о деци. Јер њихова потреба да све контролишу заправо иде даље: да то, макар и на сат времена, повере мужу или свекрви је компликовано. На крају, оно што не прихватају је да неко други брине о њиховом детету и да то, по дефиницији, ради другачије.
... чак ни тата
Ово је случај Сандре, 37, мајке мале Лизе, старе 2 месеца. „Од рођења моје ћерке, закључала сам се у прави парадокс: и једна и друга потребна ми је помоћ, али истовремено се осећам ефикасније од било кога када је у питању брига о ћерки. или из куће, каже, помало потиштена. Када је Лиса имала месец дана, дао сам њеном тати неколико сати да оде у биоскоп. И дошао сам кући сат времена након што је филм почео! Немогуће је концентрисати се на парцелу. Као да ми није место у овом биоскопу, да сам био непотпун. У ствари, поверење својој ћерки је за мене да је напустим. Узнемирена, Сандра је ипак луцидна. За њу је њено понашање повезано са сопственом историјом и стрепњом одвајања која сеже у њено детињство.
Погледајте своје детињство
Према речима дечјег психијатра и психоаналитичарке Мириам Сзејер, ово је оно што морамо тражити: „Потешкоће у делегирању делимично зависе од његове везе са сопственом мајком. Због тога неке мајке своје дете поверавају само мајци, а друге, напротив, никада неће поверити њој. Враћа се на породичну неурозу. Може ли разговор са његовом мајком помоћи? ” Не. Оно што је потребно јесте да се потрудимо да преиспитамо разлоге зашто не успевамо. Понекад је потребно само ништа. А ако је раздвајање заиста немогуће, морате потражити помоћ, јер то може имати психичке последице на дете“, саветује психоаналитичар.
И на страни неизбежне кривице мајки
Силвен (40) покушава да анализира кроз шта пролази са својом женом Софи (36) и њихово троје деце. „Она поставља љествицу веома високо, како у приватном тако иу професионалном животу. Одједном, она понекад пожели да надокнади своје одсуство са посла тако што сама обавља све послове код куће. „Софи, која се годинама мукотрпно самозапошљава, огорчено потврђује: „Када су биле мале, чак сам их с температуром стављала у вртић. И данас се осећам кривим! Све ово за посао... „Можемо ли побећи од кривице? „Делегирањем, мајке се суочавају са реалношћу своје недоступности у вези са послом – а да нису чак ни каријеристи. То неминовно доводи до облика кривице, коментарише Мириам Сзејер. Еволуција манира је таква да је раније, са унутарпородичном делегацијом, било лакше. Нисмо се питали, било је мање кривице. Па ипак, без обзира да ли трају сат или дан, било да су повремене или редовне, ова раздвајања омогућавају суштински ребаланс.
Одвајање, неопходно за њену аутономију
Беба тако открива друге начине рада, друге приступе. А мајка поново учи да размишља о себи друштвено. Дакле, како најбоље управљати овим обавезним прелазом? Прво, морате разговарати са децом, инсистира Мириам Сзејер, чак и са бебама „које су сунђери и које осећају патњу своје мајке. Зато увек морамо да предвидимо раздвојеност, чак и малу, кроз речи, објаснити им када ћемо их напустити и из ког разлога. »Шта је са мајкама? Постоји само једно решење: умањити се! И прихватите да им дете које су родили... побегне. „То је део „кастрација“ и сви се опорављају од тога“, уверава Мирјам Сејер. Одвајамо се од нашег детета да бисмо му дали аутономију. И током његовог раста морамо се суочити са мање или више тешким раздвајањима. Посао родитеља пролази кроз ово, све до дана када дете напусти породично гнездо. Али не брините, можда ћете још имати времена!