Наше идеје о свету и о нама самима се тестирају када улазимо у интимне односе. Понекад партнер радикално мења наш осећај себе. Када сједињење са другим омета контакт са самим собом, а када помаже? О томе разговарамо са егзистенцијалним психотерапеутом.
Психологије: Да ли је потребно добро познавати себе пре него што уђете у везу?
Светлана Кривцова: Можда. Ко нема бар мало јасноће о себи, ко не уме да се брани и не поштује право другог, није још спреман за партнерства. Али колико нас је ово разумевање заштитило од јаких осећања? Међутим, заљубљеност савршено тестира снагу нашег „ја“.
Шта нам се дешава када се заљубимо?
Заљубљеност је моћна освајачка енергија и осећамо се заробљеним њом. Или на смрт уплашен снагом растуће потребе за интимношћу, снагом страсти. То што сам заљубљен показује колико сам емоционално гладан. Ова глад се гомилала, а ја то нисам баш приметио. Све док се није појавио неко ко ми је послао тајни сигнал да са њим могу да доживим „исто“.
Шта тачно? Сваки је нешто другачије. Неки траже мир и заштиту, сигурност и поузданост. И заљубите се, проналазећи одговарајућег партнера. За друге је стабилност више него довољна, а њима је потребно нешто сасвим друго — да растјерају досаду, искусе узбуђења, обојите миран живот дирљивошћу и ризиком. И заљубљују се у авантуристе.
Што су наше потребе јаче, то смо више заслепљени фантазијама и све мање видимо кога срећемо.
А они који су засићени љубављу својих родитеља не доживљавају њен мањак, већ вишак: страсно желе да дају љубав и бригу. И нађи некога коме је потребна брига. Стога, у ствари, у љубави постоји сусрет не са другом особом, већ са самим собом, са оним што је вредно и неопходно за нас.
Што су наше потребе јаче, то смо више заслепљени фантазијама и све мање видимо кога срећемо. Ово је сто посто прича о нама самима.
Али када се фантазије распрше…
Пре или касније, љубав престаје. Понекад се раскид догоди у року од месец дана након састанка, али чешће везе које су већ разочарале трају много дуже.
Пошто смо трезвено сагледали предмет наше страсти, можемо се запитати: како сам ушао у такву везу? Зашто сам постављао нереална очекивања овом непробојном егоисту и чекао да га брига? И како да више не упаднем у замку и да не чујем цинично „Сами сте криви за све. Реци хвала што сам те тако дуго трпео.”
Када напустимо везу са мало самопоштовања, доживљавамо много бола. Ако се тога плашимо, онда улазимо у нову везу, али ако не, онда се враћамо - а понекад чак и осећамо одбаченим - себи.
Може ли нас љубав зближити?
Да, опет под условом да се не плашимо патње која прати љубав. Патња нас може приближити нама самима, то је њена главна вредност и стога се живот не може замислити без ње. А ако је спретно избегнемо, онда нас ни љубав неће приближити себи. Овако.
Како можете издржати овај бол?
Добар однос са самим собом помаже да се не распадне од бола: искрен и пријатељски разговор, способност самосаосећања и унутрашње право на то, самопоуздање и саосећање, изграђено на познавању сопствених заслуга.
Чврсто сједињење са самим собом — у овом „браку“ важе исти закони: „у тузи и у радости, у богатству и сиромаштву“… Не разводи се, не напуштај себе када нешто крене наопако. Покушајте да разумете: зашто сам урадио ово, а не другачије? Поготово када сам урадио нешто лоше због чега се кајем.
Видите смисао својих поступака, научите да се кајете и кајете. Тако се полако развија топао однос према себи који нам даје осећај да нећемо остати сами. Чак и ако дође до раскида са том вољеном особом. И ми ћемо изградити следеће односе, већ сада зрелији и буднији.
Да ли је могуће проћи пут одрастања са партнером, ако ипак одлучите да останете у вези?
Од способности сваког да види у ономе што му не одговара, зависи удео сопственог учешћа. И доживите конфузију, па чак и шок због овога: испоставило се да сте ви и ваш себични муж / жена идеалан пар!
То утиче и на ову способност вођења дијалога — да се изјасне о својим жељама и одбрани своје мишљење када се сукобе различити интереси и очекивања. Неки то науче ван породице, у мање ризичној области, на пример на послу.
Конфликти су главни услов за проналажење себе
Жена која је успешна у својој каријери може приметити: зашто код куће не осећам поштовање према себи? Човек који добија признање од колега на послу може бити изненађен када открије да није увек „идиот“. И запитајте се: зашто на послу имам право на мишљење, а код куће пред партнером не могу да инсистирам на себи?
И на крају се људи окупљају храбро и почиње сукоб. Конфликти су главни услов за проналажење себе. А мирно решени сукоби су наша највећа заслуга, али прецизно решени, односно они из којих сам изашао не жртва, али ни силоватељ. Ово се обично назива уметношћу компромиса.
Да ли нам поглед партнера, његове реакције помажу да боље видимо и разумемо себе?
Муж и жена су први критичари једно другом. Када могу да верујем неком другом ауторитативном за мене да ме посматра и буде огледало, поготово ако у неким аспектима живота не верујем себи, то је велика срећа. Али само када ово огледало није једини извор моје самопоштовања.
А шта ја мислим о себи? Уосталом, огледало које ме одражава може бити криво. Или да уопште не буде огледало, односно може једноставно да нам припише оно што нисмо. Свима нам је заиста потребан пун поштовања, заинтересован и пажљив поглед особе која воли: зашто сте то урадили? Да ли ја ово одобравам? Могу ли те поштовати због овога?
Љубав нам омогућава да видимо суштину једни других. Како Алфрид Ленглет каже: „У другом не видимо само оно што он јесте, већ и оно што може бити, оно што још спава у њему. Ова лепотица која спава. Видимо шта он може да постане, видимо човека у његовој потенцијалности. Увид је могућ без љубави, али будност је доступна само срцу које воли.
Како можемо препознати праву љубав?
Постоји један врло субјективан, али прецизан критеријум. Поред онога ко воли, можемо бити више сами, не треба да се претварамо, правдамо, доказујемо, савијамо се пред очекивањима. Можете само бити свој и дозволити неком другом да буде.