Садржај
Одбијају нас. Они то не цене. Шапутање иза леђа. Висока осетљивост на одбацивање резултат је тешког искуства из детињства. У одраслом добу, ова особина омета изградњу односа и узрокује патњу. Издавач Пег Стрееп провела је доста времена истражујући проблем и дели савете о томе како да останете хладне главе у ситуацијама које изазивају.
Одбијање је увек непријатно искуство. Нико не воли да буде одбијен или одбијен. Али постоје људи који су посебно осетљиви на такве ситуације. Публицисткиња Пег Стрип објашњава зашто.
Присећајући се детињства, она пише о токсичном односу са својом мајком, која ју је презирно називала „преосетљивом“ сваки пут када би девојчица приговорила на нешто понижавајуће или непријатно. Стрип је касније схватила да је то био мајчин начин да окриви жртву и оправда своје насилно понашање. Али међу нама заиста има људи који су посебно осетљиви на одбијање.
На празном месту
Према речима Пег Стрип, реч је о људима са анксиозном врстом везаности, који су стално на опрезу и спремни да препознају знаке одбијања. Такве људе не само да лако узнемири и најмањи његов наговештај – они могу да га виде и тамо где није. „Замислите: у канцеларији сте и идете у кухињу да направите шољицу кафе. Када нађете колеге који тамо ћаскају, одмах одлучите да сте предмет њихове расправе. Познат?
Или, на пример, видите пријатеља на улици, махнете му, али он прође поред вас не приметивши. Шта мислите — да је особа превише уроњена у своје мисли или да вас је намерно увредила? Да ли се осећате одбачено ако људи које познајете праве планове и не позову вас са собом, чак и ако нисте баш заинтересовани да им се придружите? Да ли вам смета што су ваши пријатељи прво позвали некога на журку, пре вас?“
Такви људи се лако сматрају одбаченим из овог или оног разлога или без разлога.
У узнемиреном ишчекивању одбијања
Наш „биолошки систем безбедности“ нам је омогућио да читамо лица и препознајемо емоције наших суплеменика. Ово помаже да се разликује пријатељ од непријатеља и покрене одбрамбени одговор бори се или бежи у право време. Пре неколико година, користећи технику магнетне резонанце, Лиса Ј. Берклунд и њене колеге су откриле да људи са високом осетљивошћу на одбацивање показују нервознију реакцију на изразе лица негодовања. То значи да се њихово будно чекање одвија на физичком нивоу.
Односи су као стипл-чез
Узнемирени опрез компликује друштвене интеракције, понекад их чини заиста тешким. Када чују чврсто или гласно „не” на њихов захтев за помоћ или услугу, такви људи доживљавају праву буру осећања. Постоји „емоционална турбуленција“, посебно у блиским односима. Истраживање Џералдин Дауни и других потврдило је да, иронично, управо ови анксиозни одговори на перципирано одбацивање могу, временом, довести до тога да партнер напусти везу.
Пег Стрип цитира фрагмент интервјуа са човеком који говори како је било тешко бити у таквој вези: „Главни проблем је био следећи: колико год да сам уверавала да је све у реду, то није било довољно. Ако сам дошао кући сат времена закашњења или не бих одговарао на поруке, она је полудела. Ако сам био на састанку и нисам могао да одговорим на позив, схватио сам то лично и поново избезумио (а чак и да сам знао за овај састанак унапред), наљутио се и окривио ме. Имали смо неколико сеанси са психотерапеутком, али ме је на крају исцрпила.”
Много је таквих прича. Жена која је осетљива на одбијање ретко је у стању да види себе споља и трезвено процени ситуацију. Нажалост, већа је вероватноћа да ће веровати у своје илузије и страхове него у уверавања свог партнера.
„Да ли сте приметили да сте забринути ако се партнер одмах не јави или заборави да напише ако је обећао? Да ли стално мислите да ли вас је издао и не вара? Да ли осећате да се ова анксиозност претвара у бес? – пита Стрип, терајући нас да озбиљно испитамо своје реакције.
Препознајте своју осетљивост и научите да живите са њом
Они који познају ову особину иза себе, ако је могуће, треба да се обрате добром психотерапеуту. Поред тога, Пег Стрип даје неколико савета за оне који не желе да осетљивост на одбацивање и сумњичавост претворе живот у драму.
1. Покушајте да пронађете узрок осетљивости
Ако имате анксиозни тип везаности и разумете како су ваша породична искуства утицала на вас у прошлости, биће вам лакше да разумете шта окидачи функционишу у садашњости.
2. Радите на идентификацији покретача
Изузетно је важно да сазнате које ситуације могу повећати вашу осетљивост на одбијање. Када се то дешава чешће — када комуницирате у групи или један на један са неким? Шта вас највише узбуђује? Разумевање ваших типичних реакција може помоћи у спречавању емоционалног излива.
3. Стани. Погледај. Слушај
Стрип пише да ју је овој техници научио терапеут пре много година када је требало да се избори са претераном реактивношћу. Методологија је следећа:
- Остани. Чим почнете да осећате да се емоције гомилају, морате свом уму дати тајм-аут. Ако је могуће, физички се повуците из изазовне ситуације или сукоба.
- Погледај. Покушајте да процените ситуацију споља и запитајте се да ли реагујете разумно или претерано.
- Слушај. Важно је да чујете сопствене мисли и речи које је изговорила друга особа како бисте били сигурни да их правилно разумете и на одговарајући начин реагујете.
„Осетљивост на одбацивање прожима све ваше интеракције и односе, али се може решити напором“, закључује Пег Стрип. И ако као резултат овог тешког рада можете постићи мир са собом и изградити здраве, срећне и сналажљиве односе, онда овај рад неће бити узалудан.
О аутору: Пег Стрип је публициста и аутор 11 књига о породичним односима, међу којима је и Невољена ћерка. Како оставити трауматичну везу са мајком иза себе и започети нови живот.