Садржај
ЛАТ парови: Да ли је истина да заједнички живот убија љубав у пару?
Пол
Не заједно, не скамењени, већ заљубљени. Формула „Живети одвојено“ (ЛАТ) је све већи феномен у паровима другог, трећег или четвртог „кола“
Чини се да је заједнички живот (у сентименталној хармонији), али не и мешан (у брачном суживоту) растући тренд у области односа у пару. То је оно што је познато као ЛАТ парови (акроним за "Живети одвојено заједно", што значи управо то, живе одвојено, али заједно) и то је феномен који је кроз искуство својих пацијената проучавала психологиња Лаура С. Морено, стручњакиња за односе у пару у Женској психолошкој области. Овакви парови су они који су, иако одржавају стабилну везу и уз одређену посвећеност, споразумно одлучили да не живе на истој адреси.
Формула изазива интересовање, а у неким случајевима и завист, али и извесну сумњу јер се друштвено солидност или успешност овог типа парова доводи у питање. Разбијамо неке лажне митове о такозваним „ЛАТ паровима“ са психологом Лауром С. Морено:
Да ли је суживот неопходан за успех у пару?
Па, многи ће вам то тачно рећи оно за шта се пар терети је суживот. Истина је да неки људи мисле да бити у пару значи да деле исти кров и да им је суживот од суштинског значаја. Међутим, ова ЛАТ („Ливинг Апарт Тогетхер”) опција партнера, која је алтернатива заједничком животу, убеђује оне који желе да сачувају неке карактеристике пара у смислу верност y искључивост, на пример, али без потребе за заједничким животом. Оно што ова формула спречава је хабање суживота.
То је изводљива опција, да, али не за свакога. Неки људи више воле да следе стандардну партнерску линију, што је донекле друштвено прихваћеније. Други се, међутим, осећају боље ако одступе од те стандардне линије и друштвеног притиска. А ово непоштовање линије коју сви следе је нешто што се може догодити у многим областима, како у пару, тако иу послу, начину живота или чак у породици.
Шта карактерише "ЛАТ" или "Ливинг Апарт Тогетхер" парове?
Иако се може узети у обзир у било ком узрасту, вероватно је да се овакав начин размишљања не јавља или није чест ако пар жели да има заједничку децу или ако жели да покуша суживот јер још нису доживели то искуство... Али у стварности старосна група у оној која је изводљивија и већа је вероватноћа да ће овај тип пара бити успешан од 45 година. Многи људи овог узраста су већ искусили претходну коегзистенцију (која може, али и не мора бити прекинута због било које околности), а такође су у неким случајевима већ прошли кроз искуство рађања деце… Међутим, осећају се добро, жељни, и спремни су да дају љубави другу, трећу, четврту, пету (или чак и више) шансу. Љубав нема година. Оно што не желе поново да живе је искуство заједничког живота.
Зашто?
Па, из много разлога. Неки сматрају да је „њихов дом“ „њихов дом“ и не желе да живе ни са ким. Други имају децу која су скоро тинејџери и не желе компликују породичну целину суживотом а други једноставно зато што им је непријатно или не желе да напусте свој дом да живе са другом особом или не желе да друга особа живи у њиховом дому. Али ово је само неколико примера, може бити много других разлога, који су веома специфични.
Али оно што им је вероватно заједничко је да из ових доба постоји филозофију или начин живљења брачног пара на други начин, што не мора нужно да прође кроз суживот, или кроз делити трошкове. Желе да сачувају своје финансије, своје ствари, своје наслеђе... али такође желе да деле тренутке и искуства са својим партнером (заједно путују, уживају у слободно време, разговарају, воле једни друге...). Они сматрају ту особу ваш животни партнер, али више воле да не живе у истој кући свакодневно. Кључ успеха за ове врсте парова је да су обоје јасно да не желе да живе заједно.
Пре него што се осврнуо на друштвено прихваћени и друштвени притисак да буду традиционални пар. Зар се то не сматра озбиљном везом у друштву?
Постоји нешто што се зове Завидим а то је у позадини свега овога. Људи имају тенденцију да натерају свакога да иде правим путем. Сећам се када сам пре много година ишао на венчања својих пријатеља и тамо су ми стално говорили како је дивно венчати се и имати децу. Међутим, када бисте разговарали са тим људима отвореног срца, они би признали да је ступање у брак ужасна траума и да имати децу није тако лепо као што су они то сликали, јер када су деца ушла у адолесценцију, постала су људи који немају никакве везе са њима. . . Али са овим, што може изгледати екстремно, оно што заиста мислим је да је понекад намера да живите то искуство које су они преживели, са његовим добрим и лошим стварима, и да нисте другачији.
Да ли су различити кажњени?
Ја сам снажан заговорник људи који се разликују од других. Мислим да мораш да се афирмишеш и нико не може да управља твојим животом. Ако са партнером одлучите да је то врста везе која им одговара, она већ може бити отворена, са или без кохабитације, са неким истог или различитог пола, важно је само да се обоје слажу. Не морате да живите цео дан чекајући прихватање других.
Поред прихватања оба, који услови морају бити испуњени да би ЛАТ пар могао да ради?
Имати исти начин размишљања може олакшати ствари, али и потпуно испуњавање безбедносних захтева и поверење у себе и у друге. Зашто? Па, зато што ако имате личност која контролише или ако је неко од њих љубоморан или љубоморан, или чак и ако сте раније искусили издају или превару, тој особи је тешко да размисли да следи формулу ових карактеристика.
Такође може помоћи да се уверите да свако од њих има а стручни заплет у којој се добро крећу, да им се свиђа и то им омогућава да се осећају испуњено. Тачно је да то није од суштинске важности, али је лакше него да се деси да неко од њих цео дан проведе код куће, без занимања. А чињеница да има а друштвени круг пријатеља и породице да поштују тај начин живота у пару и да га не цензуришу и не доводе у питање.
Укратко, бити ЛАТ пар је нешто што се мора повезати са особом и са њеним виталним тренутком, јер не мора бити нешто непокретно и дефинитивно. Са једном особом можете добро функционисати као ЛАТ пар и онда се савршено можете заљубити у другу особу са којом желите да живите.
Из искуства са сведочењима ваших пацијената, шта је најбоља ствар у томе да сте ЛАТ пар?
Они спасавају коегзистенција носити. И то је нешто што је детаљно, са врло јасним и конкретним примерима, детаљно описано од стране многих људи који су већ живели заједно и који су касније изабрали ову формулу.
Поента је у томе да, иако неки људи могу бити потпуно компатибилни на нивоу пара, онда постављање у кући може бити компликовано. Они могу лудо да се воле и да не могу да живе заједно, јер се не поклапају у појмовима као што су ред, динамика суживота, задаци, обичаји, распоред...
Остале предности које су пријавили они који су га испробали је да задржавају своје приватност, његов начин вођења куће и његова економија. А ово последње је важно јер у многим приликама чињеница да се живи одвојено подразумева потпуно одвојене економије. То их тера да деле трошкове када иду на пут, када изађу на вечеру или када иду у биоскоп. Свако плаћа своје и има врло чисту савест шта припада једном а шта другом.
А шта је најгоре или шта можете да пропустите као ЛАТ пар?
Има људи којима је потребно физички контакт, утицало присуство… То су људи који су, природно, мазљивији, љубазнији… Недостаје им та непосредна наклоност, то природно, спонтано и непосредно присуство које суживот подразумева јер је са овом формулом „дистанце” непосредност у контакту нешто што се губи, са све последице. Неки људи заиста уживају у могућности да приђу свом партнеру у било ком тренутку, говоре му на уво и воде љубав са њим или му донесу шољу чаја или поделе поверење или идеју. Тај део, који за неке људе не мора бити виталан, за друге може бити. И нормално је зато саучесништво генерише вредне везе.
Коегзистенција има веома лоше делове, али ако је пар компатибилан и те мале несугласице или несугласице које су својствене заједничком животу регулисане, коегзистенција може створити веза и пар лепка који је такође добар.
Позив на који се не одговори, непрочитани ВхатсАпп, отказивање термина… Може ли чињеница да сте ЛАТ пар да изазове додатне сукобе у вези са комуникацијом?
Не верујем. Верујем да ови типови парова морају да створе кодексе комуникације које прихватају и једни и други и прилагођавају се околностима неживљења заједно. Њихово прихватање је део личне зрелости.
Да ли је бити ЛАТ пар све чешћи тренд?
Мислим да је у групи о којој смо говорили, одраслији или више виши, Рецимо. Објашњење је да је пре 30 година мало људи размишљало о новом партнеру ако би остали сами са 50, 60 или 70 година, али сада размишљају, чак и када су старији.
Различито је гледиште о томе шта је проживљено и о ономе што остаје да се живи. Али истина је да данас „ЛАТ парови“ не желе да дају превише објашњења о томе шта су или о врсти везе коју имају. Али имам осећај да када се мало пређе та стигма или тај друштвени притисак, биће више људи који ће се кладити на ову формулу.