Садржај
„Готов сам, успећу“, „како сам добро урадио овај посао.“ Нисмо превише вољни да кажемо такве речи себи, јер смо генерално склони да се више грдимо него да се хвалимо. И стално захтевајте најбоље резултате. Шта нас спречава да верујемо у себе и да се поносимо својим успесима?
Када сам као дете постављао питања, често сам чуо од родитеља: „Па, ово је очигледно!“ или „У твојим годинама то већ мораш да знаш“, присећа се 37-годишња Вероника. — Још се плашим да још једном нешто питам, да испаднем глуп. Стидим се што можда нешто не знам.»
Истовремено, Вероника има у пртљагу два виша образовања, сада добија треће, пуно чита и стално нешто учи. Шта спречава Веронику да сама себи докаже да нешто вреди? Одговор је ниско самопоштовање. Како га добијамо и зашто га носимо кроз живот, кажу психолози.
Како се формира ниско самопоштовање?
Самопоштовање је наш став према томе како себе видимо: ко смо, шта можемо и можемо. „Самопоштовање се развија у детињству када, уз помоћ одраслих, научимо да разумемо себе, да схватимо ко смо“, објашњава Ана Резникова, психолог специјализован за краткорочну терапију усмерену на решење. "Тако се у уму формира слика о себи."
Али пошто родитељи обично воле своју децу, зашто често не ценимо себе? „У детињству одрасли постају наши водичи у свету и први пут од њих добијамо идеју о томе шта је добро и погрешно, а кроз процену: ако си то урадио на овај начин, добро је, ако јеси другачије је, лоше је! наставља психолог. „Фактор евалуације сам по себи игра окрутну шалу.
То је главни непријатељ нашег прихватања себе, својих поступака, изгледа... Не недостају нам позитивне оцене, већ прихватање себе и својих поступака: лакше би доносили одлуке са тим, лакше би било нешто пробати, експериментисати . Када осетимо да смо прихваћени, не плашимо се да нешто неће успети.
Растемо, али самопоштовање није
Тако одрастамо, постајемо одрасли и… настављамо да гледамо себе очима других. „Овако функционише механизам интројекције: чини се да је оно што сазнајемо о себи од рођака или значајних одраслих у детињству, и ми ту истину не доводимо у питање“, објашњава Олга Володкина, гешталт терапеут. — Тако настају ограничавајућа уверења, која се називају и „унутрашњи критичар“.
Одрастамо и несвесно још увек повезујемо наше поступке са начином на који би одрасли реаговали на то. Нема их више, али у мојој глави као да ми се врти глас који ме стално подсећа на ово.
„Сви кажу да сам фотогенична, али мени се чини да пријатељи једноставно не желе да ме узнемиравају“, каже 42-годишња Нина. — Бака је стално гунђала да кварим оквир, онда бих се осмехнула на погрешан начин, па бих стајала на погрешном месту. Гледам своје фотографије, и у детињству и сада, и заиста, не лице, већ нека гримаса, изгледам неприродно, као плишана животиња! Бакин глас и даље спречава атрактивну Нину да ужива у позирању пред фотографом.
„Увек су ме поредили са својим рођаком“, каже Виталиј (43). „Види колико Вадик чита“, рекла је моја мајка, „цело своје детињство само сам покушавала да докажем да нисам гора од њега, знам и како да Многе ствари. Али моја достигнућа нису узета у обзир. Родитељи су увек желели нешто више.”
Унутрашњи критичар се храни управо таквим сећањима. Расте са нама. Настаје у детињству, када нас одрасли срамоте, понижавају, упоређују, окривљују, критикују. Затим јача своју позицију у адолесценцији. Према студији ВТсИОМ, свака десета девојка од 14-17 година жали се на недостатак похвале и одобравања одраслих.
Исправите грешке из прошлости
Ако је разлог нашег незадовољства самим собом начин на који су нас старији третирали у детињству, можда то сада можемо да поправимо? Да ли би помогло да ми, сада одрасли, покажемо родитељима шта смо постигли и захтевамо признање?
34-годишњи Игор није успео: „На часовима код психотерапеута сетио сам се да ме отац као дете све време називао глупим“, каже, „чак сам се плашио да му приђем ако треба помоћ око домаћег задатка. Мислио сам да ће бити лакше ако му све испричам. Али испало је обрнуто: чуо сам од њега да сам до сада остао будала. И испоставило се да је горе него што сам очекивао.”
Бескорисно је жалити се онима који су, по нашем мишљењу, криви за нашу несигурност. „Не можемо их променити“, наглашава Олга Володкина. „Али ми имамо моћ да променимо свој став према ограничавајућим веровањима. Одрасли смо и, ако желимо, можемо да научимо да престанемо да се обезвређујемо, да повећамо значај својих жеља и потреба, да постанемо сам себи ослонац, та одрасла особа чије нам је мишљење важно.”
Бити критичан према себи, обезвређивати себе је један пол. Супротно је хвалити себе не гледајући чињенице. Наш задатак није да идемо из једне крајности у другу, већ да одржавамо равнотежу и одржавамо контакт са стварношћу.