Као одрасли и независни, још увек акутно доживљавамо губитак односа. Зашто не успевамо да избегнемо патњу и како је можемо ублажити? Гешталт терапеут одговара.
Психологије: Зашто је тако тешко раскинути?
Викторија Дубинскаја: Постоји неколико разлога. Први је да нам је на основном, биолошком нивоу потребан неко у близини, без везе не можемо. Средином двадесетог века, неурофизиолог Доналд Хеб експериментисао је са добровољцима, покушавајући да открије колико дуго могу бити сами. Нико није успео више од недељу дана. А касније, ментални процеси учесника су поремећени, почеле су халуцинације. Можемо без много тога, али једни без других не.
Али зашто не живимо у миру без свих?
ВД: А ово је други разлог: имамо многе потребе које можемо задовољити само у контакту једни са другима. Желимо да се осећамо цењено, вољено, потребно. Треће, потребни су нам други да надокнаде оно што је недостајало у детињству.
Ако је дете имало удаљене или хладне родитеље који су га одгајали, али му нису дали духовну топлину, у одраслом добу ће тражити некога ко ће попунити ову емотивну рупу. Таквих недостатака може бити неколико. И искрено, сви ми доживљавамо неку врсту недостатка. Коначно, само интересовање: ми смо заинтересовани једни за друге као појединци. Зато што смо сви различити, сваки је јединствен и различит од другог.
Да ли ће болети када раскинете?
ВД: Није потребно. Бол је реакција на повреду, увреду, увреду, коју често доживљавамо, али не увек. Дешава се да се пар разиђе, да тако кажем, лепо: без вриска, скандала, међусобних оптужби. Једноставно зато што више нису повезани.
Растанак споразумно — и тада нема бола, али постоји туга. А бол је увек повезан са раном. Отуда осећај да нам је нешто истргнуто. О чему је овај бол? Она је показатељ значаја другог за нас. Једно нестаје из нашег живота, а ништа се не мења, као да га никада није ни било. А други одлази, и разумемо колико је све било повезано са њим! Односе доживљавамо као неку врсту канала за кретање живота.
Чим замислим оног кога волим, изнутра нешто одмах почиње да се диже. Невидљива сила вуче ка њему. А кад га нема, испада да је канал прекинут, једноставно не могу да живим оно што желим у потпуности. Енергија расте, али не иде никуда. И налазим се у фрустрацији — не могу да радим шта желим! Ја немам никога. И боли.
Коме је најтеже да раскине?
ВД: Они који су у емоционално зависној вези. Онај који су одабрали потребан им је као кисеоник, без њега почињу да се гуше. Имао сам случај у пракси када је мушкарац напустио жену, а она се разболела три дана. Ништа нисам ни чуо ни видео, упркос томе што је имала бебу!
И она је убијена, јер је по њеном схватању, одласком овог човека, живот дошао до краја. За некога ко је емоционално зависан, цео живот се сужава на једну тему, а то постаје незаменљиво. А на растанку, зависник има осећај да је раскомадан, ослонац уклоњен, инвалид. То је неподношљиво. У Аустрији ће чак увести назив нове болести — „неподношљива љубавна патња“.
Како су емоционална зависност и повређено самопоштовање — „Био сам одбијен“?
ВД: Ово су карике у истом ланцу. Рањено самопоштовање долази од сумње у себе. И ово је, као и склоност зависности, резултат дефицита пажње у детињству. У Русији скоро сви имају ниско самопоштовање, као што се то историјски десило. Наши дедови су имали кремене, а наши родитељи су веома функционални — ради ради посла, вуци све на себе. Једно питање за дете: „Коју оцену си добио у школи?“ Не да хвалим, да навијам, већ да стално нешто захтевам. И стога, наше унутрашње самопоуздање, разумевање нашег значаја, оно је неразвијено, а самим тим и рањиво.
Испада да је неизвесност наша национална особина?
ВД: Може се рећи. Друга национална карактеристика је да се плашимо да будемо рањиви. Шта су нам говорили у детињству када је било лоше? „Останите мирни и наставите!” Стога кријемо чињеницу да нас боли, орасположимо се, стварамо привид да је све у реду и покушавамо да убедимо друге у то. А бол долази ноћу, не да вам да заспите. Она је одбачена, али се не живи. Ово је лоше. Јер бол треба са неким поделити, оплакивати. Психолог Алфрид Ленглет има израз: „Сузе перу ране душе. И истина је.
Која је разлика између распада и губитка?
ВД: Раскид није једносмеран процес, већ укључује најмање две особе. И можемо нешто да урадимо: реагујемо, кажемо, одговоримо. А губитак нас ставља испред чињенице, то је оно са чим се суочавам живот и да то морам некако да решим у себи. А растанак је већ обрађена чињеница, смислена.
Како можете ублажити бол губитка?
ВД: Тако обрађени губици постају подношљивији. Рецимо да се борите са чињеницом старења. Хајде да анализирамо одакле долази. Најчешће се држимо младости, када нешто нисмо схватили у животу и као да желимо да се вратимо у прошлост и имамо времена да то урадимо. Ако нађемо овај разлог што га некада нисмо тако завршили, разрадите, губитак младости можете пренети у ранг растанка и пустити га. И још увек треба подршка. Драма се дешава када нису. Заљубио се, раскинуо, осврнуо се - али нема на шта да се ослоним. Тада се растанак претвара у тежак рад. А ако постоје блиски пријатељи, омиљени посао, финансијско благостање, то нас подржава.