Љубав нам даје невиђено духовно уздизање и обавија свет фантастичном измаглицом, узбуђује машту - и омогућава вам да осетите моћно пулсирање живота. Бити вољен је услов опстанка. Јер љубав није само осећање. То је и биолошка потреба, кажу психотерапеут Татјана Горболскаја и породични психолог Александар Черников.
Очигледно је да дете не може да преживи без љубави и бриге родитеља и заузврат на то одговара жарком љубављу. Али шта је са одраслима?
Чудно, дуго времена (до отприлике 1980-их) се веровало да је, у идеалном случају, одрасла особа самодовољна. А они који су желели да буду мажени, утешени и саслушани називани су „сазависницима“. Али ставови су се променили.
Ефикасна зависност
„Замислите затворену, суморну особу поред себе“, предлаже емоционално фокусирана психотерапеуткиња Татјана Горболскаја, „и мало је вероватно да ћете хтети да се осмехнете. Сада замислите да сте нашли сродну душу, са којом се осећате добро, која вас разуме... Потпуно другачије расположење, зар не? У одраслом добу, потребна нам је интимност са другим исто колико и у детињству!“
Током 1950-их, енглески психоаналитичар Џон Боулби развио је теорију везаности засновану на запажањима деце. Касније су други психолози развили његове идеје, откривши да и одрасли имају потребу за приврженошћу. Љубав је у нашим генима, а не зато што морамо да се размножавамо: то је једноставно могуће без љубави.
Али то је неопходно за опстанак. Када смо вољени, осећамо се сигурније, боље се носимо са неуспесима и појачавамо алгоритме достигнућа. Џон Боулби је говорио о „ефикасној зависности“: способности тражења и прихватања емоционалне подршке. Љубав нам такође може вратити интегритет.
Знајући да ће се вољена особа одазвати позиву у помоћ, осећамо се смиреније и сигурније.
„Деца се често одричу дела себе како би задовољила своје родитеље“, објашњава Александар Черников, системски породични психолог, „забрањују себи да се жале ако родитељ цени отпорност, или постају зависни тако да се родитељ осећа потребним. Као одрасли, бирамо за партнера некога ко ће нам помоћи да повратимо овај изгубљени део. На пример, прихватите своју рањивост или постанете самопоузданији."
Блиски односи буквално побољшавају здравље. Самци чешће имају хипертензију и ниво крвног притиска који удвостручује ризик од срчаног и можданог удара1.
Али лоши односи су једнако лоши као и да их немате. Мужеви који не осећају љубав својих супружника склони су ангини пекторис. Невољене жене чешће пате од хипертензије него оне у срећном браку. Када вољена особа није заинтересована за нас, то доживљавамо као претњу опстанку.
Јесте ли са мном?
Свађе се дешавају у оним паровима у којима су партнери живо заинтересовани једно за друго и у онима у којима је обострано интересовање већ избледело. Ту и тамо свађа ствара осећај нејединства и страх од губитка. Али постоји и разлика! „Они који су уверени у снагу односа лако се обнављају“, наглашава Татјана Горболскаја. „Али они који сумњају у снагу везе брзо падају у панику.
Страх од напуштања нас тера да реагујемо на један од два начина. Први је да оштро приђете партнеру, припијете се уз њега или нападнете (вичите, захтевајте, „пламтите“) како бисте одмах добили одговор, потврду да је веза још увек жива. Други је да се удаљите од партнера, повучете се у себе и замрзнете, одвојите се од својих осећања како бисте мање патили. Обе ове методе само погоршавају сукоб.
Али најчешће желите да нам ваш вољени врати мир, уверавајући нас у своју љубав, грљење, говорећи нешто пријатно. Али колико се усуђује да загрли змаја који дише ватру или ледену статуу? „Зато на тренинзима за парове психолози помажу партнерима да науче да се изражавају другачије и да реагују не на понашање, већ на оно што стоји иза тога: дубоку потребу за интимношћу“, каже Татјана Горболскаја. Ово није најлакши задатак, али игра вреди свеће!
Пошто су научили да разумеју једни друге, партнери граде снажну везу која може да издржи и спољашње и унутрашње претње. Ако је наше питање (понекад није изговорено наглас) партнеру „Да ли си са мном?“ – увек добије одговор „да“, лакше нам је да причамо о својим жељама, страховима, надама. Знајући да ће се вољена особа одазвати позиву у помоћ, осећамо се смиреније и сигурније.
Мој најбољи поклон
„Често смо се свађали, а мој муж је рекао да не може да издржи када вриштим. И да му дам пет минута тајм-аута у случају неслагања, на његов захтев“, каже 36-годишња Тамара о свом искуству у породичној терапији. - Вриштим? Осећао сам се као да никад нисам повисио тон! Али ипак сам одлучио да покушам.
Отприлике недељу дана касније, током разговора који ми се чак није чинио превише интензиван, мој муж је рекао да ће бити напољу неко време. У почетку сам по навици хтео да будем огорчен, али сам се сетио свог обећања.
Отишао је, а ја сам осетио напад ужаса. Чинило ми се да ме је заувек напустио. Хтео сам да потрчим за њим, али сам се суздржао. Пет минута касније вратио се и рекао да је сада спреман да ме саслуша. Осећај који ју је у том тренутку обузео Тамара назива „космичким олакшањем“.
„Оно што партнер тражи може изгледати чудно, глупо или немогуће“, примећује Александар Черников. „Али ако то, иако невољно, урадимо, онда не само да помажемо другоме, већ и враћамо изгубљени део себе. Међутим, овај поступак треба да буде поклон: немогуће је договорити се о размени, јер детињасти део наше личности не прихвата уговорне односе.2.
Терапија за парове има за циљ да помогне свима да сазнају који је њихов језик љубави и шта њихов партнер има.
Поклон не значи да партнер сам све треба да погоди. То значи да нам долази у сусрет добровољно, својом вољом, другим речима, из љубави према нама.
Чудно је да се многи одрасли плаше да причају о томе шта им треба. Разлози су различити: страх од одбијања, жеља да се усклади са сликом хероја који нема потребе (што се може схватити као слабост), или једноставно сопствено незнање о њима.
„Психотерапија за парове поставља један од задатака да помогне свима да сазнају који је њихов језик љубави и шта њихов партнер има, јер то можда није исто“, каже Татјана Горболскаја. – А онда сви још морају да науче да говоре туђим језиком, а ни то није увек лако.
Имао сам две на терапији: она има јаку глад за физичким контактом, а он је презасићен мајчинском наклоношћу и избегава сваки додир ван секса. Овде је главно стрпљење и спремност да се нађемо на пола пута. Не критикујте и захтевајте, већ тражите и примећујте успехе.
мењати и мењати
Романтичне везе су комбинација сигурне везаности и сексуалности. На крају крајева, чулну интимност карактерише ризик и отвореност, немогућа у површним везама. Партнери повезани снажним и поузданим везама су осетљивији и осетљивији на потребе једни других за бригом.
„Интуитивно бирамо за сапутнике онога ко погађа наше болне тачке. Он то може учинити још болнијим, или може да га излечи, као и ми“, напомиње Татјана Горболскаја. Све зависи од осећајности и поверења. Није сваки прилог сигуран од самог почетка. Али може се створити ако партнери имају такву намеру.
Да бисмо изградили трајне блиске односе, морамо бити у стању да препознамо наше најдубље потребе и жеље. И трансформишите их у поруке које вољени може да разуме и на које може да одговори. Шта ако је све у реду?
„Мењамо се сваки дан, баш као партнер“, примећује Александар Черников, „тако да су и односи у сталном развоју. Односи су континуирано заједничко стварање.” чему сви доприносе.
Требају нам вољени
Без комуникације са њима пати емоционално и физичко здравље, посебно у детињству и старости. Термин „хоспитализам“, који је увео амерички психоаналитичар Рене Шпиц 1940-их, означава менталну и физичку ретардацију код деце не због органских лезија, већ као резултат недостатка комуникације. Хоспитализам се примећује и код одраслих – са дугим боравком у болницама, посебно у старијој доби. Постоје подаци1 да се после хоспитализације код старијих особа брже погоршава памћење и поремети размишљање него пре овог догађаја.
1 Вилсон РС ет ал. Когнитивни пад након хоспитализације у заједници старијих особа. Неуролошки часопис, 2012. 21. март.
1 На основу студије Лоуисе Хавклеи из Центра за когнитивне и друштвене неуронауке. Ово и остатак овог поглавља преузети су из књиге Држи ме чврсто (Манн, Иванов и Фербер, 2018.) Сју Џонсон.
2 Харвил Хендрикс, Како добити љубав коју желите (Крон-Пресс, 1999).