„Желим и хоћу“: фрагменти из књиге Михаила Лабковског

Ако желите да се венчате, упознате или чак живите заједно шест месеци или годину дана и ништа се не деси, покушајте сами да дате понуду. Ако човек није спреман да заснује породицу, онда је време да се опростимо од њега. На добар начин, наравно. Као, третирам те веома топло и наставићу у истом духу, али даље од тебе.

***

Неки виде избор партнера као начин да реше своје проблеме. Материјални, психолошки, стамбени, репродуктивни. Ово је једна од најчешћих и фаталних грешака. Само искрена партнерства могу бити здрава. Одрживи могу бити само они односи, чија је сврха једноставна - бити заједно. Дакле, ако сањате о трајном браку, љубави, пријатељству, прво морате да се позабавите собом и својим „жохарима“.

***

Ако желите да се венчате, прва ствар коју треба да урадите је да избаците ту идеју из главе. Бар привремено. Људи добијају оно што ментално обезвређују.

***

Уобичајена ситуација када свађа прерасте у насилан секс је нездрава. Немојте се заносити. Такви односи се завршавају последњим сукобом, али без секса. Ако су свађе стални део вашег живота, једног дана више неће бити превазиђене понижење, огорченост, бес и друге негативности. Сукоб ће остати, али секс ће заувек престати.

***

„Какве мушкарце (жене) волите?“ Ја питам. И чујем о истој ствари: о мушкости-женствености, љубазности-поузданости, лепим очима и лепим ногама. А онда се испоставља да су прави партнери ових људи потпуно другачији од идеалних. Не зато што идеал не постоји, већ зато што је избор животног партнера несвесни процес. Након 5-7 секунди након сусрета већ знате да ли желите ову особу или не. А када сретнете љубазну особу са лепим очима и ногама, лако је игноришете. А ви се заљубите, напротив, у агресивно чудовиште склоно пијанству (опција: инфантилни зечић склон шопингхолизму и себичности).

Од оне деце која су била хипертрофирана и болно емоционално зависна од родитеља израстају зависници од веза. Такви људи живе само са једном жељом да имају везу, јер ако немају везу, не живе.

***

Питам вас сада: "Да ли сте икада били заљубљени?" а ви ћете одговорити: "Наравно!" А љубав ћете мерити степеном патње. А здрави односи се мере нивоом среће.

***

Наравно, много зависи од тога да ли ћемо упознати „нашу“ особу или не. Такав да је и пријатељ и љубавник (пријатељ живота / љубавник) у исто време најуспешнија комбинација и гаранција породичне дуговечности. Сви сањамо о томе, захваљујемо се судбини или се жалимо на то, заборављајући да у срећним састанцима нема апсолутно ништа случајно. Да њиховог идеалног партнера сретну људи који су спремни за овај сусрет: носили су се са собом, својим траумама и комплексима из детињства, искусили су и преживели тешке неурозе, знају шта желе од живота и супротног пола, и раде немају озбиљне сукобе са собом. У супротном, свака нова веза постаје испит снаге за оба учесника и неминовно се завршава међусобним разочарањем и новим комплексима.

***

Можете, наравно, рационално изабрати партнера. Као, поуздан, не досадан, жели и децу… Али ме подсећа на тест на интернету: „Којег пса је боље набавити, у зависности од вашег темперамента?“ Лов или у затвореном? Хоћете ли ходати с њом три пута дневно по 45 минута или је пустити да пишки у послужавник? Моћи! Али само ако вам у вези нису потребне емоције. Такође се дешава. Сигуран сам да основа односа, а још више брака, наравно, треба да буде љубав.

Бескорисно је оставити некога док се интерно не промените и док вам партнер не буде начин да решите своје унутрашње проблеме. Плачи, плачи и наћи ћеш новог попут њега.

***

Неуротичар увек тражи некога у кога ће сместити своју велику огорченост према животу. Они не зависе од партнера, већ од прилике да буду увређени од њега. Јер ако у себе ставите огорченост, она ће се претворити у депресију.

***

Када особа није спремна ни за брак ни за везе, подсвесно бира партнере са којима их је немогуће изградити.

***

У здравој вези суђе се пере не зато што „треба“, већ зато што је жена дошла уморна, муж, не претварајући се да је херој, устаје и пере се. Он је заиста воли и жели да помогне. А ако је улетела и зна да је он веома заузет, неће инсистирати да је дочека на пролазу. Није проблем, доћи ће такси.

***

Ако не желите да вас разочарају илузије, онда, прво, немојте стварати илузије. Немојте мислити да ће љубав, брак или нека друга ситуација променити вашу психологију или психологију вашег изабраника. Мислити/сањати/сањати да ће „кад се венчамо, он ће престати да пије“ је грешка. И да оде пре венчања, а онда нагло постане веран супружник — такође. Можете променити само себе.

***

Потреба за односима код неуротичара је много већа него код здраве особе. Мало дете нема никог осим својих родитеља и све његове емоције зависе само од њих. А ако су односи у породици били лоши, онда је живот кренуо наопако. И то се одуговлачи... Здравој особи се не дешава да ако се веза прекине, цео живот једноставно потпуно изгуби смисао. Има и других ствари. Односи имају своје место у његовој хијерархији вредности, али не нужно прво.

У здравој ситуацији, особа жели да живи заједно са својом вољеном. Није „како ти се свиђа“, већ једноставно тако. Љубав? Дакле, живите заједно! Све остало је нездрава, неуротична веза. Ако вам кажу нешто друго: о „нису спремни“, о госту или вантериторијалном браку, немојте се заваравати. Ако се и сами плашите заједничког живота, онда барем будите свесни да је ово неуроза.

***

Сексуална привлачност у нама целог живота изазива приближно исти изглед и исти скуп квалитета и особина. Привлачност се укључује или утишава када први пут видимо особу и несвесно је оцењујемо. Као што знате, мушкарац доноси одлуку "жели - не жели" у року од 3-4 секунде, жена дуже - 7-8. Али иза тих секунди су године и године раних искустава. Либидо почива на свом искуству веома детињских и већ адолесцентских утисака, слика, емоција, патње. И сви су они скривени дубоко у несвесном, а на површини остају, на пример, облик ноктију, ушне ресице, боја коже, облик груди, шака... И изгледа да постоје тако очигледни знаци и специфични параметри, али је у ствари све много дубље и несхватљивије.

***

Ја сам против растанка на силу. Растанак у жанру „Никада те нећу заборавити, никад те нећу видети…” Бацање, патња, и идемо — драма, сузе, „Волим те, не могу да живим без тебе, али пошто ти то радиш ја... «Не можеш живети — па не раставај се! Неуротични односи су управо када је немогуће бити раздвојен, а још горе заједно. Трик није у томе да се разведете или растајете, већ да престанете да вас сексуално привлаче они који вас муче, малтретирају без обзира на све — батине или непажњу.

***

Излазак из везе је много лакши ако схватите да вам се у ствари све ово не свиђа и да вам није потребно, да немате љубав, где је важна сама особа, већ зависност од емоција. И болне емоције.

***

Они који су психички здрави руководе се својим осећањима и увек сами бирају. Ни лепота ни љубав не захтевају жртву. А ако то захтевају, то дефинитивно није ваша прича. Не постоји такав циљ због којег вреди издржати нешто у вези.