Сви сањамо о томе, али када дође у наше животе, мало ко то може да поднесе и задржи. Зашто се ово дешава? Изјаве психотерапеута Адама Филипса о томе зашто љубав неизбежно доноси бол и фрустрацију.
Не заљубљујемо се толико у особу колико у фантазију како та особа може да испуни нашу унутрашњу празнину, каже психоаналитичар Адам Филипс. Често га називају „песником фрустрације“, што Филипс сматра основом сваког људског живота. Фрустрација је низ негативних емоција од беса до туге које доживљавамо када наиђемо на препреку на путу до жељеног циља.
Филипс верује да су наши непроживљени животи – они које градимо у фантазији, замислимо – често су нам много важнији од живота које смо живели. Не можемо буквално и фигуративно да замислимо себе без њих. Оно о чему сањамо, за чим жудимо су утисци, ствари и људи којих нема у нашем стварном животу. Одсуство неопходног тера на размишљање и развој, а истовремено узнемирава и депримира.
У својој књизи Лост, психоаналитичар пише: „За савремене људе, које прогања могућност избора, успешан живот је живот који живимо пуним плућима. Опседнути смо оним што нам недостаје у животу и оним што нас спречава да остваримо сва задовољства која желимо.
Фрустрација постаје гориво љубави. Упркос болу, у њему постоји позитивно зрно. Делује као знак да жељени циљ постоји негде у будућности. Дакле, још имамо чему да тежимо. За постојање љубави неопходне су илузије, очекивања, без обзира да ли је та љубав родитељска или еротска.
Све љубавне приче су приче о неиспуњеним потребама. Заљубити се значи добити подсећање на оно чега сте били лишени, а сада вам се чини да сте то добили.
Зашто нам је љубав толико важна? Привремено нас окружује илузијом оствареног сна. Према Филипсу, „све љубавне приче су приче о неиспуњеној потреби... Заљубити се значи подсетити се онога чега сте били лишени, а сада мислите да сте то добили.“
Управо „изгледа“ зато што љубав не може гарантовати да ће ваше потребе бити задовољене, а чак и ако јесте, ваша фрустрација ће се трансформисати у нешто друго. Са становишта психоанализе, особа у коју се заиста заљубљујемо је мушкарац или жена из наших фантазија. Измислили смо их пре него што смо их упознали, не из ничега (ништа не настаје ни из чега), већ на основу претходног искуства, и стварног и измишљеног.
Осећамо да ту особу познајемо дуго, јер је у извесном смислу заиста познајемо, он је од крви и меса од нас самих. И пошто смо буквално годинама чекали да га упознамо, осећамо се као да познајемо ову особу много година. Истовремено, као посебна личност са сопственим карактером и навикама, он нам делује као стран. Познати странац.
И колико год смо чекали, и надали се, и сањали да упознамо љубав нашег живота, тек када је упознамо, почињемо да се плашимо да је не изгубимо.
Парадокс је да је појава предмета љубави у нашем животу неопходна да бисмо осетили његово одсуство.
Парадокс је да је појава предмета љубави у нашем животу неопходна да бисмо осетили његово одсуство. Чежња може претходити њеном појављивању у нашим животима, али ми треба да се сретнемо са љубављу према животу да бисмо одмах у потпуности осетили бол да је можемо изгубити. Новооткривена љубав нас подсећа на нашу колекцију неуспеха и неуспеха, јер обећава да ће сада ствари бити другачије и због тога постаје прецењена.
Колико год наше осећање било снажно и незаинтересовано, његов објекат никада не може у потпуности да одговори на њега. Отуда и бол.
У свом есеју „О флертовању“ Филипс каже да „добре односе могу изградити они људи који су у стању да се изборе са сталном фрустрацијом, свакодневном фрустрацијом, немогућношћу да остваре жељени циљ. Они који умеју да чекају и издрже и умеју да помире своје фантазије и живот који никада неће моћи тачно да их отелотвори.
Што смо старији, то се боље носимо са фрустрацијом, нада се Филипс, и можда се боље слажемо са самом љубављу.