Како преживети емоционално злостављање и поново се заљубити

Савладавши одређени модел односа, многи га изнова и изнова репродукују. Шта треба узети у обзир да не би нагазили на исте грабље? Стручни савети онима који су већ искусили злостављање партнера.

Разумети грешке

Искуство токсичне везе могло би бити толико трауматично да сте се вероватно више пута запитали: зашто вам је то било потребно, зашто сте остали са партнером који вас је повредио тако дуго? „Ова врста саморефлексије је корисна и неопходна“, каже психолог Марсија Сирота. „Схватите (сами или уз помоћ терапеута) шта вас је тако снажно држало у тој вези.

Схвативши шта вас је привукло тој особи, осећаћете се сигурније и схватићете да можете променити уобичајени систем односа. Тада ћете бити мање пријемчиви за особу сличног типа, а истовремено ћете брзо изгубити привлачност за манипулаторе.

„Главна ствар када анализирате бивши живот, не будите превише самокритични и не кривите себе што сте тако дуго остали са партнером“, додаје Марсија Сирота. „Погледајте трезвено на своје поступке и одлуке, али са великом симпатијом и престаните да се замерате и да се стидите.

Замислите будућу везу

„Неко време након раскида, узмите парче папира и запишите како видите своју следећу везу: шта очекујете од њих и шта нисте спремни да прихватите у њима“, саветује породична терапеуткиња Еби Родман. Наведите ствари које нећете толерисати. А када нова романса почне да прераста у нешто више, извадите ову листу и покажите је свом партнеру. Блиски људи треба да поштују личне границе једни других. Ово је посебно важно ако је неко од њих већ доживео насиље у прошлости.”

Подсетите се на своје потребе

Провели сте године са неким ко вас је понизио и навео да мислите да ваше потребе ништа не значе. Стога, пре него што размислите о могућности нове везе, слушајте себе, реанимирајте своје снове и жеље. „Одлучите шта вас занима и шта заиста желите од живота“, подстиче америчка психотерапеуткиња Маргарет Пол.

Обратите пажњу на то како се понашате према себи. Можда сами себи судите престрого? Можда сте партнеру дали право да одлучи колико сте вредни и шта заслужујете? Људи око нас се често према нама понашају онако како се ми понашамо према себи. Зато немојте одбацити или издати себе. Једном када научите да се бринете о себи, открићете да привлачите људе пуне љубави и поверења.

Вратите везе

Највероватније је бивши партнер контролисао ваше слободно време и није вам дозволио да много комуницирате са пријатељима и рођацима. Сада када сте поново сами, одвојите време да се поново повежете са старим пријатељима. На овај начин ћете имати поуздану групу подршке до тренутка када уђете у нову везу.

„Заборављајући на пријатеље и вољене особе, постајете потпуно зависни од једне особе, што отежава касније растанак с њом“, објашњава клинички психолог Крег Малкин, наставник на Харвардској медицинској школи. — Осим тога, пријатељи често виде оно што можда не приметите, јер заљубљеност замагљује ум. Разговарајући о својим осећањима и осећањима са онима који вас добро познају, јасније ћете видети ситуацију.

Обратите пажњу на опасност

„Не дозволите себи да се ослањате на лоша искуства и мислите да нисте способни за срећну, здраву везу“, каже психологиња Кристин Девин. Наћи ћете љубав, само треба да останете у контакту са сопственим потребама. Будите опрезни и не пропустите сигнале опасности — они су обично свима познати, али их многи често игноришу.

„Искрени разговори између партнера о прошлости, о трауматским искуствима, кључ су за изградњу поверења у новој вези“, присећа се Еби Родман. Поделите шта сте доживјели у том тренутку и како вам је то уништило самопоштовање. Нека нови партнер види да се још нисте опоравили и да вам треба времена за ово. Поред тога, његова реакција на вашу искреност ће вам рећи много о овој особи.

Слушајте своју интуицију

„Када трпите злостављање, почињете да игноришете своју интуицију“, додаје Крег Малкин. — Један облик емоционалног злостављања — гаслигхтинг — је да вас натера да посумњате у сопствену адекватност када осетите да нешто није у реду. На пример, када сте признали партнеру да сумњате у његову верност, он вас је можда назвао ментално неуравнотеженим.

Ако вас нешто мучи, немојте мислити да сте параноични, радије покушајте да се позабавите темом која вас брине. „Реците свом партнеру како се осећате“, саветује стручњак. „Чак и ако грешите, неко ко вас поштује и способан је за емпатију ће одвојити време да разговара са вама о вашим бригама. Ако одбије, онда вас, очигледно, ваш инстинкт није преварио.

„Обећајте себи да ћете од сада партнеру искрено говорити све што вам не одговара“, закључује Еби Родман. „Ако је заинтересован да се носите са повредом, неће се затворити као одговор, већ ће покушати да помогне.