Често се осећамо одбачено, заборављено, нецењено или осећамо да нисмо добили поштовање које осећамо да заслужујемо. Како научити да се не увреди због ситница? И да ли увек желе да нас увреде?
Ана је провела неколико недеља организујући забаву за прославу годишњице компаније. Резервисао сам кафић, нашао водитеља и музичаре, послао на десетине позивница и припремио поклоне. Вече је протекло добро, а на крају је Анин шеф устао да одржи традиционални говор.
„Није се потрудио да ми захвали“, каже Ана. — Био сам бесан. Она је уложила толико труда, а он није сматрао за сходно да то призна. Тада сам одлучио: ако он не цени мој рад, нећу ни ја њега. Постала је непријатељска и непопустљива. Односи са шефом су се толико погоршали да је на крају написала оставку. Била је то велика грешка, јер сада схватам да сам био срећан у том послу.”
Увређени смо и мислимо да смо искоришћени када особа којој смо учинили услугу оде без захвалности.
Осећамо се у неповољном положају када не добијемо поштовање које осећамо да заслужујемо. Кад нам неко заборави рођендан, не јави се, не позове нас на журку.
Волимо да мислимо о себи као о несебичним људима који су увек спремни да помогну, али чешће се увредимо и мислимо да смо искоришћени када особа коју смо одвезли, почастили или пружили услугу оде без говорећи хвала.
Припази. Вероватно ћете приметити да се скоро сваки дан осећате повређено из једног од ових разлога. Уобичајена прича: особа није успоставила контакт очима док сте разговарали или је стала у ред испред вас. Менаџер је вратио извештај са захтевом да га доради, пријатељ је одбио позив на изложбу.
Не вређајте заузврат
„Психолози ове озлојеђености називају „нарцистичним повредама“, објашњава професор психологије Стив Тејлор. „Оне повређују его, чине да се осећате нецењеним. На крају крајева, управо је то осећање оно што је у основи било каквог негодовања — нас не поштују, ми смо обезвређени.
Чини се да је озлојеђеност уобичајена реакција, али често има опасне последице. Може данима обузме наше умове, отварајући психичке ране које је тешко зацелити. У мислима понављамо оно што се догодило изнова и изнова док нас бол и понижење не исцрпе.
Обично нас овај бол гура да направимо корак уназад, изазива жељу да се осветимо. То се може манифестовати у обостраном презиру: „Није ме позвала на журку, па јој нећу честитати рођендан на Фејсбуку (екстремистичкој организацији забрањеној у Русији)“; „Није ми се захвалио, па ћу престати да га примећујем.
Обично нас бол од озлојеђености гура да направимо корак уназад, изазива жељу да се осветимо.
Дешава се да се негодовање накупи и дође до тога да почнете да гледате на другу страну, да се сретнете са овом особом у ходнику, или да вам дате оштре примедбе иза леђа. А ако реагује на вашу несклоност, то може ескалирати у потпуно непријатељство. Чврсто пријатељство не подноси међусобне оптужбе, а добра породица се распада без разлога.
Још опасније — посебно када су у питању млади људи — озлојеђеност може изазвати насилну реакцију која води до насиља. Психолози Мартин Дали и Маргот Вилсон су израчунали да за две трећине свих убистава полази управо осећај озлојеђености: „Не поштујем ме и морам да сачувам образ по сваку цену.“ Последњих година у САД је забележен пораст „убистава блиц“, злочина изазваних мањим сукобима.
Чешће су убице млади људи који губе контролу, осећају се повређено у очима пријатеља. У једном случају, тинејџер је упуцао човека на кошаркашкој утакмици јер ми се „није допао начин на који буљи у мене.“ Пришао је човеку и упитао: „Шта гледаш?“ То је довело до међусобног вређања и пуцњаве. У другом случају, млада жена је убола другу јер је носила хаљину без питања. Таквих примера има још много.
Да ли желе да вас увреде?
Шта се може учинити да будете мање подложни озлојеђености?
Према личном саветодавном психологу Кену Кејсу, први корак је прихватање да осећамо бол. Чини се лако, али у стварности много чешће се заглавимо на помисао како је то гадна, зла особа — онај који нас је увредио. Препознавање свог бола прекида компулзивно понављање ситуације (што нам највише штети, јер допушта да огорченост нарасте преко сваке мере).
Кен Кејс наглашава важност „простора за одговор“. Размислите о последицама пре него што реагујете на увреду. Запамтите да са онима које је лако увредити, другима није пријатно. Ако се осећате омаловажено јер сте очекивали одређену реакцију, а она није уследила, можда су разлог надувана очекивања која треба променити.
Ако вас неко не примети, можда преузимате заслуге за ствари које се на вас не односе.
„Често огорченост произлази из погрешног тумачења ситуације“, развија ову идеју психолог Елиот Коен. — Ако вас неко не примети, можда свом налогу приписујете нешто што нема везе са вама. Покушајте да сагледате ситуацију из перспективе некога за кога мислите да вас занемарује.
Можда је само журио или те није видео. Понашао се неозбиљно или био непажљив јер је био удубљен у своје мисли. Али чак и ако је неко заиста непристојан или непристојан, можда постоји и разлог за то: можда је особа узнемирена или се осећа угрожено од вас.
Када се осећамо повређено, чини се да повређеност долази споља, али на крају дозвољавамо себи да се осећамо повређено. Као што је Еленор Рузвелт мудро рекла: „Нико неће учинити да се осећате инфериорним без вашег пристанка.