Код неких жена, мајчински инстинкт је толико јак да почиње да се шири чак и на мужа. Заиста, понекад је лако помешати бригу о вољеној особи са бригом о беспомоћном детету. Зашто се то дешава и чиме је то преплављено, каже психолог Тања Мезхелаитис.
„Стави салвету на колена… Чекај, не једи, вруће је… Узми ово парче рибе…“ Каква брига за дете! Али за столом у ресторану са моје десне стране уопште нису вечерали моја мајка и син, већ жена и мушкарац од око 35 година. Жвакао је полако са уморним погледом, она је активно зезала.
Да ли сте приметили да такви односи нису нимало неуобичајени? За неке од мушкараца такво старатељство је само радост. Нема потребе да одлучујете о било чему, немате потребе да преузимате одговорност за свој живот. Али све има лошу страну.
Мама ће се бринути, мама ће тешити, мама ће хранити. То је само интимни живот са мамом не може бити. И пре или касније оду маму... Или не оду, али такав однос се тешко може назвати равноправним односом двоје одраслих.
Има и мушкараца који пристају да играју такве игре и сносе свој део одговорности за оно што се дешава. Али они не морају бити „усвојени“! Али ако жена изнова и изнова гради односе са представницима супротног пола на овај начин, треба обратити пажњу на сопствено понашање. На крају крајева, она може да поправи само себе, али не и другу особу.
Шта радити?
Да бисте престали да будете мајка сопственом мужу, морате разумети како се функције мајке и жене разликују.
У почетку, жена има три узора: мајку, жену (она је и љубавница) и девојку. Када има сина, жена, због свог искуства, комуницира са малим мушкарцем на позицији супериорности. Његов главни задатак је да одреди у којим условима ће дете бити што удобније.
До петог рођендана сина, мајка полаже у њега одређени модел понашања, којим ће се он руководити у животу. Током овог периода, његова главна функција је контрола: јести или не јести, ићи у тоалет или не. Ово је неопходно да би дете преживело.
Истовремено, жена-жена комуницира са својим мужем на сасвим другом нивоу. Она га прихвата таквог какав јесте, јер има посла са одраслим мушкарцем. Са оним ко зна шта хоће, који може самостално да одреди да ли му је топло или хладно. Сам планира свој дан, може да се орасположи када је тужан и да одвоји време када му је досадно.
Сваки здрав човек разуме своје основне потребе и може сам да их задовољи. Дакле, жена се мирно осећа у улози равноправног партнера, супруге и верује свом партнеру. Ако се то не деси, онда уместо поверења постоји потреба да се то контролише. А контрола се увек односи на страх.
Ако у вашем пару жена контролише мушкарца, требало би да се запитате: чега се бојим? Изгубити свог човека? Или изгубити контролу над својим финансијама? Увек имамо неку корист од ове контроле. Размислите која је корист од ове ситуације за вас лично?
Мајка, за разлику од жене, може удовољити слабостима свог дечака. А жене често мешају прихватање са таквим попустљивошћу, иако не говоримо о беби која не може да преживи без мајке. Без разумевања кажу: „Мој муж је алкохоличар, али ја га прихватам таквог какав јесте. Морамо прихватити човека онаквог какав јесте! или «Мој муж је играч, али ја то прихватам… Па, ево га.»
Међутим, овакав став уништава не само себе, већ и везу.
Мајка може да сажали своје дете - и то је природно. Заузврат, уобичајено је да одрасла жена сажали свог мушкарца када се, на пример, разболи и када је у рањивом стању.
Током болести сви постајемо деца: важни су нам саосећање, прихватање, сажаљење. Али чим се човек опорави, претерано, претерано сажаљење мора да се искључи.
У опхођењу са одраслим мушкарцем, жена једнака њему треба да буде флексибилна. Када почнемо да будемо претерано чврсти: „Не, биће како сам рекао“ или „Ја ћу све сам одлучити“, ускраћујемо партнеру могућност да нам помогне. А ово је нешто што веома подсећа на… Мама често говори са сином из позиције „ја сам“, јер је она у том погледу одрасла особа. Да, она може сама да кува боршч или да опере прозор, јер петогодишње дете то неће учинити.
Када удата жена стално говори „ја сам“, она показује неповерење свом мушкарцу. Као да му шаље знак: „Мали си, слаб, нећеш се снаћи, ипак ћу боље.
Зашто је то тако? Свако ће имати свој одговор. Можда се то догодило зато што је тако било у породици њених родитеља. Заиста, у детињству лако учимо сценарије других људи. Можда у нашој породици нисмо нашли одговарајући узор: на пример, тата је био тешко болестан, била му је потребна нега, а мама је често морала да доноси најважније одлуке.
Да бисте изградили компетентан однос, морате јасно разумети своје улоге. Ко сте ви у свом породичном сценарију: мајка или жена? Кога следећег желите да видите: мушкарца-сина или мушкарца-мужа, равноправног партнера?
Важно је запамтити: када верујете партнеру, он има снагу да се носи са задацима.
Понекад је тешко „угасити маму“ када су у породици прави синови. Жена је заглављена у мајчинској улози, „усвајајући“ све око себе — мужа, брата, чак и оца. Наравно, и ови други имају избор да ли ће следити овај модел или не. Међутим, везе су плес који изводе двоје, а партнери се некако прилагођавају једно другом ако не желе да изгубе некога кога заиста воле.
У браку је неопходно пренети веру у партнера. Чак и ако има потешкоћа на послу и дошао је да вам се пожали, не морате журити да решавате његове проблеме. Ова мама може да му објасни како да реши математички задатак или да састави конструктор. Одраслом човеку није потребна твоја помоћ. А ако вам и даље треба, он је у стању да то изговори. Ево подршке за све!
Важно је запамтити да када верујете свом супружнику, он има снагу да се носи са потешкоћама. Оставите мушкарцу простора за самосталне одлуке. У супротном, никада неће научити да брине о другима.
Немојте се изненадити што супружник не мари за вас — на крају крајева, он не само да не жели, већ и не зна како то да уради. Или му можда нису ни дали прилику да научи... Ако желите да поправите ситуацију, следећи пут када вежете мараму свом мужу пре изласка, обавезно размислите: коју улогу играте у овом тренутку?