„Он не жели децу. Како бити?

„Када сам први пут рекла мужу да желим бебу, правио се да ме не чује. Други пут је одбрусио: "Престани да причаш глупости, није смешно!" После десетак покушаја, схватио сам да то није хир или шала, али сам ипак наставио да одбијам.

Сваки пут када бисмо на улици видели трудницу или колица за бебе, на његовом лицу се видела мешавина гађења и кривице. А ипак сам покушао да га разумем. Био сам сигуран да ћу, уронећи у свет његових страхова, ипак моћи да га убедим да пристане.

30-годишња Марија је била у праву, верујући својој интуицији. Много је разлога зашто мушкарац не жели да постане отац, а ако покушате да их разумете, можете натерати партнера да промени мишљење.

речи охрабрења

Лоша екологија, мали стан, проблеми са каријером… Са свим овим аргументима се може носити. Често је довољно објаснити партнеру, чак и оном најодложнијем, да је детету најважније да буде вољено.

Следећи корак је да утичете на очекивање будућег оца, уверавајући га да ако сте га изабрали, онда сте сигурни да је у стању да усрећи дете.

„Чим беба стигне, опростите се од романтичних вечера и импровизованих викенда. Уместо тога, треба да устанете ноћу када је беба болесна, да га водите у школу свако јутро, укратко — кућни живот у папучама. Не хвала!"

Ако се ваш партнер плаши да ће изгубити слободу, објасните му да долазак бебе неће претворити свакодневицу у затвор ако се правилно организује.

Тако је 29-годишња Софија убедила свог мужа Федора: „Нашла сам дадиљу и пре него што је Иан зачет. А када је у разговору дошло до новца, она је поновила да обоје радимо, што значи да нећемо морати да одустанемо од већине наших навика... О одличној и бесплатној дадиљи да и не говоримо — мама нам је потпуно на располагању.

Па ипак: шта плаши многе мушкарце? Терет одговорности. Плаше се да неће бити на нивоу и узнемирени су при помисли да ће „пасти“ на тесту очинства. Како се овај страх може превазићи? Престани да драматизујеш.

Анксиозност ће пре или касније проћи, као и многи митови младости који бледе са годинама.

Још један чест разлог је страх од старења. 34-годишњи Марк је на сваки могући начин ограђен од помисли на промене у њиховом брачном пару: „За мене, постати родитељ значи претворити се од Марка у Марка Григоријевича. Када ми је Ира рекла да жели дете, успаничила сам се. Ово је детињасто, разумем, али прво што ми је пало на памет је да ћу сада морати да се одрекнем свог вољеног Фолксваген Карманна и возим мали ауто!

Страст је наш метод

Шта би требало да буде решење? Да покаже онима који сумњају да је могуће постати отац и не престати бити млад и вољен у исто време. Наведите му пријатеље који су предузели овај важан корак и успели да остану своји.

А такође можете подстаћи његов нарцизам тврдећи да ће га очинство само учинити привлачнијим: на крају крајева, жене се топе и одушевљавају пред мушкарцем са дететом.

Играјте на његовој страсти. „Нисам желео да га присиљавам ни на шта. Она је само сугерисала да све треба решити природним путем. Престала је да узима контрацептиве, а ми смо очекивали бебу без промене породичног живота. Затруднела сам две године касније и мој муж је био одушевљен када је сазнао да сам трудна“, каже 27-годишња Маријана.

Две симболичне прилике

Мушкарци, попут 40-годишњег Дмитрија, не верују женама за које мајчинство постаје опсесија. „Софија је рекла да жели бебу само три месеца након што смо почели да излазимо. Мислио сам да је превише!

Са 35 година је већ могла да чује „куцање” свог биолошког сата, а ја сам се осећао заробљено. И замолио је да сачека. Заиста, често жене које се баве каријером улажу све своје време у посао, тако да се до 40. године „пробуде“ и паниче, тероришу не само себе, већ и своје мужеве.

А ево још једне типичне ситуације: мушкарце који већ имају децу из првог брака гризе кривица због помисли да могу „да имају“ још једно дете. Не могу да планирају ново потомство док му прворођенче расте далеко.

Они изједначавају развод са напуштањем деце. У таквим случајевима немојте журити. Дајте му времена да у потпуности доживи „жалост“ свог претходног брака и схвати да је оставио само жену, али не и децу.

Када се човек идентификује са дететом

„Урадите следећи тест: питајте мајку кога ће прво спасити ако дође до поплаве: њеног мужа или дете. Она ће инстинктивно одговорити: "Дете, јер сам му потребнија." То је оно што ме највише нервира.

Желим да живим са женом која би ме спасила! Помисао да ћу морати да делим жену са дететом, иако је и оно моје, излуђује ме, признаје 38-годишњи Тимур. "Зато не желим децу: уопште не волим споредну улогу."

Психоаналитичар Мауро Манча коментарише ове речи: „Све постаје компликованије ако муж почне симболично да заузима место свог сина. Схватајући свој однос са женом као „мајка-син“, неће толерисати још једно дете између њих. Такође у таквим патолошким односима поново се јавља проблем одрицања од одговорности. Враћајући се емоционално у стање детета, човек неће моћи да преузме одговорност својствену одраслој особи.

На истом неуротичном нивоу су и они који са рођењем детета поново живе древно „братско непријатељство” — ривалство са млађим братом за родитељску пажњу. Са доласком детета, такви мушкарци се осећају одбачено и напуштено, као у детињству, и не могу да поднесу чак ни помисао да морају поново да проживе ово искуство.

Нерешени Едипов комплекс је такође разлог зашто не желите да постанете отац. Долази до тога да мушкарац постаје импотентан због могућег мајчинства своје жене. Не може да води љубав са женом којој је стало само до пелена и дојења.

Јер његова мајка је његова прва љубав, али ова љубав је табу и сматра се инцестом. Ако његова сопствена жена постане мајка, однос са њом ће се вратити у оквире инцеста, нечег забрањеног, што мушкарац више неће желети.

Друга варијанта Едиповог проблема: фалична опсесија женом, свемоћном мајком. Дакле, имати дете значи пренети на њу симболички еквивалент фалуса, односно снагу и моћ. Одбити то значи „кастрирати“ је.

Очигледно, две описане врсте неуспеха су најтеже за решавање, проблем из којег долазе је превише озбиљан и дубок. Можете покушати да се привремено распршите да бисте све поставили на своје место.

Понекад вам таква пауза може омогућити да поново покренете питање првобитних разлога за одбијање, али постоји ризик да ће на крају човек негативно доживети рођење детета ако прво не уради дубоку психолошку анализу. ситуације са њим.

Можда је једини ефикасан начин да се заобиђе ово „не очинство“ убеђивање партнера у потребу за терапијом.

Кад прошлост затвори врата очинства

Одбијање 37-годишњег Бориса је веома одлучно: „Једино чега се сећам о свом оцу су батине, суровост и мржња. Увече сам заспао, сањајући да ће он нестати из мог живота. Са 16 сам отишао од куће и више га нисам видео. Незамисливо ми је да донесем дете на свет, плашио бих се да га изложим ономе од чега сам и сам патио.

36-годишњи Павел је, напротив, патио од одсуства оца у свом животу као дете: „Одгајале су ме мајка, тетке и баке. Отац нас је напустио када сам имао три године. Много ми је недостајао. Не верујем у породични живот до гроба. Зашто бих имао дете са женом од које се онда теоретски могу развести и никада је више не видети?

Али за 34-годишњег Дениса одбијање је потпуно категорично: „Рођен сам случајно, од родитеља који ме никада нису препознали. Па зашто бих ја, са таквим и таквим искуством, имао дете?

Овим људима је тешко да се уклопе у редове очева. Идеја да постану очеви приморава их да поново проживе свој монструозни однос са сопственим очевима. У случају такве прошлости, опасно је инсистирати.

Да ли ће се партнер усудити да се подвргне терапији и анализира ситуацију како би се упустио у своје нерешене проблеме и пронашао кључ који би му могао отворити врата спокојног очинства, на њему је.

Никада немојте постићи циљ преваром

Идеја о прекиду контроле рађања без тражења мишљења партнера и на тај начин лажирања „случајног“ зачећа многим женама не звучи тако сулудо.

Па ипак: да ли жена има право да сама донесе такву одлуку?

„Ово је баук партогенезе: не желети учешће мушкарца у питањима рађања“, каже психотерапеут Коррадина Бонафеде. „Такве жене оличавају мајчину свемоћ.

Игнорисати жељу човека на овај начин значи преварити га и показати непоштовање. После таквог чина, ризик да ће мушкарац напустити породицу након рођења детета наметнут му се увелико повећава.

Шта онда рећи детету у блиској будућности? „Отац те није желео, ја сам те натерао да затруднеш”? Дефинитивно не, јер је дете резултат љубави двоје људи, а не једног.

Да ли је заиста човек тај који одбија?

Да ли сте сигурни да је муж тај који не жели децу, а не ви сами? И да ли сваки пут случајно налетите на овај тип мушкараца? Често су такви партнери одраз амбивалентног става према мајчинству саме жене.

„Тражила сам дете од мужа, знајући да ће одбити. У дубини душе нисам желео да деца, јавно мњење и пријатељи, на челу са мајком, врше притисак на мене. И уместо да признам своја осећања, сакрила сам се иза одбијања свог мужа “, признаје 30-годишња Сабина.

Сличну реакцију имала је и 30-годишња Ана док су били на породичној терапији. „Један од задатака је био анализирање различитих фотографија из часописа. Муж и ја смо морали да изаберемо оне фотографије које су, по нашем схватању, највише повезане са децом, породицом итд.

Одједном сам се затекао како бирам узнемирујуће слике: дете са инвалидитетом, лице старице уплакано, болнички кревет... Схватио сам да сам опседнут сликама смрти. Коначно сам могла да причам о свом страху од порођаја, о ужасу идеје да могу да донесем на свет дете са тешким физичким инвалидитетом или болешћу. У ствари, ја сам своју невољност да постанем мајка пројектовала на свог мужа.