"Добар мазохизам јача односе"

Француски психоаналитичар Ерик Смађа долази у Москву како би представио руско издање своје књиге о савременим паровима и одржао дводневни семинар у оквиру мастер програма из психоаналитичке психотерапије на Вишој економској школи Националног истраживачког универзитета.

Питали смо га шта данас мисли о љубавној заједници.

Психологије: Да ли савремена култура индивидуализма утиче на идеју о томе какав пар желимо да изградимо?

Ерик Смађа: Наше друштво карактерише све већи индивидуализам. Савремени парови су нестабилни, крхки, разнолики и захтевни у односима. Ово је мој концепт модерног пара. Ова четири својства изражавају утицај индивидуализма на стварање пара. Данас је један од главних сукоба у сваком пару супротстављање нарцистичких интереса и интереса партнера и пара у целини.

И ту смо суочени са парадоксом: у савременом друштву влада индивидуализам, а живот у пару нас тера да се одрекнемо неких својих индивидуалних потреба како бисмо поделили породични живот и учинили га приоритетом. Наше друштво је парадоксално, намеће нам парадоксалне ставове. С једне стране, подстиче растући индивидуализам, али с друге стране, намеће универзалне, хомогене облике понашања свим својим члановима: сви морамо конзумирати исто, понашати се на исти начин, размишљати на сличан начин...

Чини се да имамо слободу мишљења, али ако мислимо другачије од других, они нас гледају искоса, а понекад нас доживљавају као изопћенике. Када одете у било који већи тржни центар, тамо видите исте брендове. Било да сте Рус, Аргентинац, Американац или Француз, купујете исту ствар.

Шта је најтеже у заједничком животу?

Не постоји најтежа, постоји неколико потешкоћа које ће увек бити. Живети „са собом“ је већ довољно тешко, са другом особом је још теже, чак и ако вас повезује велика љубав. Када имамо посла са другом особом, тешко нам је, јер је другачија. Ми имамо посла са другошћу, а не са нашим нарцисоидним колегом.

Сваки пар се суочава са сукобом. Први сукоб – између идентитета и другости, између „ја” и „другог”. Чак и ако смо ментално свесни својих разлика, на менталном нивоу нам је тешко да прихватимо да је други другачији од нас. Ту долази до изражаја сва сила нашег нарцизма, свемоћног и диктаторског. Други сукоб испољава се у потрази за равнотежом између нарцисоидних интереса и интереса објекта, између мојих сопствених и интереса другог.

Трећи сукоб: однос мушкарца и жене код сваког од партнера, почевши од пола па до родних улога у породици и друштву. коначно, четврти сукоб — the ratio of love and hate, Eros and Thanatos, which are always present in our relationships.

Још један извор забуне — transfer. Each of the partners for the other is a figure of transference in relation to brothers, sisters, mother, father. Therefore, in a relationship with a partner, we re-play various scenarios from our fantasies or from childhood. Sometimes a partner will replace for us the figure of a father, sometimes a brother. These transference figures, embodied by the partner, become complications in the relationship.

Коначно, као и свака особа, пар пролази кроз периоде кризе у свом животном циклусу. То је неизбежно, јер је пар живи организам који еволуира, мења се, пролази кроз своје детињство и своју зрелост.

Када се у пару дешавају кризе?

Први трауматски тренутак је састанак. Чак и ако тражимо овај састанак и желимо да створимо пар, то је и даље траума. Већ за једну особу ово је критичан период, а онда то постаје и за пар, јер је ово тренутак рођења пара. Тада почињемо да живимо заједно, утростручујемо заједнички живот, навикавамо се једни на друге. Овај период се може завршити венчањем или другим начином формализације односа.

The third critical period is the desire or unwillingness to have a child, and then the birth of a child, the transition from two to three. This is really a huge trauma for each of the parents and for the couple. Even if you wanted a child, he is still a stranger, intruding into your life, into the protective cocoon of your couple. Some couples are so good together that they are afraid of the appearance of a child and do not want one. In general, this story about the invasion is very interesting because the child is always an outsider. To the extent that in traditional societies he is not considered human at all, he must be «humanized» through rituals in order to become part of the community in order to be accepted.

Све ово говорим на чињеницу да је рођење детета извор психичке трауме за сваког од партнера и за психичко стање пара. Следеће две кризе су прво адолесценција детета, а затим одлазак деце из родитељског дома, синдром празног гнезда, и старење партнера, пензија, када се нађу сами једно са другим, без деце и без посла, постају баба и деда …

Family life goes through critical phases that change us and in which we grow up, become wiser. Each of the partners must learn to endure difficulties, fears, dissatisfaction, conflicts. It is necessary to use the creativity of each for the benefit of the couple. During the conflict, it is necessary that each of the partners knows how to use his «good masochism».

Шта је добар мазохизам? То је да искористимо нашу способност да издржимо фрустрацију, да издржимо тешкоће, да одложимо задовољство, да чекамо. У тренуцима акутног сукоба, да се не бисмо растали и преживели овај тест, потребна нам је способност да издржимо, а то је добар мазохизам.

Какав је осећај за пар који не жели или не може да има дете? Да ли је сада лакше прихватити него раније?

За разлику од традиционалног друштва, савремени парови се придржавају различитих облика брачног, сексуалног живота. Савремена породица признаје право да нема дете. Друштво прихвата породице без деце, као и неудате жене са дететом и мушкарце са децом. Ово је, можда, једна од великих промена у друштву: ако немамо децу, то не значи да ће упирати прстом у нас, да смо гори од других, да смо другоразредни пар. Ипак, у колективном несвесном и у несвесном појединаца, пар без деце се доживљава као нешто чудно.

Али опет, све зависи о ком друштву је реч. Све зависи од имиџа мушкарца и жене као представника овог друштва. На пример, у друштву северне Африке, ако жена нема дете, не може се сматрати женом, ако мушкарац нема децу, он није мушкарац. Али чак и у западном друштву, ако немате децу, људи око вас почињу да причају о томе: штета што немају дете, а зашто је то тако, превише је себично, вероватно имају неку врсту физиолошки проблеми.

Зашто се парови и даље растају?

Главни разлози растанка су сексуално незадовољство и недостатак комуникације у пару. Ако страда сексуални живот, који данас сматрамо веома вредним, то може изазвати раздвајање партнера. Или ако немамо довољно секса у пару, почињемо да тражимо сексуално задовољство са стране. Када пар више не може да нађе излаз, одлучују да оду.

Another factor — when one of the spouses can no longer endure living together, rushes to freedom. If one of the partners pays a lot of attention and energy to the family, while the other is focused on personal development, then living together loses its meaning. Some fragile individuals with narcissistic tendencies come to the conclusion that «I can no longer live in a couple, not because I no longer love, but because it destroys my personality.» In other words, over-identification with the other endangers my narcissism and my self-identification.

Колико су спољне везе данас прихватљиве?

In a modern couple, each partner should have enough freedom. Individual, narcissistic interests have assumed great importance. There are fewer restrictions. But on a psychological level, a certain agreement, a narcissistic contract, is concluded in a couple. «I chose you, we chose each other, driven by the desire for exclusivity and the eternity of our relationship.» In other words, I promise that you are my only, unique partner, and I will always be with you. This idea is shared by the Christian concept of marriage. This idea may be in our head, but not always everything happens that way.

Фројд је рекао да је либидо сваког од партнера променљив, лута од једног објекта до другог. Према томе, почетни договор је тешко испунити током целог заједничког живота, он је у сукобу са променљивошћу либида. Тако данас, са порастом индивидуализма и слободе, стварамо парове, претпостављајући да ће нас друга особа завести, да ћемо имати љубавне приче са другима. Све зависи од тога како ће се сваки од партнера у пару променити, какав ће бити његов ментални развој, а то не можемо знати унапред.

Поред тога, зависи од еволуције самог пара. Какву се брачну културу развила? Можемо ли, у изабраној породичној култури, са одређеним партнером, да имамо друге стране везе? Можда са стране могу бити приче које не повређују партнера и не угрожавају егзистенцију пара.