Образовање: велики повратак ауторитета

Ново лице ауторитета

 „Када сам био мали, моје две сестре, мој брат и ја, нисмо имали интереса да се свађамо. Када су наши родитељи рекли не, није, и усадили су нам вредности које су имали од својих родитеља! Резултат, добро смо у пумпама, сви смо успели у животу и уверен сам да је то прави начин да се ради са децом. Муж и ја смо кул, али не попуштамо ни да ни не, а деца добро знају да не они код куће праве закон, него ми! Родитељи троје деце од 2, 4 и 7 година, Мелание и њен супруг Фабијен, слажу се са тренутном образовном линијом која позива на снажан повратак власти. Ово потврђује Армел Ле Бигот Мацаук*, директор АБЦ+, агенције специјализоване за посматрање понашања породица: „Родитељи су подељени у две категорије: они који пристају да свој ауторитет спроведу у дело, уверени да је то због њихове деце (7 од 10) и оне, у мањини, који сматрају да је то неопходно, али који пате од тога да то спроводе из страха да не сломе личност детета, из страха да ће бити одбачени или једноставно из немоћи. И без обзира на њихов образовни стил, сведоци смо поновног бујања казни! “

Нови ауторитет који учи на грешкама из прошлости

Да, новина 2010-их је узимањеопшта свест да су деци потребне границе да би се хармонично градила и да би постала зрела одрасла особа. Додуше, страх од оца или шибања није нестао, савремени родитељи су интегрисали васпитне прописе култне психоаналитичарке Франсоаз Долто. Импрегнирани идејом да је од суштинског значаја слушати своје потомство за њихов лични развој, нико не доводи у питање да су деца пуноправни људи који се морају поштовати и који имају права... Али и дужности ! Конкретно, да остану на месту свог детета и да слушају одрасле одговорне за њихово образовање. Током 1990-их и 2000-их дошло је до пролиферације упозорења психијатара, тренера, васпитача, учитеља и других супер дадиља против млитавости родитеља и појаве свемогућих деце-краљева, тирански и неограничен. Данас се сви слажу око запажања да попустљиви родитељи нису у њиховој улози и чине своју децу несрећном чинећи их несигурнима. Сви знају опасности образовања заснованог на завођењу: „Буди фин, усрећи маму, једи свој броколи!“ “. Сви разумеју да су деца људи, али не и одрасли! Наоружани прошлим искуствима и грешкама, родитељи су поново свесни да њихова дужност да образују подразумева способност да кажу не, да трпе сукобе када осујећују жеље својих драгих малишана, да не преговарају о свему, да намећу јасна правила, а да не осећају обавезу. оправдавају се.

Ауторитет: нема диктата, већ конструктивне границе

Бивши дете-краљ сада је уступио место дечјем партнеру. Али, како је истакао Дидиер Плеук, доктор психологије, измишљање новог начина вршења власти није лако : „Родитељи су веома захтевни, али су у великој конфузији. Они практикују оно што ја зовем доњи ауторитет. Односно, интервенишу, опозивају се закона, грде и кажњавају када су деца прекршила многе забране. Прекасно је и није баш поучно. Били би много ефикаснији када би свој ауторитет поставили узводно, не чекајући да дође до преступа! Али која је тајна овог природног ауторитета који сви родитељи траже? Довољно је прихватити да између одраслог и детета постоји хијерархија, да нисмо једнаки, да одрасла особа зна много више о животу од детета и да је он, одрасла особа, тај који васпитава дете. и намеће правила и ограничења. А не обрнуто! Родитељи имају бољи осећај за стварност, имају здрав разум и морају да се ослањају на своја искуства како би водили своју децу. зато Дидиер Плеук саветује родитеље у потрази за ауторитетом да поврате легитимитет, да наметну своје вредности, своју животну филозофију, своје укусе, своје породичне традиције… Да ли волите да сликате? Одведите своју децу у музеј да са њима поделите своју страст. Волите класичну музику, натерајте га да слуша ваше омиљене сонате... Волите фудбал, поведите га да шутне лопту са собом. Супротно ономе што се тврдило пре неколико година, не ризикујете ни да уништите његову личност, нити да обликујете његов укус. На њему је касније да одбије или настави да цени оно што сте му пренели.

Образовање, мешавина љубави и фрустрације

Упстреам ауторитет такође значи знати како да посредује између принципа задовољства детета и принципа стварности. Не, није он најлепши, најјачи, најсјајнији, најинтелигентнији! Не, он не може да добије све што жели и да ради само оно што жели! Да, има предности, али и слабости, које ћемо му помоћи да исправи. Осећај труда, који је постао старомодна вредност, поново је популаран. Да бисте свирали клавир, морате да вежбате сваки дан, да бисте добили добре оцене у школи, морате да радите! Да, постоје ограничења којима ће он морати да се повинује без дискусије или преговора. И то му неће пријати, то је сигурно! Једно од уобичајених места које је довело до неуспеха толиког броја родитеља је очекивање да се дете саморегулише. Ниједно дете неће спонтано позајмити своје најлепше играчке другима! Ниједан мали неће захвалити родитељима што су му смањили потрошњу екрана: „Хвала тата што си ми скинуо конзолу и терао ме да рано идем у кревет, дајеш ми ритам живота и то је добро за мој психички развој. ! ” Образовање нужно укључује фрустрацију, а ко каже фрустрација, каже конфликт. Љубљење, љубав, задовољство, комплимент, сви знају како се то ради, али реци НЕ и натерајте своје дете да поштује правила која се сматрају добрим за њега, много је компликованије. Како Дидиер Плеук подвлачи: „У својој породици морате успоставити „породични кодекс” са стриктним и неизбежним правилима, на исти начин на који постоје закон о путевима и кривични закон који регулишу друштво. „Када се кодекс успостави, за наметање твог природног ауторитета потребан је дискурс и јасна упутства:“ Забрањујем ти да се овако понашаш, то се не дешава, ја сам твоја мама, твој тата, ја сам тај који одлучује, а не ти! Тако је, не треба инсистирати, ја се не враћам на своју одлуку, ако се не слажеш, иди у своју собу да се смириш. “ Важно је да никада не одустанете од ствари које су вам заиста важне, док развијате личност и јединственост своје деце.. Наравно, добро успостављена власт обавезује да санкционише ако је потребно, али опет по узору на бодовну дозволу. Мало глупости, мало санкција! Велика глупост, велика санкција! Спречите ризике који настају ако унапред не послушају, битно је да знају чему се излажу. Без батина, наравно, јер телесно кажњавање подразумева физичко насиље и бес, свакако не ауторитет. Бити у стању да кажеш без комплекса или кривице: „Мислим да је ово добро за тебе!“ », Остајући пажљив и у дијалогу, да пронађе равнотежу између посебности свог детета и реалности живота, таква је мисија данашњих родитеља. Можемо се кладити да ће успети са одличним успехом! 

* Аутор књиге „Који сте родитељи? Мали појмовник родитеља данас”, ур. Марабоут.