Пријатељи, настављам да вам представљам упоредно решење упита — у стилу синтонског приступа иу стилу других психолошких школа.
Питање:
„Имао сам великих проблема са момцима. Нисам могао да изградим односе, прекинули су у фази задржавања. Радио сам са психоаналитичарем, он је открио моје страхове из детињства. Са њима сам радио по методи Синелников. И чини се да се на хоризонту појавио човек, на први поглед, сасвим добар. Заљубили су се, брзо се венчали. Прва година живота била је сјајна и срећна. Био сам веома срећан.
Тада се родило дете. Муж је почео да пропада мало по мало и на крају се потпуно погоршао. Почео је да чини све у инат, оно што не волим. У суштини, све је почело након што сам почео да мењам имиџ. Обојите косу, ошишајте косу.
И почела сам да мењам имиџ јер сам због трудноће и после порођаја добро прошла, остарила сам и изгледала лошије, желела сам да се освежим.
На крају је потпуно отишао, добро покварио душу. И покушао сам да се вратим, али нисам хтео себи.
Шта мислите, да ли је то разлог разорене породице или ја? Да ли сам урадио нешто лоше?"
Одговор представника једне од психолошких школа:
Много боли када се наде покваре. Кад верујеш у бајку, чудо. И изгледа да се то већ догодило (на крају крајева, била је то година сјајног живота). Међутим, нешто се дешава... и шармантни принц се претвара у зло чудовиште.
Веома ми је тешко да одговорим на ваше питање — ко је крив за ову ситуацију.
Дивно је што сте успели да се удате и имате бебу. То је дар од живота, од Бога, од твог мужа.
Међутим, видим да је истовремено дете унело раздор у ваш живот. Завршио је срећну заједничку годину. Учинио те је дебелим и ружним. И чак сте морали да промените имиџ због овога. А како повезујете да је управо слика покварила однос вашег мужа према вама.
Дете мења наше животе. Заувек... Дете мења наше тело. Увек и заувек
А с једне стране, забрањујете себи да мислите да је доласком детета све пошло наопако.
С друге стране, то треба директно посматрати.
Нажалост, према статистикама, младе породице се раздвајају у првој години након рођења детета.
Зато што дете подиже огромну количину осећања, емоција, искустава. Наша сопствена искуства у овом узрасту. Упркос чињеници да се ових искустава уопште не сећамо, наше тело памти. И наше тело реагује као у дубоком детињству.
А добре мајке се претварају у ровке. А добри тате се претварају у ружна чудовишта која сере у души. Јер некада давно је управо ово радио његов тата са мамом. И можда је желео да уради ствари другачије. Да не…
Дете ништа није криво, само се појавило
Несвесно, изнутра га кривите за крај ваше среће. Немој, не ради то.
Размислите о томе како да прихватите себе као новог, другачијег. Видите у свом мужу малог уплашеног дечака који не зна шта да ради у таквим ситуацијама, па само „среће“ и бежи.
Гледајте на своје дете као на дар Судбине, као на дар од Бога. Дошао је на овај свет да реши ваше проблеме из детињства. И донеће вам радост и срећу. Будите сигурни у то.
Са вером у своју срећу, СМ, аналитички психолог.
Ја, као представник (представник) синтонског приступа у практичној психологији, одговорићу другачије.
Разлог пропале породице је то што сте двоје људи, ви и ваш супруг, чекали да ваша породица, као и добри односи у породици, прођу сами од себе. Али то се не дешава. Снажну и срећну породицу, као заједнички пројекат, формирају људи који размишљају и спремни су да раде на односима. То јест: треба да се упознате са карактеристикама једни других (љубав сама по себи ово не даје), треба да преговарате, идите једни према другима, промените се на неки начин. Нема ништа невероватно тешко у томе, али то је такав посао: направити породицу. Изгледа да ни ви ни ваш човек нисте били спремни за овај посао. Ово је нормално: нису вас учили, па сте пали. Ово је главни разлог: у вашој међусобној неспремности.
Шта да радим? научити. Није много тешко. Прва и најједноставнија ствар је да на почетку вашег заједничког живота разговарате о Упитнику породичног споразума. Ово ће вам помоћи да заједно „видите“ свој будући пројекат, ваш будући заједнички живот, помоћи ће вам да упознате карактеристике и погледе једни других и да почнете да вас учи како да преговарате.
О свим овим питањима може се разговарати и одвојено и озбиљно, и кратко, успут, као узгред: на пример, у необавезним разговорима на састанцима, као просто из интереса, испитујући неку важну тему за суживот. Једног дана су причали о његовим родитељима, како се он понаша према њима, другог дана — о новцу, како мисли ко треба да зарађује у породици, колико, а такође и општи или засебни породични буџет. За који дан су пустили разговор о деци — како се ваш младић осећа према њима, колико деце би волео, како гледа на њихово васпитање... Када се већ расправи о питању и изгледу, како ће реаговати на то што обојите косу или кратко ошишајте косу и извуците потребне закључке. Овако се полако упознајете. Не знају сви мушкарци шта желе у будућој вези, а често и сами то замишљате прилично нејасно, али заједнички разговор ће вам помоћи да боље разумете шта вам је важно, шта је могуће, а шта неприхватљиво.
Теме и примери питања за дискусију:
Моћ и новац. Ко је глава породице? Свуда? Увек? У свему? Колико нам је новца потребно за живот? Шта је наш максимални план? Ако нема довољно новца у породици, шта онда? Ко ће бити одговоран за решавање овог питања? Шта и када ће бити потраживања према некоме ко ће зависити од другог? Има ли само личног новца, ко га има и колико? Како ћемо управљати заједничким новцем? "Ти си расипник!" — како се овај проблем решава? Због оштећења које ствари можете направити скандал другом? Шта желите у стану? Шта нећеш толерисати?
Посао. Да ли имате захтеве за рад другог? Шта ту не би требало да буде? Да ли је могуће да промените посао због породице? За шта? Под којим условима?
Храна и кухиња. Које су жеље и захтеви? Вегетаријанство? Подешавање таблице? Како да реагујемо ако није укусно и монотоно? Ко купује: какву, ко носи тешке ствари, ко стоји у редовима итд.? Ко кува, да ли други треба да помаже и на који начин? Може ли бити тврдњи о „неукусном“? У ком облику? Ко поспрема сто и пере судове након заједничког јела? Да ли човек чисти за собом након што једе сам? Да ли вам је то важно? У ком степену? стерилан сјај или једноставно није прљав и претрпан? Ко мете и пере подове, усисава, прашину? Колико редовно? Хоће ли бити ау паир? Ако се унесе прљавштина, ко ће је обрисати и када? Да ли одмах перемо своје прљаве ципеле? Да ли одмах намештамо кревет? СЗО? Окачимо ли иза себе хаљину, одело, стављамо ли ствари на своје место?
Одећа, изглед и лична нега. Одећа: однос према моди, преференције, колико смо спремни да потрошимо, да ли усклађујемо укусе или се свако облачи како хоће?
Здравље. Постоји ли обавеза да водите рачуна о свом здрављу? А ако други не следи своје? Ако је неко озбиљно болестан? Ако је жена веома дебела након порођаја?
Рођаци. Колико често ћете посећивати родитеље и рођаке? Мора да смо заједно? Да ли се рођаци могу мешати у ваше односе и начин живота?
Слободно време и хобији. Како ћемо проводити слободно време? А када ће беба доћи? Шта те занима и колико озбиљно? Како ће се то односити на интересе породице? Да ли је ваш супружник обавезан да дели ваше хобије? Какав је ваш став према посети пријатељима, кафанама, позоришту, конзерваторијуму? Планинарење? Остати код куће? ТВ? Видић? Књиге? Спорт? Кућни љубимци: кога бисте волели да имате? Зашто то не толеришете?
Деца. Колико деце желите када? Шта ако нема деце? Шта ако је у питању непланирана трудноћа? Ко ће бринути о детету, какву помоћ очекујете? Како ћете реаговати на недостатак слободног времена? На ограничења у уобичајеним начинима забаве? Ко ће бити задужен за образовање? Како желите да видите своје дете и како то планирате да постигнете? Да ли је тешко, директивно или је све само према детету, да му се не сломи психа?
Пријатељи. У контексту породичног живота, да ли планирате да се састајете са пријатељима: колико често, где, у ком облику, када заједно са супружником, када одвојено?
Понашање и лоше навике. Да ли је могуће бити неуредно обучен ако су пријатељи у посети? Шта ако сте сами код куће? Да ли пушите, пијете? Када, колико? Шта ћеш себи дозволити, супружнику? Како ћете реаговати ако је ваш супружник пијан? Ако ваш супружник има лоше или непријатне навике (гриже нокте, премешта ноге, не пере руке пре јела), како ћете реаговати?
Наш однос. Који токени су вам потребни? А другом? Шта ће вас много увредити? И остали? Како ћеш тражити опроштај? Како ћеш опростити? Докле ћете се дурити једно на друго?
На основу ових питања можете креирати своја, која су вам важна, и унапред их дискутовати. Моћи ћете унапред да знате како ће се друга особа понашати у ситуацијама које су вам важне и одмах унапред рећи како планирате да се понашате. Имаћете прилику да разумете да ли вам се свиђају надолазећа правила суживота. Биће прилике да видите будућа проблематична подручја у вези - и размислите да ли сте спремни да то прихватите. На пример, да ли су спремни да прихвате аљкавост или не нарочиту жељу за материјалним благостањем и друштвеним растом, неспремност да промене дневну рутину у вези са појавом деце (жеља да се терет бриге о детету пребаци само на супруга) и тако даље.
Главно што сам желео да кажем је да разговарате, унапред разговарајте о правилима вашег суживота, о томе шта бисте желели да видите на раменима другог и шта желите да преузмете. Разговарајте о могућим потешкоћама унапред — у вези са појавом деце, недостатком новца, са откривеним навикама једних других. И такође научите, чак и током периода заљубљивања, да видите навике и тежње друге особе, научите да предвидите како ће се он или она понашати у свакодневним ситуацијама. Колико је ваш партнер себичан, колико је прилагођен свакодневном животу, колико је уобичајена свакодневна љубазност? Сва ова размишљања и запажања ће помоћи да се избегну непријатна изненађења.
Још једном сумирам: разлог раздора у вашој вези је тај што сте мало знали шта је породични живот, нисте знали ко је на то био спреман, а ко није. Нисте прикупили ово знање, нисте се припремили за породични живот и нисте испитали спремност партнера за то. И опет, није све тако тешко. Постепено ћете успети.