Садржај
- “Брат ми је узео играчку”
- “Он долази у моју собу када желим да будем сама”
- „Провео си више времена играјући се са њим“
- „Желим исто што и моја сестра“
- "Она има право да гледа телевизију ноћу, а не ја"
- „Он је бољи од мене“, „она је лепша од мене“
- „Не желим да позајмим своје ствари својој сестри“
- "Мама, он ме удари"
- "Он је сломио моју Барбику"
- "Он ми увек командује!"
“Брат ми је узео играчку”
До 6-7 година деца су веома емоционално незрела. Дете почиње да интегрише осећај поседовања тек са 3 године. До тада је егоцентрично: живи свет од себе. Све му стоји на располагању. Зове, долазе му родитељи. Када узме братову играчку, то може бити зато што му је занимљива или зато што покушава да ступи у контакт са братом. То може бити и љубомора, досада…
Решење родитеља. Пробајте замену. Ако узме плави ауто, понуди му црвени уместо њега. Али будите опрезни, јер за мало дете то није иста играчка. На вама је да возите ауто како би он схватио да има исту употребу као онај који је узео. Морате да покренете игру.
“Он долази у моју собу када желим да будем сама”
Овде је у питању простор, поштовање приватности другог. За мало дете је то компликовано да разуме. Можда се осећа одбачено и то доживљава као губитак љубави.
Решење родитеља. Можете му објаснити да његова сестра тренутно не жели да се игра са њим. Она ће му рећи када може да се врати. Потребан јој је тренутак, али није коначан. Загрлите га и пођите с њим да му понудите нешто друго: прочитајте причу, направите загонетку... Прекидање везе биће лакше живети с обзиром да друга веза преузима. Нема вакуума.
Грегоријево сведочанство: „Мој син види своју сестру као ривала“
На почетку Габријел је одлично дочекао своју сестру. Али он је све више види као конкурента.
Мора се рећи да Марго, стара само 11 месеци, покушава све да ради као одрасли. Она пита
да једе као ми, жели да игра исте игре као и његов брат. Као да надокнади закашњење. ”
Григорије, 34 године, отац Габријела, 4 године, и Марго, 11 месеци
„Провео си више времена играјући се са њим“
Принцип једнакости се не може увек поштовати. Ако родитељ мора да се правда за сваку купљену ствар, сваки потрошени тренутак, она брзо постаје неизводљива! Често правимо грешку када желимо да уверимо говорећи „Ово није истина. Видите, и други пут сте имали право на то”. Али то само потхрањује жељу да се све преброји. Дете је себи говорило: „Овде су важни и моји родитељи. То је зато што сам у праву што то радим. „Повод за многе расправе…
Решење родитеља. Радите ствари на основу потреба и очекивања ваше деце, а не онога што су имали његов брат или сестра. Не правдајте се да покушавате да убедите своје дете. Уместо тога, реците: „У реду. Шта ти треба ? Шта би те усрећило? Причајте ми о себи, својим потребама. Не од твог брата. Свако говори свој језик. Питајте своје дете како зна да га волите. Видећете на који језик је осетљивији. Ово ће вам помоћи да боље задовољите њихове потребе. У својој књизи „5 језика љубави“, Гери Чепмен објашњава да су неки људи осетљивији на поклоне, на привилеговано време, на речи захвалности, на пружене услуге или чак на загрљаје.
„Желим исто што и моја сестра“
Ривалство и љубомора су својствени браћи и сестрама. И врло често је довољно да један нешто жели да би и други био заинтересован за то. Жеља да се имитира, да се игра, да се доживе исте сензације. Али куповина свега у дупликату није решење.
Решење родитеља. Ако су деца заиста мала, морате арбитрирати. Можете рећи: „Тренутно се играте са том лутком. Када зазвони будилник, на вашој сестри ће бити да узме играчку.” Буђење има предност што је неутралнији арбитар од родитеља. Ако су старији, не буди арбитар, већ посредник. „Има двоје деце и играчка. Ја, имам решење, то је да узмем играчку. Али сигуран сам да ћете вас двоје пронаћи бољу идеју.” Нема исти ефекат. Деца уче да преговарају и проналазе заједнички језик. Вештине корисне за њихов живот у друштву.
"Она има право да гледа телевизију ноћу, а не ја"
Као родитељ, често имате на уму мит о једнакости. Али оно што дугујемо нашој деци је праведност. То даје вашем детету оно што му је потребно у датом тренутку. Ако, на пример, носи 26, а други 30, нема смисла куповати 28 за обоје!
Решење родитеља. Морамо објаснити да са годинама имамо право да останемо будни мало касније. Ову привилегију имаће и када буде старији. Али док је мали, потребно му је више сна да би био у доброј форми.
„Он је бољи од мене“, „она је лепша од мене“
Поређење је неизбежно између наше деце јер ум тако функционише. Појам категоризације учи се и од вртића. Изненађујуће је да дете мисли да има исте родитеље као и његов брат (сестра), али да они ипак нису исти. Стога је у великом искушењу да се упореди. Али не треба да подстичемо ову реакцију.
Решење родитеља. Уместо да кажете „али не“, морате да слушате осећања детета, његове емоције. Желимо да га уверимо када морамо да чујемо зашто тако мисли. " Зашто то говориш ? Има плаве очи, да”. Затим можемо да урадимо „емоционалну бригу” и кажемо оно што видимо позитивно код вашег детета тако што ћемо бити у опису: „Разумем да сте тужни. Али хоћеш ли да ти кажем шта видим у теби? И овде избегавамо поређење.
„Не желим да позајмим своје ствари својој сестри“
Личне ствари деце су често део њих, њиховог универзума, њихове територије. Због тога имају потешкоћа да се одвоје од тога, посебно када су млади. Одбијањем да позајми своје ствари, дете такође жели да покаже да има неку моћ над братом и сестром.
Решење родитеља. Морате се запитати шта желите да научите своје дете: великодушност по сваку цену? Ако то ради са лошим срцем, то може постати аутоматизам више од вредности. Ако му дате право да не позајмљује своје играчке, онда му објасните да ће следећи пут морати да прихвати да му ни брат или сестра не позајмљују своје ствари.
"Мама, он ме удари"
Често је резултат недостатка контроле, претерано незрелог емоционалног мозга. Дете није нашло мирну стратегију за решавање сукоба. Он није успео речима да каже шта му се не свиђа и зато прибегава насиљу да покаже своје незадовољство.
Решење родитеља. Када дође до вређања или батина, то може много да боли. Стога морамо интервенисати. За разлику од онога што се генерално ради, боље је прво позабавити жртвом. Ако се каје због свог поступка, агресор може ићи на маст, на пример. Нема потребе да тражите од њега да пољуби јер жртва сигурно неће желети да му приђе. Ако је насилник превише узнемирен, изведите га из собе и разговарајте с њим после хладног. Позовите га да пронађе алтернативно решење за насиље: „Шта можете да урадите следећи пут када се не слажете? “. Нема потребе да га терате да обећава да то више неће учинити ако не зна алтернативу.
"Он је сломио моју Барбику"
Генерално, када дође до лома, то је ненамерно. Али штета је учињена. Када интервенишете, разликујете личност од понашања. Није зато што тај гест можда значи да је дете лоша особа.
Решење родитеља. И овде је потребно поступити као у случају агресије. Прво бринемо о ономе ко је тужан. Ако је могуће поправити, дете које је покварило мора учествовати. Нека схвати да има шансу да то надокнади. Сазнаје да акције имају последице, да н може да погреши, да се каје и покуша да их поправи. У исто време, учините га свесним патње
с друге да развијају емпатију.
"Он ми увек командује!"
Старији понекад имају тенденцију да преузму улогу родитеља. Добро упућени у упутства, не зато што их не примењују увек не дозвољавају себи да позову своју млађу браћу или сестре на ред. Жеља да се игра на велико!
Решење родитеља. Важно је да подсетите старешину да је ова улога ваша. Ако га вратите, боље је да то не радите пред „другим“. То их спречава да учине исто, да се осећају уложеним овим ауторитетом. И мање ће то доживљавати као понижење.
Аутор: Доротхее Бланцхетон