Дивна изјава љубави

Пријатељи, желим да признам своју љубав према психологији. Психологија је мој живот, ово је мој ментор, ово су моји тата и мама, мој водич и велики, добар пријатељ — волим те! Од срца сам захвалан свим људима из ове области који су дали здрав допринос овој науци. Хвала и свака част!

Оно што ме је подстакло на ово признање, задивљен сам својим резултатима у разним областима, који су постигнути уз помоћ психологије за само три месеца студија на Универзитету. Не могу ни да замислим (иако постоји план!) шта ће бити за пар година ако се крећемо истим темпом. То је фантазија и чуда.

Своје успехе у личним односима делим са родитељима. Промена је била таква да се и сам чудим... овај крај ми се чинио најтежи и најтежи, непомични, јер сам мислио да мало тога зависи од мене. Дакле, моја нова прича о грађењу односа са мајком и свекрвом.

Груди

Моја мајка је веома добра особа, има много позитивних особина, у њој нема похлепе, последње ће дати свом вољеном, и многе друге лепе особине. Али постоје и негативни, као што су демонстративно понашање (све снаге да створите невероватно бриљантан утисак о себи), стална активна пажња према вашој особи, вашим потребама и жељама. По правилу, све то, на крају, резултира агресивним облицима — ако се не кају, онда експлодира. Уопште не трпи критику, и туђе мишљење по било ком питању. Он само верује да је његово мишљење тачно. Нису склони да ревидирају своје ставове и грешке. Прво ће нешто помоћи, а онда ће свакако нагласити да је помогла и замерити да су јој остали незахвални заузврат. Све време је у положају Жртве.

Њена стална омиљена фраза је "Нико ме не треба!" (и «Умрећу ускоро»), понављана 15 година, са нормом здравља у њеним годинама (71). Ова и друге сличне тенденције су ме увек доводиле до незадовољства и иритације. Споља нисам много показивао, али изнутра је увек био протест. Комуникација се свела на стална избијања агресије, а разишли смо се нерасположени. Следећи састанци су били више на аутопилоту, и сваки пут када сам ишла у посету без ентузијазма, чини ми се као мајка и треба је поштовати… И са својим студијама на УПП-у сам почео да схватам да и ја градим Жртва из себе. Нећу, али морам да идем… па идем на састанке, као на „тешки рад“, сажаљевајући се.

После месец и по дана тренинга на УПП-у, почео сам да преиспитујем свој положај у овој ниши, одлучио сам да је довољно да изиграм Жртву из себе, треба да будеш Аутор и да узмем у своје руке шта могу учинити да побољшамо односе. Наоружао сам се својим вештинама које сам развио на Дистанци уз помоћ вежби „Емпатична емпатија“, „уклони мреже“, „Смирено присуство“ и „Тотално „Да“, и мислим, шта год да буде, али ја ће непоколебљиво показати све ове вештине у комуникацији са мамом! Ништа нећу заборавити или пропустити! И нећете веровати, пријатељи, састанак је протекао са треском! Било је то познанство са новом особом коју раније нисам добро познавао. Познајем је више од четири деценије. Испоставило се да није све тако лоше у мамином погледу на свет и у нашем односу. Почео сам да мењам себе, а човек ми се окренуо са потпуно другом страном себе! Било је супер занимљиво гледати и истраживати.

Дакле, наш састанак са мамом

Срели смо се као и обично. Био сам пријатељски настројен, насмејан и отворен за комуникацију. Поставила је неколико пажљивих питања: „Како се осећаш. Какве вести? Мама је почела да прича. Разговор је почео и кренуо живахно. У почетку сам само активно слушала у женском типу емпатичног слушања — од срца до срца, помажући да се задржи нит емпатичног разговора питањима попут: „Шта сте осећали? Био си узнемирен... Да ли ти је било тешко да то чујеш? Везали сте се за њега… Како сте преживели оно што вам је урадио? Толико те разумем!” — све ове примедбе изражавају меку подршку, духовно разумевање и саосећање. Све време је било искрено интересовање на мом лицу, више сам ћутао, само климао главом, убацивао сагласне фразе. Мада, у вези са многим стварима које је рекла, знао сам да је то потпуно претеривање, али нисам се слагао са чињеницама, већ са њеним осећањима, са њеним осећањем шта се дешава. Слушао сам причу испричану по стоти пут, као да је први пут.

Сви тренуци мајчиног самопожртвовања говорили су ми — да нам се предала, што је било јасно претеривање — нисам оповргао (као — зашто? Ко је питао?). Раније је могло бити. Али не само да сам престао да побијам њену тачку гледишта, већ сам, што је много важније у поверљивом разговору, понекад потврдио да да, без ње, ми заиста не бисмо постојали као појединци. Изрази су звучали овако: „Стварно сте много учинили за нас и дали велики допринос нашем развоју, на чему смо вам веома захвални“ (узео сам себи слободу да одговорим у име свих својих рођака). Што је било искрено (захвално), иако претерано, о појединачном најважнијем утицају на наше личности. Мама не узима у обзир наш даљи лични развој, када смо почели да живимо одвојено. Али схватио сам да то није важно у нашем разговору, да не треба омаловажавати њену улогу непромишљеним критичким (како ми се чинило, некада врло истинито одражавајући стварност) фразама.

Тада је почела да се сећа све своје „тешке судбине“. Судбина просечног совјетског периода, ту није било ничег посебно трагичног и тешког — стандардних проблема тог времена. У мом животу било је људи са заиста веома тешком судбином, има шта да се пореди. Али искрено сам саосећао са њом, са оним свакодневним тешкоћама које је морала да савлада, а које су већ непознате нашој генерацији, сложио сам се и охрабрио фразом: „Поносни смо на тебе. Ти си наша супер мама! (с моје стране похвале и подизање њеног самопоштовања). Мама је била инспирисана мојим речима и наставила је своју причу. Она је у том тренутку била у центру моје тоталне пажње и прихватања, нико јој се није мешао — раније је било оповргавања њених претеривања, што ју је веома наљутило, а сада је био само веома пажљив, разумевајући и прихватајући слушалац. Мама је почела да се отвара још дубље, почела да прича своје скривене приче, за које ја нисам знао. Из које је назирао човек са осећајем кривице за своје понашање, што је за мене била новост, због овога сам био још више инспирисан да слушам и подржавам своју мајку.

Испоставило се да она заиста види своје неадекватно понашање (стално „тестерисање”) у односу на мужа и нас, али крије да се тога стиди и да јој је једноставно тешко да се носи са собом. Раније нисте могли да кажете ни реч преко ње о њеном понашању, све је прихватала са непријатељством: „Јаја не уче пилетину, итд.“ Дошло је до оштро агресивне одбрамбене реакције. Одмах сам се ухватио за то, али врло пажљиво. Она је изразила мисао да је „добро, ако се видиш споља, онда много вреди, готов си и херој!“ (подршка, инспирација за лични развој). И на овом таласу је почела да даје мале препоруке како да поступи у таквим случајевима.

Почела је са саветима како да комуницира и каже нешто свом мужу, да не повреди или увреди, да је он чује. Дала је неколико савета како да развијете нове навике, како да дате конструктивну критику користећи формулу „плус-помоћ-плус“. Разговарали смо о томе да се увек треба суздржати и не бити расејан — прво се увек смирити, па онда давати упутства итд. Она је објаснила да једноставно нема навику да реагује смирено и да треба да научи ово: „Ти треба мало покушати и све ће бити у реду!”. Мирно је ПОСЛУШАЛА мој савет, није било протеста! И чак сам покушао да их изразим на свој начин, и шта ће им, а шта већ покушава — за мене је то био пробој у свемир!

Постао сам још више одушевљен и сву своју енергију усмерио да је подржим и похвалим. На шта је одговорила љубазним осећањима — нежношћу и топлином. Наравно, мало смо плакали, па жене, знате... девојке ће ме разумети, мушкарци ће се смејати. С моје стране, то је била толика експлозија љубави према мојој мајци да и сада пишем ове редове, и проливена понека суза. Осећања, једном речју... Испунила су ме лепа осећања — љубав, нежност, срећа и брига за вољене!

У разговору је и моја мајка извукла своју уобичајену фразу „Нико ме не треба, сви су већ одрасли!“. На шта сам је уверавао да нам је заиста потребна као мудра менторка (иако је са моје стране било очигледно претеривање, али њој се то баш допало, али коме се не би свидело?). Тада је зазвучала следећа дежурна фраза: „Умрећу ускоро!“. Као одговор, од мене је чула следећу тезу: „Кад умреш, онда брини!“. Била је посрамљена због таквог предлога, очи су јој се разрогачиле. Она је одговорила: „Зашто онда бринути?" Не дајући да дођем себи, наставио сам: „Тако је, онда је касно, али сада је још рано. Пуни сте снаге и енергије. Живите и уживајте у сваком дану, имате нас, зато пазите на себе и не заборавите на себе. Увек смо срећни да вам помогнемо! И увек ћемо вам прискочити у помоћ.»

На крају смо се смејали, загрлили и једно другом признали љубав. Још једном сам подсетио да је она најбоља мајка на свету и да нам је заиста потребна. Па смо се растали под утиском, сигуран сам. Стигавши на талас „Свет је леп“, срећна сам отишла кући. Мислим да је и моја мајка тада била на истој таласној дужини, њен изглед је то сигнализирао. Следећег јутра ме је сама назвала и наставили смо да комуницирамо на таласу љубави.

Закључци

Схватио сам и схватио једну важну ствар. Човеку недостаје пажња, брига и љубав, значај његове личности и препознавање релевантности појединца. И што је најважније — позитивна оцена из окружења. Она то жели, али не зна како да то исправно добије од људи. И тражи то на погрешан начин, молећи кроз бројне подсећање на своју релевантност, намеће своје услуге, савете, али у неадекватном облику. Ако нема реакције људи, онда постоји агресија на њих, нека врста озлојеђености, то несвесно прелази у освету. Човек се тако понаша јер није научен правилној комуникацији са људима у детињству и наредним годинама.

Једном несрећа, двапут шаблон

Пишем ово дело после 2 месеца не случајно. После овог инцидента, дуго сам размишљао, како ми се то догодило? На крају крајева, то се није догодило само тако, зар се није догодило случајно? И захваљујући некој акцији. Али постојао је осећај да се све догодило некако несвесно. Иако сам се сетио да у разговору треба да користите ово: емпатија, активно слушање и тако даље… али генерално, све је ишло некако спонтано и по осећањима, глава је била на другом месту. Стога ми је било важно да копам овде. Умом сам схватио да један такав случај може бити несрећа — једном сам разговарао са потпуно другом особом, али ако већ постоје два таква случаја, ово је већ мала, али статистика. Зато сам одлучио да се тестирам са другом особом и управо ми се указала таква прилика. Моја свекрва има сличан карактер, исту раздражљивост, агресивност, нестрпљивост. Истовремено, сељанка са минималним образовањем. Истина, мој однос са њом је увек био мало бољи него са мајком. Али за састанак се требало детаљније припремити. Почео сам да се сећам и анализирам први разговор, изнео сам за себе неке модне трендове разговора на које се можете ослонити. И наоружала се овим да разговара са свекрвом. Други састанак нећу описивати, али резултат је исти! Доброћудан талас и добар завршетак. Свекрва је чак на крају рекла: „Јесам ли се добро понашала?“. Било је нешто, само сам био затечен и нисам очекивао! За мене је ово био одговор на питање: да ли се мењају људи који немају највиши ниво интелигенције, знања, образовања итд.? Да, пријатељи, промените се! А кривци ове промене смо ми, они који студирамо психологију и примењујемо је у животу. Човек у својим 80-им покушава да постане бољи. Јасно је да полако и мало по мало, али то је чињеница, и ово је напредак за њих. Као да померате зараслу планину. Главна ствар је помоћи вољенима! А то би требало да раде домаћи људи који знају како да живе и комуницирају исправно.

Сумирам своје поступке:

1. Пажљиво фокусирање на саговорника. Вежба на даљину — «Дословно понављање» — може помоћи у томе, развити ову способност.
2. Искрена емпатија, емпатија. Апелујте на осећања саговорника. Одраз његових осећања, кроз себе до њега назад. „Шта сте осетили?… ово је невероватно, дивим вам се, тако сте проницљиви…”
3. Повећајте његово самопоштовање. Дајте човеку поверење, уверите га да је добро урађен, херој у одређеној ситуацији, у ономе што је добро урадио у одређеној ситуацији, или обрнуто, подржите и уверите да све што је урадио није тако лоше, морате види добро. У сваком случају, браво што сте се херојски држали.
4. Идите на сарадњу са вољенима. Објасните да се волите, само брига није сасвим у реду. Дајте савет како да се правилно бринете.
5. Подигните његово самопоштовање. Уверите се да је то значајно за вас, неопходно и релевантно за вас увек. Да се ​​у сваком случају увек можете ослонити на њега. То додатно налаже човеку обавезе у његовим новим тежњама за сопственим променама.
6. Дајте поверење да сте увек ту и да можете да рачунате на вас. „Увек радо помажем!” и понудити помоћ на било који начин.
7. Мало хумора за пожртвоване фразе саговорника, можете припремити и применити домаћи задатак ако су откачене жртвене фразе већ познате.
8. Растанак на добронамерном таласу и понављање, и потврда, учвршћивање високог самопоштовања човека): „Добро си нам прошао, борче!“, „Ти си најбољи! Одакле им ово?», «Требаш нам!», «Увек сам ту.»

То је заправо све. Сада имам шему која ми помаже да комуницирам продуктивно и веома радосно са вољеним особама. И драго ми је да то поделим са вама, пријатељи. Пробајте у животу, допуните својим искуством, а ми ћемо бити срећни у комуникацији и љубави!