Садржај
„Оно што доживљавамо када смо заљубљени може бити нормално стање. „Љубав показује човеку какав треба да буде“, написао је Чехов. „Љубав почиње чињеницом да особа вара себе, а завршава се чињеницом да вара другога“, није се сложио са њим Вајлд. Па шта је то - повратак у нормалу или слатко заточеништво илузија? Наука не даје одговор на ово питање. Али познато је на које фазе се дели процес заљубљености у другу особу.
Романтична љубав је позната од памтивека, о њој су говорили филозофи, а песници су састављали песме. Љубав се не покорава законима разума и логике, она је у стању да нас подигне до висине еуфорије, а затим спусти у понор очаја из најневажнијих разлога.
Често се заљубимо баш када то апсолутно не планирамо, а често наши пријатељи и рођаци не могу да схвате зашто смо се заљубили баш у ту особу.
„А ипак, наука постепено схвата тајне заљубљивања, баш као што је објаснила многе природне појаве које су се некада чиниле исто тако непредвидивим и мистериозним“, коментарише неуронаучник Луси Браун.
Истраживања показују да се процес заљубљивања обично састоји од седам фаза.
1. Порекло осећања
Заљубљеност се рађа у тренутку када особа одједном за вас добије посебно значење. И није важно да ли сте га познавали много година раније или сте се срели пре само неколико сати, све ваше мисли су сада усмерене на њега или њу. Хтели то или не, већ се заљубљујете.
2. Опсесивне мисли
Увлаче се ваше прве опсесивне мисли о љубави. Понављате дијалог изнова и изнова у глави, сећате се како је била обучена те вечери или се дивите његовом осмеху.
Када читате књигу, питате се да ли би му се свидела. А како би вам она саветовала да решите проблем са својим шефом? Сваки сусрет са овом особом, спонтан или планиран, постаје важан догађај за вас, којег се сећате и анализирате.
У почетку се ове мисли јављају само повремено, али временом постају заиста опсесивне. Многи људи размишљају о својој вољеној особи 85% до 100% времена. Обично ове мисли не ометају свакодневни живот, само стварају пријатну позадину за то. Али понекад могу толико завладати вашим умом да почну да одвлаче пажњу од посла или учења.
3. Формирање јасне слике
Верује се да љубавници идеализују предмет своје љубави, не примећујући његове недостатке. Али истраживања показују да то није сасвим тачно. У трећој фази заљубљивања, формирате јасну представу не само о заслугама потенцијалног партнера, већ ио његовим недостацима. Он за вас престаје да буде нека врста магичног створења, схватате да је ово обична жива особа. Међутим, склони сте да умањите његове недостатке или их сматрате слатким ексцентричностима.
4. Привлачност, нада и неизвесност
Када имате јасну представу о предмету љубави, почињете да вас још више привлачи, осећате и наду и несигурност, надајући се да ћете започети везу са њим или њом.
Све што се дешава међу вама изазива јаке емоције: и најмање одобравање са његове стране – и чини вам се да су ваша осећања обострана, најблажа критика вас тера у очај, а чак и кратка раздвојеност изазива узнемиреност. Одлучни сте да превазиђете све препреке на путу љубави.
5. Хипоманија
У неком тренутку можете доживети стање које се зове хипоманија. Осетићете налет енергије, ваша потреба за храном и сном ће се смањити за неко време. Али нежељени ефекти су такође вероватни - црвенило, дрхтање, муцање, знојење, лупање срца, неспретност у покретима.
6. Љубомора и јака мотивација за деловање
Имате растућу жељу да освојите наклоност ове особе. Појављује се ирационална љубомора, почињете да „чувате“ предмет своје љубави, покушавајући да одгурнете своје потенцијалне конкуренте од њега. Плашите се да ћете бити одбачени, а истовремено вас обузима снажна жеља да будете са вољеном особом.
7. Осећај беспомоћности
Можда ће у једном тренутку ваша снажна осећања бити замењена осећајем потпуне беспомоћности. У почетку ћете можда пасти у очај, али постепено ће опсесивне жеље почети да слабе, а и сами ћете се изненадити што сте се тако ирационално понашали.
Вероватно још увек заиста желите да изградите однос са овом особом, али већ схватате да то није нужно предодређено. Повратите способност да логично размишљате и да се понашате прагматично.
„Занимљиво је да, иако се чешће заљубљујемо у оне које сматрамо физички привлачним, секс овде игра веома споредну улогу“, објашњава Луси Браун. – Да, желимо да водимо љубав са овом особом, али много више жудимо за емоционалном интимношћу. Највише од свега желимо да се јавимо, дописујемо и проводимо време са овом особом.
О аутору: Луси Браун је неуронаучник.