Садржај
Да ли је свака несрећна породица несрећна на свој начин? Стручњаци су сигурни да се везе у пару у кризи развијају по једном од седам типичних сценарија. Како препознати опасност?
Утврђена чињеница: све ређе се венчавамо, преферирајући слободно партнерство него брак. Најмање половина наших пријатеља је већ прошла кроз развод, а многи од нас су деца разведених родитеља. Стабилност је пожељна, али све ређа за модеран пар, и чини се да чак и мањи сукоб може поништити ионако крхку везу.
Замолили смо породичне терапеуте да опишу најчешће сценарије који воде парове у кризу. Сви су, без речи, именовали исте типичне ситуације. Има их седам и готово да не зависе од тога колико година партнери живе заједно и из ког разлога је сукоб почео.
Потпуно спајање
Парадоксално, најкрхкији су парови у којима се партнери брзо и веома снажно везују једно за друго, потпуно се растварајући један у другог. Сваки од њих игра све улоге одједном: љубавника, пријатеља, родитеља и детета. Задубљени у себе, далеко од свега што се дешава око њих, не примећују никога и ништа. Као да живе на пустом острву своје љубави... међутим, само док нешто не наруши њихову самоћу.
Такав догађај може постати и рођење детета (како да постојимо нас троје ако смо живели само једно за друго?), а неком од „испосника“ понуђен нови посао. Али чешће, један од партнера има осећај умора – умор од другог, од затвореног живота на „острву”. Спољни свет, за сада тако удаљен, одједном му открива све своје чари и искушења.
Овако почиње криза. Један је збуњен, други примећује његову одвојеност, а обојица не знају шта да раде. Најчешће се такви парови разилазе, наносећи једни другима много бола и патње.
Два у један
Чини се очигледно: вољена особа не може бити наша тачна копија. Али у пракси често долази до озбиљних сукоба управо зато што многи од нас одбијају да прихвате ову чињеницу: особа са којом живимо другачије доживљава и разуме свет, другачије оцењује понашање комшије или филм који смо управо заједно гледали.
Изненађени смо његовим начином живота, логиком, манирима и навикама – разочарани смо у њега. Психоаналитичари кажу да у другима осуђујемо управо оно што не можемо да препознамо у себи. Овако функционише одбрамбени механизам пројекције: особа несвесно приписује другоме оне своје жеље или очекивања која су неприхватљива за његову сопствену свест.
Заборављамо да се сваки пар састоји од две личности. У већини парова партнери су особе супротног пола. Непотребно је рећи да постоји безброј разлика између мушкарца и жене. Жене много слободније изражавају своје емоције, али њихове сексуалне жеље нису толико отворене у поређењу са мушкарцима.
„Не прича много са мном“, „Она никада не примећује моје напоре“, „Никад не успевамо да доживимо оргазам у исто време“, „Када желим да водим љубав, она не жели“… код специјалиста за пријем често се чују приговори. И ове речи потврђују колико је тешко прихватити очигледно: ми смо различити људи. Такав неспоразум се тужно завршава: почиње или битка или суђење.
два плус један
Рођење детета понекад може да „покрене“ давно закаснеле сукобе. Ако пар има проблема, они могу ескалирати. Због недостатка комуникације појавиће се несугласице око образовања или одржавања домаћинства. Дете може постати претња „дуету“, а једно од њих двоје ће се осећати изостављеним.
Ако партнери раније нису правили заједничке планове, дете ће бити једини предмет интересовања једног или оба родитеља, а осећања једно према другом ће се охладити... Многи парови и даље верују да појава бебе може неким чудом све ставити на своје. место. Али дете не би требало да буде „последња нада“. Људи нису рођени да решавају проблеме других.
Комуникациони дефицит
Многи љубавници кажу: не требају нам речи, јер смо створени једно за друго. Верујући у идеалан осећај, заборављају да је комуникација неопходна, јер не постоји други начин да се упознају. Имајући мало комуникације, ризикују да направе грешке у вези или ће једног дана открити да партнер уопште није онакав какав су изгледали.
Њих двоје, који већ дуго живе заједно, сигурни су да се дијалог неће много променити у њиховој вези: „Зашто да му то кажем ако већ знам шта ће ми одговорити? И као резултат тога, свако од њих живи поред вољене особе, уместо да живи са њим. Такви парови губе много, јер се сјај и дубина односа могу очувати само откривањем вољеног из дана у дан. Што вам, пак, помаже да упознате себе. То је у сваком случају неозбиљно.
Хитни
Односи у таквим паровима су у почетку веома јаки: често су цементирани несвесним међусобним очекивањима партнера. Човек мисли да ће због вољене особе, на пример, престати да пије, опоравити се од депресије или се носити са професионалним неуспехом. Другом је важно да стално осећа да је неком потребан.
Односи се истовремено заснивају на жељи за доминацијом и на потрази за духовном блискошћу. Али временом, партнери се уплећу у своје супротстављене жеље, а веза стаје. Тада се догађаји развијају, по правилу, по једном од два сценарија.
Ако се „болесник” опорави, често се испостави да му више није потребан ни „лекар” ни сведок његовог „моралног пада”. Може се десити и да такав партнер одједном схвати да га заједнички живот који треба да га ослободи, заправо, све више заробљава, а вољена особа игра на његову зависност.
Када наде у „излечење“ нису оправдане, развија се други сценарио: „пацијент“ постаје љут или стално тужан, а „доктор“ („медицинска сестра“, „мајка“) осећа се кривим и пати од тога. Резултат је криза односа.
Новчани знакови
Финансије за многе парове данас постају јаче свађе. Зашто је новац у рангу са осећањима?
Уобичајена мудрост „новац је сам по себи прљава ствар“ тешко да ће ишта објаснити. Политичка економија учи да је једна од функција новца да служи као универзални еквивалент у размени. Односно, не можемо директно да мењамо оно што имамо за оно што нам је потребно, а онда морамо да се договоримо о условној цени за „робу“.
Шта ако се ради о односима? Ако нам недостају, на пример, топлина, пажња и симпатија, али не успемо да их добијемо „директном разменом“? Може се претпоставити да финансије постају проблем за пар управо у тренутку када једном од партнера почне да недостаје нека од ових виталних „добара“, а уместо њих ступа на сцену уобичајени „универзални еквивалент“.
Суочени са реалном несташицом новца, партнери између којих је успостављена хармонична „нематеријална размена” увек ће се договорити како да изађу из тешке ситуације. Ако не, проблем највероватније уопште није у валути.
Lični planovi
Ако желимо да живимо заједно, морамо да правимо заједничке планове. Али, опијени једно другим, на почетку познанства, неки млади парови бране своје право да „живе за данас” и не желе да праве планове за будућност. Када је оштрина односа отупљена, њихова непосредност негде одлази. Будући заједнички живот делује нејасно, помисао на то доноси досаду и невољни страх.
У овом тренутку, неки почињу да траже нове сензације у односима са стране, други мењају место становања, трећи имају децу. Када се један од ових планова оствари, испоставља се да заједнички живот још увек не доноси радост. Али уместо да размишљају о својој вези, партнери се често затварају у себе и, настављајући да живе у близини, праве планове – свако своје.
Пре или касније, неко од њих двоје ће схватити да може сам да се реализује - и да ће прекинути везу. Друга опција: због страха од усамљености или због кривице, партнери ће се удаљити једно од другог и живеће сами, формално и даље остајући пар.
Без додатног напора
„Волимо се, тако да ће све бити у реду са нама. "Ако нешто не успе, то је зато што наша љубав није довољно јака." „Ако се не уклапамо у кревет, онда се уопште не уклапамо…”
Многи парови, посебно млади, убеђени су да би им све требало одмах да прође. А када наиђу на потешкоће у заједничком животу или проблеме у сексу, одмах осећају да је веза осуђена на пропаст. Зато и не покушавају да разоткрију заједно настале несугласице.
Можда смо само навикли на лакоћу и једноставност: савремени живот, бар са домаћег становишта, постао је много једноставнији и претворио се у неку врсту продавнице са дугачким тезгом, где можете пронаћи било који производ – из информација (кликните на Интернет) на готову пицу (телефонски позив).
Стога нам је понекад тешко да се носимо са „тешкоћама превођења“ – са језика једног на језик другог. Нисмо спремни да се трудимо ако резултат није одмах видљив. Али односи - и универзални и сексуални - се граде полако.
Када је раскид неизбежан?
Једини начин да сазнате да ли ће пар преживети насталу кризу је да се суочите са њом лицем у лице и покушате да је превазиђете. Покушајте – сами или уз помоћ терапеута – да промените ситуацију, да прилагодите свој однос. У исто време, моћи ћете да разумете да ли сте у стању да се растанете од илузорне слике вашег пара пре кризе. Ако ово успе, можете почети испочетка. Ако не, растанак ће бити једини прави излаз за вас.
Ево најочигледнијих аларма: недостатак праве комуникације; чести периоди непријатељске тишине; непрекидан низ ситних свађа и великих сукоба; сталне сумње у све што други ради; осећај горчине са обе стране... Ако ваш пар има ове симптоме, онда је свако од вас већ заузео одбрамбену позицију и агресивно је постављен. А поверење и једноставност односа неопходних за заједнички живот потпуно су нестали.
неповратност
Несметан ток живота пара са извесним „искуством“ често је нарушен двема замкама: прва су конфликти који се не решавају на време, друга је „исцрпљена“ сексуална привлачност, а понекад и потпуни недостатак секса.
Конфликти остају нерешени јер се и једнима и другима чини да је касно да се било шта уради. Као резултат, рађају се бес и очај. А због опадања сексуалне жеље, партнери се удаљавају, јавља се међусобна агресивност која трује сваку везу.
Да бисте пронашли излаз из ове ситуације и не довели је до паузе, морате се одлучити и почети разговарати о проблему, евентуално уз помоћ психотерапеута.
Наше тешкоће и сукоби су само фаза кроз коју пролазе многи парови и која се може и треба превазићи. Разговарали смо о најопаснијим замкама и најчешћим грешкама. Али замке су замке за то, да не би упали у њих. А грешке треба исправити.