Садржај
Када не успете да кохерентно изразите своје мишљење, одговорите на непријатно питање или агресиван напад саговорника, осећате се непријатно. Конфузија, омамљеност, кнедла у грлу и замрзнуте мисли... Овако већина људи описује своје комуникацијске неуспехе повезане са непримереном тишином. Да ли је могуће развити имунитет у комуникацији и не изгубити дар говора током тешких разговора? И како то учинити?
Говорни ступор је термин из клиничке психологије који означава менталну патологију. Али исти концепт се често користи за описивање посебног говорног понашања здраве особе. А у овом случају, главни разлог такве конфузије и принудног ћутања су емоције.
Када радим консултације о блокади говора, чујем две жалбе чешће од осталих. Неки клијенти са тугом примећују да нису могли адекватно да одговоре противнику у разговору („Нисам знао шта да одговорим на ово”, „Само сам ћутао. А сада сам забринут”, „Осећам се као да сам себи дозволио доле”); други су бескрајно забринути због могућег неуспеха („Шта ако не могу да одговорим на питање?“, „Шта ако кажем неку глупост?“, „Шта ако изгледам глупо?“).
Чак и људи са великим искуством у комуникацији, чија је професија повезана са потребом да се много и често разговара, могу се суочити са таквим проблемом.
„Не знам како да одмах одговорим на оштру примедбу упућену мени. Радије бих се угушио и смрзао, а онда ћу на степеницама схватити шта имам да кажем и како да одговорим “, рекао је једном у интервјуу познати режисер Владимир Валентинович Меншов.
Друштвено значајне ситуације: јавни наступ, дијалози са клијентима, менаџерима и другим нама важним људима, конфликти су сложени дискурси. Одликују их новина, неизвесност и, наравно, друштвени ризици. Најнепријатнија од њих је опасност од „губљења образа“.
Тешко је не говорити, тешко је ћутати
Психолошки најтежа врста тишине за већину људи је когнитивна тишина. Ово је тако кратак период менталне активности током којег покушавамо да пронађемо садржај и форму за свој одговор или изјаву. И не можемо то брзо да урадимо. У оваквим тренуцима осећамо се најрањивије.
Ако таква тишина траје пет или више секунди током разговора и говора, често доводи до неуспеха у комуникацији: уништава контакт, дезоријентише слушаоца или публику и повећава унутрашњу напетост говорника. Као резултат, све ово може негативно утицати на слику онога ко говори, а затим и на његово самопоштовање.
У нашој култури, тишина се сматра губитком контроле у комуникацији и не доживљава се као ресурс. Поређења ради, у јапанској култури, тишина или тиммоку је позитивна комуникациона стратегија која укључује способност да се говори „без речи“. У западним културама, ћутање се чешће доживљава као губитак, аргумент који потврђује сопствени неуспех и неспособност. Да бисте сачували образ, изгледали као професионалац, потребно је да одговорите брзо и тачно, свако кашњење у говору је неприхватљиво и сматра се некомпетентним понашањем. Заправо, проблем ступора није у нивоу компетенције, већ много дубље.
Ступор се не јавља у говору, већ у мислима
Једна моја пријатељица је једном рекла да јој најтеже пада разговор са неким колегама на корпоративним журкама. Када се за једним столом окупи много непознатих људи и сви почну да деле личне податке: ко се и где одмарао, ко и шта је читао, гледао…
„И моје мисли“, каже она, „чини се да су замрзнуте или не могу да се поредају у нормалан кохерентан ток. Почем да причам и одједном се изгубим, ланац пукне... Тешко настављам разговор, спотичем се, као да ни сам нисам сигуран о чему говорим. Не знам зашто се ово дешава…”
Током разговора који је значајан, необичан или угрожава наш ауторитет, доживљавамо снажан емоционални стрес. Систем регулације емоција почиње да доминира когнитивним системом. А то значи да у ситуацији јаког емоционалног стреса особа има мали ментални потенцијал да размишља, користи своје знање, ствара ланце расуђивања и контролише свој говор. Када смо емотивно напети, тешко нам је да причамо и о једноставним стварима, а камоли да представимо пројекат или некога убедимо у своје гледиште.
Како себи помоћи да говорите
Домаћи психолог Лев Семенович Виготски, који је проучавао карактеристике генерисања изјава, приметио је да је наш говорни план (шта и како планирамо да кажемо) изузетно рањив. Он „личи на облак који може да испари, или може да пљушти речи.“ А задатак говорника, настављајући метафору научника, јесте да створи праве временске услове за генерисање говора. Како?
Одвојите време за самоподешавање
Сви успешни разговори почињу у главама саговорника и пре него што се стварно сретну. Улазак у сложену комуникацију са хаотичним, неусаглашеним мислима је непромишљен. У овом случају, чак и најбезначајнији фактор стреса (на пример, отворена врата у канцеларији) може довести до квара у комуникацији од којег се говорник можда никада неће опоравити. Да се не бисте изгубили током тешког разговора или да бисте повратили способност говора у случају омамљености, одвојите неколико минута да се прилагодите контакту и саговорнику. Седите у тишини. Поставите себи нека једноставна питања. Која је сврха мог разговора? Из које улоге ћу говорити (мајка, подређена, шефица, менторка)? За шта сам ја одговоран у овом разговору? с ким ћу разговарати? Шта се може очекивати од ове особе или публике? Да бисте се интерно ојачали, запамтите своје успешно комуникацијско искуство.
Учините ситуацију што је могуће ближе
То је фактор новине који је чест узрок говорних неуспеха. Искусан предавач може сјајно да комуницира са својим колегама или студентима о научним темама, али ће о истим темама бити збуњен, на пример, са практичаром који ради у фабрици. Непознати или необични услови комуникације (нови саговорник, непознато место разговора, неочекиване реакције противника) доводе до емоционалног стреса и, као резултат, до неуспеха у когнитивним процесима и у говору. Да бисте смањили ризик од ступора, важно је да ситуацију у комуникацији учините што је могуће познатом. Замислите саговорника, место комуникације. Запитајте се о могућој вишој сили, унапред размислите о излазу из њих.
Гледајте на саговорника као на обичног човека
Када се упуштају у тешке разговоре, људи често дају своје саговорнике супермоћи: или их идеализујући („Он је тако леп, тако паметан, ја сам ништа у поређењу са њим“) или демонизујући их („Он је ужасан, отрован је, жели ми штети, штети ми «). Претерано добра или претерано лоша слика партнера у човековом уму претвара се у окидач који покреће и појачава емоционалну реакцију и доводи до хаоса у мислима и до омамљености.
Да не бисте пали под утицај неконструктивне слике саговорника и напрасно не преварили себе, важно је реално проценити свог противника. Подсетите се да је ово обична особа која је на неки начин јака, слаба на неки начин, опасна на неки начин, корисна на неки начин. Посебна питања ће вам помоћи да се прилагодите одређеном саговорнику. Ко је мој саговорник? Шта је њему важно? Чему он објективно тежи? Коју стратегију комуникације обично користи?
Ослободите се мисли које стварају интензивну емоционалну тензију
„Када ми се учини да нећу моћи правилно да изговорим ову или ону реч, повећава се страх да ћу се изгубити. И, наравно, будем збуњен. И испоставило се да се моја прогноза остварује“, једном је приметио један од мојих клијената. Генерисање изјава је сложен ментални процес који се лако блокира или негативним мислима или нереалним очекивањима.
Да бисте одржали своју способност говора, важно је на време заменити неконструктивне мисли и ослободити се непотребне одговорности. Шта тачно треба напустити: од идеалног говорног резултата („Говорићу без иједне грешке“), од суперефекта („Сложићемо се на првом састанку“), од ослањања на процене аутсајдера („Шта ће мисле на мене!“). Чим се ослободите одговорности за ствари које не зависе од вас, биће вам много лакше говорити.
Анализирајте разговоре на прави начин
Квалитативна рефлексија не само да помаже да се научи искуство и планира следећи разговор, већ служи и као основа за изградњу поверења у комуникацији. Већина људи негативно говори о својим говорним неуспесима и о себи као учеснику у комуникацији. „Увек сам забринут. Не могу да повежем две речи. Стално грешим“, кажу они. Тако људи формирају и јачају слику о себи као неуспешном говорнику. А из таквог осећаја себе немогуће је говорити самоуверено и без напетости. Негативна самоперцепција такође доводи до тога да особа почиње да избегава многе комуникационе ситуације, лишава се говорне праксе — и тера себе у зачарани круг. Када анализирате дијалог или говор, важно је урадити три ствари: приметити не само оно што није успело, већ и оно што је прошло добро, као и донети закључке за будућност.
Проширити репертоар сценарија и формула говорног понашања
У стресној ситуацији тешко нам је стварати оригиналне изјаве, често нема довољно менталних ресурса за то. Због тога је толико важно формирати банку говорних образаца за сложене комуникацијске ситуације. На пример, можете унапред да пронађете или креирате сопствене форме одговора на непријатна питања, шаблоне за примедбе и шале који вам могу бити од користи у малом разговору, шаблоне дефиниција за сложене професионалне концепте... Није довољно прочитати ове изјаве. себи или их запишите. Треба их изговорити, по могућности у стварној комуникацијској ситуацији.
Било који, чак и најискуснији говорник, може бити збуњен непријатним или тешким питањима, агресивним примедбама саговорника и сопственом збуњеношћу. У тренуцима говорних неуспеха важније је него икада бити на вашој страни, дати предност не самокритици, већ самоупутствима и пракси. И у овом случају, ваш облак мисли ће сигурно пљуштати речи.