Садржај
- „Физичко насиље омета развој интелекта“
- „Дете мора да зна да је његово тело неприкосновено“
- „Најбољи начин да се избегне насиље је да се спречи“
- "Размислите о дугорочним последицама"
- „Насиље искривљује перцепцију стварности“
- „Пљусак је деструктиван за дечију психу“
- „Насиље води дете у замку“
- „Насиље уништава ауторитет родитеља“
„Не можете да победите децу“ — нажалост, овај аксиом се с времена на време доводи у питање. Разговарали смо са психолозима и психотерапеутима и сазнали зашто је телесно кажњавање изузетно штетно по физичко и психичко здравље детета и шта да радите када немате снаге да се суздржите.
„Бити или не тући“ — чини се да је одговор на ово питање одавно пронађен, барем у професионалном окружењу. Али неки стручњаци нису тако јасни и кажу да се појас и даље може сматрати образовним средством.
Ипак, већина психолога и психотерапеута сматра да пребијање деце значи не васпитање, већ коришћење физичког насиља чије последице могу бити изузетно негативне из више разлога.
„Физичко насиље омета развој интелекта“
Зоја Звјагинцева, психолог
Веома је тешко спречити своју руку да не шамара када се дете лоше понаша. У овом тренутку емоције родитеља прелазе размјере, љутња је преплављена таласом. Чини се да се ништа страшно неће догодити: ударићемо неваљало дете, и оно ће разумети шта је могуће, а шта не.
Али бројне студије о дугорочним последицама батина (не батина, већ батина!) — већ постоји више од стотину таквих студија, а број деце која су учествовала у њима се приближава 200 — доводе до једног закључка: батинање не утиче позитивно на понашање деце.
Физичко насиље делује као начин да се нежељено понашање заустави само краткорочно, али дугорочно убија односе родитељ-дете, утиче на развој вољних и емоционалних делова психе, кочи развој интелигенције, повећава ризик развоја менталних, кардиоваскуларних болести, гојазности и артритиса.
Шта учинити када се дете лоше понаша? Дугорочни метод: бити на страни детета, разговарати, разумети узроке понашања и, што је најважније, не губити контакт, поверење, комуникација је дуготрајна и захтева ресурсе, али се исплати током времена. Захваљујући томе, дете учи да разуме и контролише емоције, стиче вештине мирног решавања сукоба.
Ауторитет родитеља не зависи од страха који деца доживљавају према њима, већ од степена поверења и блискости.
То не значи пермисивност, границе пожељног понашања морају бити постављене, али ако у ванредним ситуацијама родитељи морају да прибегну сили (на пример, физички зауставе бебу која се бори), онда та сила не би требало да повреди дете. Меки, чврсти загрљаји биће довољни да успоре борца док се не смири.
Можда би било поштено казнити дете — на пример, одузимањем привилегије накратко да би се успоставила веза између лошег понашања и непријатних последица. Важно је истовремено договорити последице како би их и дете сматрало праведним.
Готово је немогуће спровести ове савете у дело када су и сами родитељи у толико емотивном стању да не могу да се изборе са бесом и очајем. У овом случају, морате да направите паузу, дубоко удахните и полако издахните. Ако ситуација дозвољава, најбоље је да оставите по страни дискусију о лошем понашању и последицама и искористите ову прилику да направите паузу, одвратите пажњу и смирите се.
Ауторитет родитеља не зависи од страха који деца осећају према њима, већ од степена поверења и блискости, од способности да разговарају и чак у најтежим ситуацијама рачунају на њихову помоћ. Нема потребе да га уништавате физичким насиљем.
„Дете мора да зна да је његово тело неприкосновено“
Инга Адмиралскаиа, психолог, психотерапеут
Један од важних аспеката које треба размотрити у теми физичког кажњавања је питање интегритета тела. Много причамо о потреби да се деца од малих ногу уче да кажу „не“ онима који покушавају да их додирну без дозволе, да препознају и умеју да бране границе свог тела.
Ако се у породици практикује физичко кажњавање, све ове приче о зонама и праву да се каже „не” се обезвређује. Дете не може да научи да каже „не“ непознатим људима ако нема право на неповредивост у сопственој породици, код куће.
„Најбољи начин да се избегне насиље је да се спречи“
Вероника Лосенко, васпитачица, породични психолог
Ситуације у којима родитељ диже руку на дете су веома различите. Дакле, нема јединственог одговора на питање: "Како другачије?" Ипак, може се извести следећа формула: „Најбољи начин да се избегне насиље је да се спречи.“
На пример, ударили сте малог детета да се попео у утичницу по десети пут. Ставите утикач — данас их је лако купити. Исто можете учинити и са кутијама које су опасне по дете уређаје. Тако ћете сачувати своје живце, а нећете морати да псујете децу.
Друга ситуација: дете све раставља, ломи. Запитајте се: "Зашто он то ради?" Гледајте га, читајте о карактеристикама деце у овом узрасту. Можда га занима структура ствари и света у целини. Можда ће због овог интересовања једног дана изабрати каријеру научника.
Често, када схватимо значење чина вољене особе, постаје нам лакше да одговоримо на њега.
"Размислите о дугорочним последицама"
Јулиа Закхарова, клинички психолог, когнитивно-бихејвиорални психотерапеут
Шта се дешава када родитељи туку своју децу због недела? У овом тренутку се непожељно понашање детета повезује са кажњавањем, а убудуће деца слушају како би избегла казну.
На први поглед резултат делује ефектно — један шамар замењује многе разговоре, молбе и савете. Стога постоји искушење да се телесне казне чешће користе.
Родитељи одмах постижу послушност, али телесно кажњавање има низ озбиљних последица:
Ситуација када вољена особа користи физичку предност за успостављање моћи не доприноси расту поверења између детета и родитеља.
Родитељи дају лош пример својој деци: дете може почети да се понаша асоцијално — да показује агресију према слабијима.
Дете ће бити спремно да послуша свакога ко му се учини јачим.
Деца могу научити да манипулишу родитељским бесом како би гледала како родитељ губи контролу.
Покушајте да одгајате своје дете са дугорочним фокусом. Одгајате ли агресора, жртву, манипулатора? Да ли вам је заиста стало до односа поверења са својим дететом? Постоји много начина за родитељство без физичког кажњавања, размислите о томе.
„Насиље искривљује перцепцију стварности“
Марија Злотник, клинички психолог
Родитељ даје детету осећај подршке, стабилности и сигурности, учи га да гради поверљиве и блиске односе. Породица утиче на то како ће деца себе доживљавати у будућности, како ће се осећати у одраслом добу. Према томе, физичко насиље не би требало да буде норма.
Насиље искривљује дететову перцепцију спољашње и унутрашње стварности, повређује личност. Злостављана деца су склонија депресији, покушајима самоубиства, алкохолизму и употреби дрога, као и гојазности и артритису као одрасли.
Ви сте одрасли, можете и морате зауставити насиље. Ако не можете сами, потребно је да потражите помоћ од специјалисте.
„Пљусак је деструктиван за дечију психу“
Светлана Бронникова, клинички психолог
Често нам се чини да нема другог начина да смиримо дете, да га натерамо да послуша, и да шамар дланом није насиље, да детету ништа страшно не може да се деси од овога, да смо још увек били није у стању да се заустави.
Све су то само митови. Постоје и други начини, и они су много ефикаснији. Могуће је зауставити. Бацање је деструктивно по дечју психу. Понижење, бол, уништавање поверења у родитеља, које доживљава батинано дете, последично доводе до развоја емоционалног преједања, вишка килограма и других озбиљних последица.
„Насиље води дете у замку“
Анна Познанскаиа, породични психолог, психодрамски терапеут
Шта се дешава када одрасла особа дигне руку на дете? Прво, прекид емоционалне везе. У овом тренутку дете губи извор подршке и сигурности у личности родитеља. Замислите: седите, пијете чај, удобно умотани у ћебе, и одједном зидови ваше куће нестају, нађете се на хладноћи. То је управо оно што се дешава са дететом.
Друго, деца на овај начин уче да је могуће победити људе — посебно оне који су слабији и мањи. Објаснити им касније да млађи брат или деца на игралишту не могу да се увреде биће много теже.
Треће, дете упада у замку. С једне стране воли своје родитеље, ас друге је љут, уплашен и увређен на оне који су повредили. Најчешће се блокира бес, а временом се блокирају и друга осећања. Дете израста у одраслу особу која није свесна својих осећања, не може да их адекватно изрази и не може да одвоји сопствене пројекције од стварности.
Као одрасла особа, неко ко је био злостављан као дете бира партнера који ће повредити
Најзад, љубав је повезана са болом. Као одрасла особа, неко ко је у детињству био злостављан или нађе партнера који ће повредити, или је и сам у сталној напетости и ишчекивању бола.
Шта да радимо ми одрасли?
Разговарајте са децом о својим осећањима: о бесу, огорчености, анксиозности, немоћи.
Признајте своје грешке и замолите за опроштај ако и даље нисте могли да се обуздате.
Признајте осећања детета као одговор на наше поступке.
Разговарајте са децом о казнама унапред: какве последице ће имати њихови поступци.
Преговарајте о „безбедносним мерама”: „Ако се стварно наљутим, ударићу песницом о сто и отићи ћете у своју собу на 10 минута да се смирим и не наудим ни себи ни себи.
Наградите пожељно понашање, немојте га узимати здраво за готово.
Затражите помоћ од најближих када осетите да је умор достигао ниво на коме је већ тешко да се контролишете.
Евгениј Рјабовол, психолог породичних система
Парадоксално, физичко кажњавање дискредитује родитељску фигуру у очима детета, а не јача ауторитет, како се неким родитељима чини. У односу на родитеље, нестаје тако важна компонента као што је поштовање.
Сваки пут када комуницирам са породицом, видим да деца интуитивно осећају љубазан и нељубазан однос према себи. Вештачки услови, које често стварају агресивни родитељи: „Ударила сам те јер сам забринута, и да не одрастеш у насилника“, не функционишу.
Дете је принуђено да се сложи са овим аргументима и при сусрету са психологом обично показује лојалност родитељима. Али дубоко у себи, он добро зна да бол није добар, а наношење бола није манифестација љубави.
А онда је све једноставно: како кажу, запамтите да ће ваша деца једног дана одрасти и моћи да одговоре.