„Бирамо, ми смо изабрани”... Зашто тако често бирамо „погрешне” и као резултат тога доживљавамо акутно разочарење и бол? И како можете помоћи себи - или неком блиским вама - да пребродите раскид? Каже психолог Елена Сидорова.
Жене често долазе код мене на саветовање са проблемима у личном животу. За неке је криза у односима са партнером, за друге „просветљење“, болан сусрет са стварношћу, а трећи доживљавају раздвајање и бол губитка.
У оваквом стању тешко је разумети да колико год да је ситуација болна, она од нас захтева само једно — раст и трансформацију. Неопходно је проћи тежак пут од љутње на партнера до захвалности. Не успевају сви: многи се заглаве у првој фази раздвајања и настављају да доживљавају огорченост и бес. Можете се трансформисати само радећи на себи — сами или са психотерапеутом, растварајући се у болу, живећи осећања без трага.
Без обзира са каквим захтевима клијенти долазе код мене, већина доживљава акутно разочарање у партнера. Зашто се ово дешава? Зашто се године брака завршавају овим тешким осећањем?
Страх помешан са жељом за љубављу
Одговор се обично налази у детињству. Ако је девојчица одрастала у атмосфери сигурности и љубави, то јој је помогло да научи да слуша своје потребе и разуме своје жеље. Таквим девојкама је лакше да чују свој унутрашњи глас, направе изборе, кажу „не“ и одбију оне који им не одговарају. Учили су их главном — да поштују и бирају себе — и бирају полако, промишљено, онога ко им заиста одговара.
А шта се дешава са онима који су одрасли у непотпуној породици, или су од детињства видели мајчине сузе, или чули крике, прекоре, критике, осуде, забране? Такве девојке су нарушиле самопоуздање, јако ниско самопоштовање, није формирана унутрашња подршка, нема стандарда, нема идеја о достојном мушкарцу и како да се граде личне границе. Имају много тешких лекција да науче.
Трауматизована жена не може да изгради хармоничан однос са мушкарцем док не излечи своју унутрашњу девојку.
Обично такве девојке сањају да брзо одрасту, удају се и коначно пронађу сигурно уточиште. Али трауматизована жена не може да изгради хармоничан однос са мушкарцем — барем док не излечи своју унутрашњу девојку. Чини јој се да партнер може постати њен спас, а заправо је само разочарана и врти се у круг док не схвати да разлог њених неуспеха није у мушкарцима, већ у њој самој, у њеним унутрашњим обрасцима, осећањима и емоцијама. . Она сама привлачи одређене мушкарце.
Психолошки здрава особа улази у везу већ у стању изобиља, пуноће, среће. Природна жеља у овом стању је да своју срећу поделите са истом особом, дајући јој љубав и примајући је заузврат. У таквом складном савезу срећа се умножава. Трауматизовани, усамљени, фрустрирани, несрећни људи постају емоционално зависни једни од других, што значи да имају нове проблеме и патњу.
Да ли је потребно тражити „оног“
Често, брзо журећи у потрази за љубављу, заборављамо на важан период пре везе. Главна ствар за нас у овом тренутку је да постанемо срећна и хармонична особа. Пронађите љубав у себи, повећајте је до те величине да буде довољна за себе и будућег партнера.
У овом периоду добро је прекинути све досадашње везе, опростити родитељима, себи, пријатељима, бившим, преузети одговорност за све што се догодило и поново научити да уживате у животу.
Како преболети раскид
Након раскида, многи се муче тражећи узрок онога што се догодило, изнова и изнова постављајући себи питање: „Шта није у реду са мном?“. Када се растанемо губимо не само партнера, већ и друштвени живот, друштвени статус и себе, због чега то толико боли. Али управо у овом болу лежи исцељење.
Важно је да престанете да губите време тражећи разлоге за раскид и помогнете себи да пронађете празнине у свом животу и попуните сваку од њих. То може бити:
- празнине у перцепцији себе као особе (ко сам, зашто живим),
- празнине у друштвеним активностима (са ким и како комуницирам),
- празнине у струци и финансијској сфери.
Након растанка, често почињемо да идеализујемо бившег партнера: сећамо се његовог осмеха, гестова, заједничких путовања, чиме се само погоршавамо. Такође морамо да се сетимо лошег — колико нам је понекад било тешко.
Неопходно је прихватити чињеницу растанка са партнером и престати изнова и изнова тражити разлоге за оно што се догодило
Губећи љубав, често сами почнемо да отварамо ране: одлазимо на профил бившег партнера на друштвеним мрежама, гледамо фотографије, пишемо СМС, сатима причамо са пријатељима о раскиду, плачемо уз тужну музику… Све то само погоршава наше стање и одлаже опоравак.
Неопходно је прихватити чињеницу шта се догодило и престати тражити разлоге.
Ако ваша вољена особа пролази кроз болан раскид, подржите га: тешко је сами преживети ову тешку психолошку трауму. Обично га прати несаница, смањен имунитет, опсесивне мисли, у неким случајевима ситуација може да се заврши клиничком депресијом. А када се вољена особа осећа мало боље, помозите му да схвати да оно што се догодило није била „страшна грешка“ – то је било јединствено животно искуство које ће свакако помоћи да постане јачи и биће корисно у будућности.