Не размишљамо о томе да деца имају своју стварност, другачије се осећају, виде свет на свој начин. И о томе се мора водити рачуна ако желимо да успоставимо добар контакт са дететом, објашњава клинички психолог Ерика Рајшер.
Често нам се чини да су наше речи за дете празна фраза и никакво убеђивање на њега не делује. Али покушајте да сагледате ситуацију очима деце…
Пре неколико година био сам сведок такве сцене. Отац је дошао у дечји камп по ћерку. Девојчица се са ентузијазмом играла са другом децом и на очеве речи: „Време је да идем“, рекла је: „Нећу! Тако се забављам овде!» Отац је приговорио: „Овде си цео дан. Сасвим довољно". Девојка је била узнемирена и почела да понавља да не жели да оде. Наставили су да се свађају све док је коначно отац није узео за руку и одвео до аута.
Чинило се да ћерка не жели да чује никакве расправе. Стварно су морали да оду, али она се опирала. Али отац није узео у обзир једну ствар. Објашњења, убеђивање не функционишу, јер одрасли не воде рачуна о томе да дете има своју реалност, и не поштују је.
Важно је показати поштовање према осећањима детета и његовој јединственој перцепцији света.
Поштовање реалности детета подразумева да му дозволимо да осећа, мисли, сагледава околину на свој начин. Чини се да ништа није компликовано? Али само док нам не сину да „на свој начин“ значи „не као ми“. Овде многи родитељи почињу да прибегавају претњама, примењују силу и издају команде.
Један од најбољих начина да се изгради мост између наше стварности и стварности детета је да покажемо емпатију према детету.
То значи да показујемо поштовање према осећањима детета и његовој јединственој перцепцији света. Да га заиста слушамо и разумемо (или бар покушавамо да разумемо) његову тачку гледишта.
Емпатија кроти јаке емоције због којих дете не прихвата објашњења. Због тога је емоција ефикасна када разум закаже. Строго говорећи, термин «емпатија» сугерише да саосећамо са емоционалним стањем друге особе, за разлику од симпатије, што значи да разумемо осећања друге особе. Овде говоримо о емпатији у најширем смислу као фокусирању на осећања другог, било кроз емпатију, разумевање или саосећање.
Кажемо детету да може да се носи са тешкоћама, али у суштини се свађамо са његовом реалношћу.
Често нисмо свесни да не поштујемо стварност детета или ненамерно показујемо непоштовање његове визије. У нашем примеру, отац је могао показати емпатију од самог почетка. Када је ћерка изјавила да не жели да оде, он је могао да одговори: „Душо, добро видим да се овде јако забављаш и стварно не желиш да одеш (емпатија). Жао ми је. Али ипак нас мама чека на вечери и ружно би било да закаснимо (објашњење). Молимо вас да се поздравите са пријатељима и спакујте своје ствари (захтев).»
Још један пример на исту тему. Ученик првог разреда седи на задатку из математике, предмет му очигледно није дат, а дете узнемирено изјављује: „Не могу ја то!” Многи добронамерни родитељи ће приговорити: „Да, можеш све! Да вам кажем…"
Кажемо да ће се изборити са потешкоћама, желећи да га мотивишемо. Имамо најбоље намере, али у суштини саопштавамо да су његова искуства „погрешна“, односно да се споре са његовом реалношћу. Парадоксално, ово доводи до тога да дете инсистира на својој верзији: "Не, не могу!" Степен фрустрације расте: ако је дете у почетку било узнемирено због потешкоћа са проблемом, сада је узнемирено што га не разумеју.
Много је боље ако покажемо емпатију: „Драга, видим да не успеваш, тешко ти је сада да решиш проблем. Пусти ме да те загрлим. Покажи ми где си запео. Можда можемо некако да дођемо до решења. Математика ти се сада чини тешком. Али мислим да то можете схватити.»
Пустите децу да осете и виде свет на свој начин, чак и ако га ви не разумете или се не слажете са њима.
Обратите пажњу на суптилну, али фундаменталну разлику: „Мислим да можеш“ и „Можеш“. У првом случају изражавате своје мишљење; у другом као неоспорну чињеницу тврдите нешто што је у супротности са искуством детета.
Родитељи треба да буду у стању да „огледају” осећања детета и покажу емпатију према њему. Када изражавате неслагање, покушајте да то учините на начин који истовремено признаје вредност дечјег искуства. Не представљајте своје мишљење као неоспорну истину.
Упоредите два могућа одговора на дететову примедбу: „У овом парку није ништа забавно! Не свиђа ми се овде!»
Прва опција: „Веома леп парк! Једнако добар као и онај у који обично идемо.» Друго: „Разумем да ти се то не свиђа. А ја сам супротно. Мислим да различити људи воле различите ствари.»
Други одговор потврђује да мишљења могу бити различита, док први инсистира на једном тачном мишљењу (вашем).
На исти начин, ако је дете узнемирено због нечега, онда поштовање његове стварности значи да уместо фраза попут „Не плачи!“ или „Па, добро, све је у реду“ (овим речима поричете његова осећања у тренутном тренутку) рећи ћете, на пример: „Сада сте узнемирени“. Прво пустите децу да осете и виде свет на свој начин, чак и ако га ви не разумете или се не слажете са њима. А после тога покушајте да их убедите.
О аутору: Ерика Рајшер је клинички психолог и аутор књиге о родитељству Шта раде велики родитељи: 75 једноставних стратегија за подизање деце која напредују.