Садржај
Иако је важно бити саучесник са својом децом, то не значи да треба да им све кажете. Неопходно је сачувати их, неке ствари се тичу само одраслих…
Разговарајте о томе шта се њега лично тиче
Ако данас знамо колико породичне тајне могу бити токсичне, знамо и да је вишак информација дат рано једнако отрован. Па како да изаберемо праве информације које ћемо поделити са нашим малишанима? Врло је једноставно, деца имају право да знају шта се њих директно тиче. На пример промене у породици, пресељење, смрт у породици, њихове болести или болести њихових родитеља. Они такође имају право да знају све што се тиче њиховог порекла, њиховог места у филијацији, њиховог евентуалног усвајања. Наравно, не обраћамо се детету од 3 или 4 године као тинејџеру од 15 година! Препоручљиво је ставити се на дохват руке, пронаћи једноставне речи које може разумети и ограничити сувишне детаље који га могу узнемирити. Са малом дететом свакако није лако приступити животним тешкоћама, али је неопходно јер има очи, уши и види да је породична атмосфера поремећена. Важно је да лоше вести увек пропратите позитивним порукама наде: „Тата је остао без посла, али не брините, увек ћемо имати шта је потребно да живимо, једемо, нађемо смештај, дотичемо се додатака. Твој отац тражи нови посао и наћи ће га. »Добро припремите оно што ћете рећи, сачекајте док се не осетите довољно јаки да говорите мирно, без бриге, без суза у очима. Ако је вољена особа болесна, дајте информацију искрено и оптимистично: „Забринути смо јер је ваша бака болесна, али доктори чине све што могу да се побрину за њу. Сви се надамо да ће оздравити. “
Поставите границе
Иако звучи брутално, малишан треба упозорити када умре важна особа у породици, једноставним, јасним речима прилагођеним узрасту: „Твој деда је мртав. Сви смо веома тужни, нећемо то заборавити јер ћемо то чувати у нашим срцима. „Основно је не користити метафоре које би требало да буду мање грубе за мале уши, као што су: „Твој деда је управо преминуо, отишао је у рај, отишао је на далек пут, напустио нас је, заспао заувек...". Заиста, дете све схвата буквално и уверено је да ће се покојник вратити, пробудити, поново појавити... Водите рачуна да разговарате са њим лицем у лице, посматрајте његове реакције, слушајте га. Ако приметите да изгледа тужно, забринуто, уплашено, охрабрите га да вам каже шта осећа, уверите га и утешите.
Након што сте дали информације, након што сте одговорили на једно или два питања, не улазите у превише конкретне, па чак ни превише грубе детаље. Ваша улога као родитеља је, као и у свему, да постављате границе: „Рекао сам ти шта сада треба да знаш. Касније, када будеш старији, наравно можемо поново да разговарамо о томе ако желиш. Објаснићемо вам то и знаћете све што желите. »Рећи му да има ствари које још не може да разуме јер је сувише мали означава границу између генерација и да ће га натерати да пожели да одрасте…
Разговарајте с њим тактично о људима које воли
Информисање вашег детета о томе шта га брине је сјајно, али да ли је добра идеја да му кажете шта мислите о одраслима око њега? Од његових бака и деда, на пример, који су и наши родитељи... Односи малишана са дедом и баком су веома важни и заиста их морамо сачувати. Можемо да кажемо: „Са мном је то компликовано, али ти их волиш и они воле тебе, а видим да су фини према теби! Иста љубазност ако вам свекрва иде на живце. Не морате свом малишану да кажете да вам свекрва уништава живот, чак и ако је то истина. Он није прави саговорник да вам поравна рачуне... Као опште правило, никада не треба тражити од детета да стане на страну између двоје одраслих који му се свиђају. Ако стане на страну, осећа се кривим и то је веома болно за њега. Још једна табу тема, његови пријатељи и девојке. Без обзира на године, не „ломимо“ ни његове пријатеље јер се он осећа доведеним у питање и то га боли. Ако заиста не одобравате став неког од његових другара, можете рећи: „Ми смо ти који тако размишљамо, то је наша визија, али то није једина визија, и ви је видите. иначе. Важно је да увек заштити јаке везе које ствара са другим људима. Још једна битна фигура у животу малог детета, његова љубавница. А опет, чак и ако вам се не свиђа, немојте поткопавати његов ауторитет у очима вашег детета. Ако се жали на њу и њене методе, ако га редовно кажњавају због понашања на часу, немојте аутоматски пребацивати одговорност на учитељицу: „Она је безвезе, престрога је, не зна свој посао, нема психологија! Уместо тога, умањите ситуацију тако што ћете помоћи свом детету да реши свој проблем, покажите му да постоје решења, средства деловања, лекови. То не спречава да се смејете са њим тако што ћете, на пример, наставнику дати смешан надимак који ће бити шифра између вас и њега. Позитивна порука коју треба пренети је да увек можемо да направимо разлику.
Ћути о својој приватности
Иако је нормално да родитељ пита своје дете где излази и са ким јер је одговоран за њих, обрнуто није тачно. Љубавни и а фортиори сексуални живот родитеља, њихови проблеми у вези, апсолутно се не тичу деце. То не значи да се у случају брачне несугласице треба претварати да је све у реду. Нико се не завара када се напетост и нелагодност очитају на лицима и прођу кроз поре коже... Можете рећи малом детету: „Тачно је, имамо проблем твој отац и ја, проблем одраслих. То нема никакве везе са вама и тражимо решења да то решимо. " Раздобље. У овом узрасту не зна шта да ради са поверењима, то му је веома тешко и болно јер је ухваћен у сукобу лојалности. Сваки родитељ мора имати на уму да дете не може бити од поверења, да се са њим не може разговарати да би му олакшао савест, да би излио тугу или бес, да оцрни другог родитеља, да тражи његово одобрење, да га убеди да је један у праву и друга грешка, тражите његову подршку… Уопште, важно је заштитити малишана од свега што није одлучено, поштедети га процеса који су у току јер су за то потребне извесности и сигурна мерила. Докле год се његови родитељи питају да ли ће се растати, док сумњају, држе га за себе! Када се одлука донесе, када је коначна, тек тада му кажу истину: „Мама и тата се не воле довољно да би наставили да живе заједно. Непотребно је рећи да тата има љубавницу или мама љубавницу! Оно што дете брине јесте да зна где ће живети и да ли ће наставити да се виђа са оба родитеља. Ова линија апсолутне дискреције важи и за самохране маме и тате. Чување свог детета ван њиховог романтичног живота мора остати њихов приоритет све док су везе пролазне.
Реци то једноставно
Заиста, стрпљење је важан параметар, али искреност је једнако важна. Долазак мушкарца у живот мајке утиче на њен живот као детета. Ствари се морају једноставно рећи: „Дозволите ми да вам представим М, веома смо срећни што смо заједно.“ М ће живети са нама, викендом ћемо заједно то и то, надамо се да ћете и ви бити срећни. „Не треба да питаш за његово мишљење, већ напротив, стављаш га пред стање ствари, уверавајући га: „Ништа се неће променити, увек ћеш видети свог тату. Да, разумем, забринути сте и/или љути, али знам да ће бити боље. Мајка или отац не могу да траже од детета дозволу за љубавни живот, јер би их то довело у позицију родитеља. А ако инсистира на томе да зна да ли вас његове истраге срамоте, само му реците: „То је питање за одрасле, разговараћемо о томе када будеш старији.“ »Супротно ономе што данас много видимо у ТВ рекламама, имамо право да не одговарамо на питања деце, одрасли смо ми, а не они!