Безусловна љубав би била начин да се други потпуно заволи, да се прихвати такав какав јесте, без резерве и са његовим манама и његовим квалитетима. Ова љубав се често наводи као она резервисана за нечију децу, па је ретко када успете да понудите такву љубав особи, унутар пара. Шта је безгранична љубав? Да ли је то корисно? Који су ризици неравнотеже?

Пре свега, постоји неколико врста односа у којима се може изразити љубав:

• односи родитељ-дете;
• везе брат-сестра;
• пар обвезница.

У свим овим везама могу настати две врсте љубави: условна љубав и безусловна љубав.

У условној љубави, своју љубав дајете у „замену“ за нешто, свесно или несвесно. То може бити изузетан квалитет који се опажа у другом, или материјална удобност, или наклоност, пажња, време проведено. Квалитет ове љубави је много инфериорнији од оне безусловне љубави, јер се овде љубав „продаје“, чак и неизречено. Губимо много лепоте љубави, која је иначе бесплатна и без очекивања повратка.

У безусловној љубави дајемо своју љубав без ограничења или очекивања повратка. Много је теже применити, али много богатије за живот и испуњење. Овде се ради о прихватању другог као целине, са његовим манама и његовим квалитетима, без тражења жеље да га променимо. У некоме можемо да волимо његову интелигенцију, његову доброту, његову великодушност... Али безусловно волети ову особу омогућава да се заволи и њен не баш елегантан вишак килограма, његова склоност да остане скрушена у софи, или чак његове мале свакодневне опсесије. Када некога волите безусловно, опраштате много више, па чак и када су у питању већа питања, попут неверства или других моралних грешака.

Углавном се ради о љубави коју гајимо према свом детету, током целог живота, али она може постојати између мушкарца и жене у пару.

То је љубав која живи у апсолутној, преданости, интензивној наклоности и тешко се може сломити. То је романтична љубав. Ништа се не очекује заузврат, и ту лежи лепота и чистота ове љубави. Међутим, у овој неограничености може бити бола, посебно ако вољена особа злоупотребљава ову безусловну љубав.

Како можемо да волимо безусловно без патње?

Чини се да лекари, психијатри и психолози тврде да се безусловна љубав према некоме ко није њихово дете претвара у недостатак љубави и самопоштовања. Заиста, опраштање свега без граница човеку и жеља да задовољи све његове потребе без тражења било чега заузврат означава дубоко непоштовање самог себе.

Љубав без граница је тада веома деструктивна, јер више не постоје баријере које би гарантовале поштовање сопственог поштовања, своје личности. Када дозволимо другом да прави моралне грешке или да се лоше понаша према нама, не удаљавајући се од њега, показујемо му понижавајућу слику о себи. Отпуштајући еклатантне разлоге за раскид у уобичајеним случајевима, несвесно шаљемо ову поруку другоме: „Учини ми колико год хоћеш, ја ћу увек остати уз тебе. Ова врста односа је тада веома нездрава, и често се претвара у перверзну везу, између прогонитеља и прогоњеног.

Без нужног уласка у перверзну везу, увек ће постојати неравнотежа у вези када једна од двоје људи воли безусловно, док друга не воли.

Ова асиметрија ће довести до патње на обе стране: они који воле интензивније ће патити од тога што нису вољени на истом нивоу; онај ко прима безусловну љубав патиће од тога што је „угушен“ љубављу другог, јер је једини извор задовољства.

Затим постоји зависност и почетак разарања везе, када безусловни љубавник није у стању да цвета и пронађе друга достигнућа ван везе.

Да би остали у равнотежи, пар се стога мора подједнако волети и поштовати независност једно другог.

У почетку, наш мозак је дизајниран да воли безусловно. И то се дешава на почетку романтичне везе: то је страст, ми смо у апсолуту, чистоћа везе, буквално „преузимамо“ све друго, чак и његове мале мане. Затим, неколико месеци или неколико година касније, наш „рационални“ мозак преузима контролу, а ако имамо премало подршке за сада јасно видљиве недостатке нашег партнера, то је пукнуће.

С друге стране, љубави које трају показују нам да смо, чак и уочавајући мане другога, попустљиви према њима, а понекад чак и нежни према њима. Међутим, границе су јасне: наш мозак бди док други не прелази границу. Превише озбиљна морална грешка и то би био раскид.

Безусловна љубав би стога била корак који треба доживети и предузети у пару, искра која омогућава лепе почетке љубави. Али да бисмо живели здраву и уравнотежену љубав, ова љубав мора да еволуира захваљујући комуникацији, емпатији и поштовању.

Они који остају у стању безусловних љубавника остају у веома инфантилном стању: одбијају да одрасту и да еволуирају у свом начину љубави. Заиста, постати зависан од другог, нудећи му сво своје биће оданог и заљубљеног, личи на приврженост малог детета својим родитељима, без којих не може.

Безусловни љубавник тада мора да поради на себи, евентуално у терапији, како би заронио у интроспекцију на нивоу свог детињства, или да би редефинисао своје потребе и недостатке у љубави. Тада учимо, произилазећи из безусловне љубави, да имамо зреле размене са другима, да комуницирамо и да волимо без инвазије или гушења другог у љубави без слободе или заједничког испуњења.