Преживети олују: како разумети да за ваш пар није све изгубљено?

„У тузи и радости“, сви се понашамо другачије. Али наше понашање је оно што одређује у ком правцу ће се наш пар кретати. Ако се окупимо да бисмо решили проблеме, много је већа вероватноћа да ћемо одржати везу и учинити је дубљом него раније. Али ако се морамо скоро непрестано борити, ако су ране предубоке и има их превише, чак и најјаче и најљубазније срце ризикује да сломи напрезање.

Многи парови се боре да се изборе са својим проблемима. А чак и када су исцрпљени, труде се да не изгубе наду да ће им се поново вратити осећај који их је једном посетио.

Болести у детињству, губитак посла и сукоби у каријери, перинатални губици, потешкоће са остарелим родитељима — може нам се чинити да се томе никада неће завршити. Тешкоће могу да држе пар заједно, али ако је ваш живот низ таквих изазова, можете једноставно заборавити једно на друго и ухватити се тек када буде прекасно.

Најмотивисанији су парови који остају заједно, упркос томе што је све мање снаге за одржавање веза. Не могу да оставе ствари какве јесу, али ни не размишљају о прекиду везе, каже клинички психолог и специјалиста за односе Ренди Гунтер.

Схватање да су све ближе финалу као да им даје енергију за последње налетове, сматра стручњак. А то говори о њиховој унутрашњој снази и привржености другом. Али како разумети да ли можемо да сачувамо везу и изађемо из низа измена или је прекасно?

Ранди Гунтхер нуди 12 питања на која треба одговорити да бисте видели да ли ваш пар има шансу.

1. Да ли саосећате са својим партнером?

Како бисте се осећали ако се ваш супружник разболи? Шта ако жена остане без посла? У идеалном случају, оба партнера, када одговарају на ово питање, треба да брину о другом и на саму помисао на тако нешто.

2. Ако вас партнер напусти, да ли ћете осетити жаљење или олакшање?

Понекад нам се чини да више не можемо да трпимо сву негативност коју добијамо у вези. Можда, одговарајући на ово питање, неки коначно искрено признају себи: биће им лакше ако супружник изненада „нестане“. Истовремено, ако их замолите да размишљају о даљој будућности, место олакшања ће заузети искрени бол од губитка вољене особе.

3. Да ли ћете се осећати добро ако за собом оставите заједничку прошлост?

Друштвени круг, заједничка деца, стицања, традиција, хобији... Шта ако бисте морали да се одрекнете свега у чему сте годинама „учествовали“ као пар? Како ћете се осећати ако ставите тачку на прошлост?

4. Мислите ли да би вам било боље једно без другог?

Они који су на ивици растанка са партнером често не могу да утврде да ли беже од старог, одвратног живота или још увек иду ка нечем новом и инспиративном. На ово питање је посебно важно одговорити ако немате појма како ћете новог партнера „уклопити“ у свој живот.

5. Постоје ли тамне тачке у вашој заједничкој прошлости које се не могу префарбати?

Дешава се да је неко од партнера урадио нешто неуобичајено, и упркос напорима његовог супружника или супруге да заборави на оно што се догодило и настави даље, ова прича се не брише из сећања. Овде је, пре свега, реч о издаји, али и о другим прекршеним обећањима (да неће пити, оставити дрогу, посветити више времена породици, итд.). Такви тренуци чине односе нестабилним, слабе везу између људи који воле.

6. Да ли сте у стању да контролишете своје реакције када се суочите са окидачима из прошлости?

Парови који се суочавају са озбиљним проблемима и који су провели много времена борећи се за везу могу претерано реаговати на речи и понашање. Само те је погледао „истим“ погледом — и ти одмах експлодираш, иако још ништа није рекао. Скандали настају из ведра неба, и нико други не може да прати како је почела нова свађа.

Размислите да ли сте у стању да не реагујете на уобичајени начин на такве „знакове“? Зар не можете да побегнете од куће чим је скандал у ваздуху? Да ли сте спремни да тражите нове начине и преузмете одговорност за своје поступке, чак и ако вам се чини да вас партнер „провоцира“?

7. Има ли места за смех и забаву у вашој вези?

Хумор је јака основа за сваку интимну везу. А способност шале је одличан „лек“ за ране које наносимо једни другима. Смех помаже да се изборимо са било којом, чак и најтежом ситуацијом — наравно, под условом да се не ругамо и не износимо саркастичне примедбе које повређују другог.

Ако се и даље смејете шалама које обоје разумете, ако можете од срца да се смејете глупој комедији, можда се и даље волите.

8. Да ли имате „алтернативни аеродром“?

Чак и ако вам је и даље стало до међусобних осећања и волите свог партнера, спољна веза је стварна претња вашој вези. Нажалост, нежност, навика и поштовање тешко могу да издрже испит страсти према новој особи. Ваша дугорочна веза изгледа избледела у позадини ишчекивања нове романсе.

9. Да ли сте обоје одговорни за оно што пође по злу?

Када окривимо другог и одбијемо свој део одговорности за оно што се дешава међу нама, ми „забодемо нож у везу“, сигуран је стручњак. Она подсећа да је за његово очување неопходан поштен поглед на ваш допринос ономе што је нашкодило вашем синдикату.

10. Да ли имате искуства проживљавања кризе?

Да ли сте имали потешкоћа у претходним везама? Да ли се брзо враћате након тешких искустава? Да ли себе сматрате психички стабилним? Када један од партнера пролази кроз тешка времена, он се природно „наслања“ на своју половину. А ако имате потребно знање и спремни сте да пружите раме у кризној ситуацији, то већ увелико јача позицију ваше породице, сматра Ренди Гунтер.

11. Има ли проблема у вашем животу које сте спремни да решите заједно?

Понекад ваша веза пати од спољашњих догађаја за које нисте криви ни ви ни ваш партнер. Али ови спољни догађаји могу да „смање имунитет“ ваше везе, упозорава стручњак. Финансијске невоље, болести најближих, тешкоће са децом — све нас то исцрпљује и емоционално и финансијски.

Да бисте сачували везу, морате бити јасни о томе који догађаји се не односе на вас и вашег партнера и шта вас двоје можете учинити да побољшате свој живот. Навика да преузмете пуну одговорност за решавање проблема може вас довести до озбиљне кризе — не само породичне, већ и личне.

12. Да ли се радујете сусрету?

Одговор на ово питање је обично врло откривајући. Када нас боли, тражићемо подршку и утеху од оних који су нам блиски и драги, каже Ренди Гантер. Па чак и ако се, како време пролази, поново удаљимо од другог, вероватно ће нам у једном тренутку ипак почети да се досађујемо и тражимо његово друштво.

Горња питања можете поставити не само себи, већ и свом партнеру. И што се више подудара у вашим одговорима, већа је вероватноћа да за вас као пар није све изгубљено. Уосталом, свако од 12 питања засновано је на једноставној и разумљивој поруци: „Не желим да живим без тебе, молим те, не одустај!“, сигуран је Ренди Гантер.

О стручњаку: Ранди Гунтхер је клинички психолог и специјалиста за односе.