Ојачајте своје "ја" да бисте постали јачи: три ефикасне вежбе

Наталија, 37, поделила је своју личну причу: „Ја сам одговорна и поуздана особа. Чини се да је то добра особина, али одзивност се често окреће против мене. Неко врши притисак или нешто тражи — а ја одмах пристајем, чак и на своју штету.

Недавно је мом сину био рођендан. Хтели смо да га прославимо увече у кафићу. Али ближе 18 часова, када сам хтео да угасим компјутер, шеф ме је замолио да останем и извршим неке измене у финансијском извештају. И нисам могао да га одбијем. Написала сам мужу да ћу закаснити и замолила да почнем без мене. Празник је покварен. И пред дететом сам се осећао кривим, а од шефа није било захвалности… Мрзим себе због своје мекоће. Како бих волео да могу бити јачи!”

„Страх настаје тамо где су нејасноће и магла“

Светлана Кривцова, егзистенцијални психолог

Овај проблем, наравно, има решење, и то више од једног. Чињеница је да суштина проблема још није идентификована. Зашто Наталија није могла да каже „не“ свом шефу? Разлога је много, понекад су спољашње околности такве да особа са јаким „ја“ само мисли да је боље да уради исто што и Наталија. Међутим, има смисла размотрити унутрашње „околности“, разумети зашто су такве какве јесу и пронаћи решење за сваку од њих.

Дакле, зашто треба да јачамо своје "ја" и како то учинити?

1. Да нађемо начин да будемо саслушани

Контекст

Имате позицију. Ви сигурно знате да имате право да прославите рођендан свог детета са својим најмилијима. Штавише, радни дан је већ завршен. А изненадни захтев шефа доживљавате као кршење својих граница. Радо бисте приговорили шефу, али речи вам застају у грлу. Не знаш да разговараш са другима да би те чули.

Вероватно је ваше примедбе у прошлости ретко ко схватао озбиљно. А када сте нешто бранили, по правилу би било горе. Ваш задатак у овом случају је да пронађете начине који ће вам помоћи да будете саслушани.

Вежба

Пробајте следећу технику. Његова суштина је да мирно и јасно, без подизања гласа, неколико пута изговорите оно што желите да пренесете. Формулишите кратку и јасну поруку без честице „не“. А онда, када слушате контрааргументе, сложите се и поновите своју главну поруку, и — ово је важно! — поновите користећи честицу «И», а не «али».

На пример:

1. Предговор: „Иване Ивановичу, данас је 5. март, ово је посебан дан, рођендан мог сина. И планирамо да то прославимо. Чека ме са посла на време.”
2. Централна порука: „Молим вас, дозволите ми да одем са посла кући у шест сати.“

Ако је Иван Иванович нормална особа, овај пут ће бити довољан. Али ако га обузима стрепња јер је добио грдњу од вишег ауторитета, можда ће бити огорчен: „А ко ће то учинити за тебе? Сви недостаци морају бити одмах исправљени.» Одговор: Да, вероватно сте у праву. Недостатке треба исправити. И молим вас, дозволите ми да одем данас у шест сати», «Да, ово је мој извештај, ја сам одговоран за њега. И молим вас, дозволите ми да одем данас у шест сати.»

Након максимално 4 циклуса разговора, у којима се слажете са вођом и додајете своје стање, они почињу да вас чују другачије.

У ствари, ово је задатак лидера — да тражи компромисе и покуша да комбинује задатке који се међусобно искључују. Не твој, иначе би ти био вођа, а не он.

Иначе, ово је једна од врлина особе са јаким „ја“: способност да узме у обзир различите аргументе и пронађе решење које би одговарало свима. Не можемо утицати на другог човека, али смо у стању да му нађемо приступ и да инсистирамо на свом.

2. Да бисте се заштитили

Контекст

Не осећате се унутрашње самопоуздање, лако можете бити окривљени и лишени права да инсистирате на свом. У овом случају, вреди се запитати: „Како је могуће да немам право да штитим оно што волим?“ И овде морате да се сетите историје односа са одраслима који су вас одгајали.

Највероватније се у вашој породици мало размишљало о осећањима детета. Као да истискују дете из центра и гурају га у даљи угао, остављајући само једно право: да уради нешто за друге.

То не значи да дете није било вољено – могло је да воли. Али није било времена за размишљање о својим осећањима, а није било ни потребе. А сада је одрасло дете формирало такву слику света у којој се осећа добро и самоуверено само у улози згодног „помоћника“.

Да ли ти се свиђа? Ако не, реците ми, ко је сада одговоран за проширење простора вашег „ја“? А шта је ово простор?

Вежба

То се може урадити писмено, али још боље - у облику цртежа или колажа. Узмите лист папира и поделите га на два дела. У левој колони напишите: Хабитуал Ме/Легитимате Ме.

А следеће — «Тајна» И «/Ундергроунд» И «». Попуните ове рубрике — нацртајте или опишите вредности и жеље на које имате право (овде преовлађују осећања послушног детета које тражи одобрење — лева колона) а на које из неког разлога немате право (овде сасвим поштено разматрања одрасле особе — десна колона).

Одрасло ја зна да има право да не ради прековремено, али... тако се лако вратити у стање послушног детета. Запитајте се: „Примећујем ли ту „детињарију“? Да ли разумем своја ирационална осећања и импулсе? Да ли је довољно забранити чињеницу да у мом детињству нико није приметио, потврдио или дао дозволу?

И за крај, поставите себи још једно питање: „Од кога чекам ову дозволу, кад сам већ одрастао? Ко ће бити та особа која каже: "Можете ли то приуштити?" Сасвим је очигледно да је одрасла, зрела особа таква „дозвола“ и сама суди.

Тешко је ићи путем одрастања, опасно је, као на танком леду. Али ово је добро искуство, неки кораци су направљени, треба даље да вежбамо у овом послу. Суштина рада је интеграција жеља и страхова. Када бирате оно што заиста желите, не заборавите на своја осећања. Сопствена „детињаста“ жеља да будете одобрени и прихваћени, на једној страни ваге, очи детета које чекају — љубав према њему — на другој. Вреди почети од онога што вас највише дотиче.

Концепт малих корака много помаже — да почнем од онога што је тачно моје и шта је реално да постигнем. Тако да тренирате овај интегративни мишић дан за даном. Мали кораци много значе да постанете снажно „ја“. Преводе вас из улоге жртве у улогу особе која има пројекат, циљ ка коме се креће.

3. Суочити се са својим страхом и разјаснити стварност

Контекст

Веома се плашите да кажете „не“ и изгубите стабилност. Превише цените овај посао и своје место, осећате се толико несигурно да не можете ни да помислите да одбијете свог шефа. Причаш о својим правима? Ово питање се ни не поставља. У овом случају (под претпоставком да сте заиста уморни од страха), постоји само једно решење: да се храбро суочите са својим страхом. Како се то ради?

Вежба

1. Одговорите себи: чега се плашите? Можда ће одговор бити: „Бојим се да ће се шеф наљутити и натерати ме да одем. Остаћу без посла, без новца.»

2. Покушавајући да не склизнете своје мисли са ове застрашујуће слике, јасно замислите: шта ће се тада догодити у вашем животу? „Остао сам без посла“ — како ће бити? За колико месеци ћете имати довољно новца? Какве ће бити последице? Шта ће се променити на горе? Шта ћете осећати о томе? Шта ћеш онда да радиш? Одговарајући на питања „Шта онда?“, „И шта ће онда бити?“, потребно је да идете све даље и даље док не дођете до самог дна овог понора страха.

А када дођете до најстрашнијег и, храбро гледајући у очи овог страшног, запитајте се: „Има ли још прилике да нешто учините?“ Чак и ако је последња тачка „крај живота“, „умрећу“, шта ћете тада осећати? Највероватније ћете бити веома тужни. Али туга више није страх. Дакле, можете превазићи страх ако имате храбрости да размислите о томе и схватите куда ће то довести.

У 90% случајева померање на овој лествици страха не доводи до фаталних последица. И чак помаже да се нешто поправи. Страх се јавља тамо где је нејасноћа и магла. Одагнавши страх, постићи ћете јасноћу. Снажно «ја» се дружи са својим страхом, сматра га добрим пријатељем, што указује на правац личног раста.