Није ни чудо што кажу да васпитање деце почиње васпитањем њихових родитеља.
Замислите ситуацију у којој сте веома страствени око нечега. На пример, желите да извршите поправке у кући. А сада размислите о детаљима, ентеријеру, намештају. Какве ћете тапете имати, где ћете ставити софу. Желите да живите у стану са реновирањем из снова. И ви сте заинтересовани да све радите сами. А онда неко улети, зграби све твоје скице, баци их у смеће и каже:
— Све ћу сам! Могу то много боље! Овде ћемо поставити софу, тапета ће бити оваква, а ви седите и опустите се, или још боље, урадите ово, или ово.
Шта ћеш осећати? Вероватно разочарање што више нећете морати да живите у стану СВОЈИХ снова. Живећеш у НЕЧИЈЕМ стану из снова. Сасвим је могуће да су и његови снови у реду, али сте ипак желели да испуните своје.
То раде многи родитељи, посебно они који подижу децу предшколског узраста. Сматрају да за дете треба учинити све. Да су дужни да дете растерете свих брига. Они морају да реше све потешкоће уместо њега. И тако неприметно га ослобађају бриге о стварању сопственог живота, понекад и сами тога не схватајући.
Ухватила сам се да покушавам сама да урадим све за дете када сам је одвела у вишу групу вртића. Сећам се тог дана када сам се понашао као и обично. Обукао сам ћерку код куће, довео је у вртић, сео и почео да је скидам, па обукао за вртић, обуо је. И у том тренутку на вратима се појавио дечак са оцем. Тата је поздравио учитељицу и рекао сину:
— Тилл.
И то је то!!! Отишла!!
Ево, мислим, какав је неодговорни тата, гурнуо дете учитељици, а ко ће да га скине? У међувремену, син се скинуо, окачио на батерију, пресвукао се у мајицу и шортс, обуо ципеле и отишао у групу... Вау! Па ко је овде неодговоран? Испоставило се — ја. Тај тата је научио своје дете да се пресвлачи, а ја се сам мењам за своју ћерку, и зашто? Јер мислим да то могу боље и брже. Увек немам времена да чекам да копа и биће потребно неко време.
Дошао сам кући и почео да размишљам како да подигнем дете да се осамостали? Родитељи су ме мало по мало учили независности. По цео дан су били на послу, а вечери су проводили стојећи у реду у продавници или обављајући кућне послове. Моје детињство је пало у тешке совјетске године, када ништа није било у продавницама. А код куће такође нисмо имали никакву робу. Мама је све прала ручно, није било микроталасне пећнице, није било ни полупроизвода. Није било времена да се зезаш са мном, ако хоћеш — ако нећеш, буди независан. То је у то време било све предшколско васпитање. Недостатак ове «студије» био је недостатак родитељске пажње, која је толико недостајала у детињству, чак и плакања. Све се сводило на то да се све понови, падне и заспи. А ујутру све испочетка.
Сада нам је живот толико поједностављен да имамо много времена за часове са децом. Али онда постоји искушење да се уради све за дете, има доста времена за ово.
Како дете учинити независним од нас? Како подићи дете и научити га да може да бира?
Како не ући у снове детета са својим наређењима?
Прво, схватите да правите такве грешке. И почните да радите на себи. Задатак родитеља је да одгајају дете које је до зрелости спремно да живи самостално. Не моли за добро других, већ је у стању да сам себе обезбеди.
Не мислим да мачка учи мачиће како да кажу мјау да би власник дао парче меса и више. Мачка учи своје мачиће да сами ухвате миша, да се не ослањају на добру господарицу, већ да се ослањају на сопствену снагу. Тако је и у људском друштву. Наравно, веома је добро ако научите дете да тражи на начин да му други (родитељи, браћа, сестре, пријатељи) дају све што му треба. Па, шта ако једноставно немају шта да му дају? Мора бити у стању да себи набави потребне ствари.
Друго, престао сам да радим за дете оно што је она сама могла. На пример, облачење и свлачење. Да, дуго је копала, а понекад сам био у искушењу да је брзо обучем или скинем. Али ја сам се савладао и она је после кратког времена почела да се облачи и свлачи, и то прилично брзо. Сада сам је довео у групу, поздравио учитељицу и отишао. Допало ми се, такав терет ми је пао са рамена!
Треће, почео сам да је охрабрујем да све ради сама. Ако желите да гледате совјетске цртане филмове, сами укључите телевизор. Неколико пута јој је показала како да га укључи и где да узме касете и престала да га сама укључује. И моја ћерка је научила!
Ако желите да позовете жену, сами позовите број. Погледајте шта ваше дете заиста може да уради само, покажите му и пустите га да то уради.
Када одгајате децу предшколског узраста, покушајте да их упоредите са собом, шта бисте могли да радите у одређеном узрасту. Ако си ти могао, онда може и он. Обуздајте своје жеље да помогнете да направите леп домаћи задатак. На пример, дете је у вртићу добило задатак да нешто нацрта или обликује. Нека то уради сам.
У секцији аеробик одржано је новогодишње такмичење за најбољи цртеж. Родитељи су дали све од себе. Веома, веома лепа, права ремек-дела. Али, драги родитељи, каква је заслуга вашег детета овде? Свој сам направио, криво — косо, за дете од 4 године — нормално. Уосталом, све је урадила сама! И како поносна на себе у исто време: „Ја сам“!
Даље — више, научити себе како да служите себи је пола битке. Морате учити и размишљати својом главом. И дозволите времену да оде у одрасло доба.
Гледам цртани филм МОВГЛИ и плаче. Питам:
- Шта је било?
Вучица је избацила младунце из куће. Како је могла? На крају крајева, она је мама.
Одлична прилика за разговор. Сада када имам животно искуство, видим да се независност може научити или „на лош начин“ или „на добар начин“. Родитељи су ме учили независности „на лош начин“. Увек су ми говорили да ниси нико у овој кући. Кад имаш своју кућу, тамо ћеш радити шта хоћеш. Узми оно што је дато. Тада си одрастао, купи себи шта хоћеш. Не учите нас, то је кад имате своју децу, онда ћете их васпитавати како хоћете.
Остварили су своје циљеве, ја живим на своме. Али супротна страна овог васпитања био је недостатак топлих породичних односа. Ипак, ми нисмо животиње које, одгајајући дете, одмах забораве на њега. Потребни су нам рођаци и пријатељи, потребна нам је морална подршка, комуникација и осећај да смо потребни. Дакле, мој задатак је да научим дете „на добар начин“, а ја сам рекао ово:
— Дете у родитељској кући је у гостима. Долази у родитељски дом и мора да поштује правила која су креирали родитељи. Свиђало ти се или не. Задатак родитеља је да науче дете да се сналази у животу и пошаљу га да живи самостално. Видите, чим је вучица научила своју децу да хватају дивљач, она их је избацила. Јер је видела да они већ знају све сами, а мајка им не треба. Сада морају да граде своју кућу у којој ће одгајати своју децу.
Деца савршено разумеју када им се обично објашњава речима. Моја ћерка не проси играчке у продавницама, не баца бес пред полицама са играчкама, јер сам јој објаснио да родитељи не купују све што дете жели. Задатак родитеља је да детету обезбеде неопходан минимум за живот. Дете ће морати да уради остало. Ово је смисао живота, изградити свој свет.
Подржавам све снове мог детета о њеном будућем животу. На пример, она црта кућу са 10 спратова. И објашњавам јој да кућу треба одржавати. За одржавање такве куће потребно вам је много новца. И треба да зарадите умом. Да бисте то урадили, морате учити и тежити томе. Тема новца је веома важна, о томе ћемо свакако други пут.
И више пази на своје дете, оно ће ти рећи како да га осамосталиш.
Једном сам својој ћерки купио сладолед на штапићу са играчком. Сели смо у двориште да једе. Сладолед се отопио, потекао, цела играчка је постала лепљива.
— Баци у смеће.
— Не, мама, чекај.
Зашто чекати? (Почињем да се нервирам, јер већ замишљам како ће она ући у аутобус са прљавом играчком).
— Чекај, окрени се.
Окренуо сам се. Окренем се, погледам, играчка је чиста и сва сија од радости.
„Видиш, хтео си да га бациш!“ И смислио сам бољи.
Како кул, а ја сам био спреман да натерам дете да то уради на мој начин. Нисам ни помислио да је довољно само да играчку добро обришем салветом. Навукла ме је прва помисао: „Смеће се мора бацити.“ И не само то, показала ми је како да јој помогнем да се осамостали. Слушајте њено мишљење, охрабрите је да тражи друге начине у решењима.
Желим вам да лако прођете кроз овај период одгајања деце предшколског узраста и будете у стању да изградите пријатељске и топле односе са својом децом. Истовремено подизање самосталне, срећне и самопоуздане деце.