У тузи и у радости: зашто је пријатељство најважније

„Када је мој син био на интензивној нези, осећала сам се беспомоћно и изгубљено“, присећа се Марија. – Једино што ми је тада помогло је подршка пријатеља којег познајем више од 30 година. Захваљујући њој, веровао сам да ће све бити у реду. Тачно је знала шта да каже и уради да се осећам боље.”

Мора да се многима догодило нешто слично. Ово је снага пријатељства, његова главна тајна. Волимо пријатеље не само због тога што јесу, већ и зато што нас чине оним што јесмо.

„Сада су и тебе рачунали“

Људи су друштвене животиње, тако да су наша тела и мозак дизајнирани да стварају све врсте веза. Почевши да се дружимо, успостављамо контакт уз помоћ:

• додир, који активира производњу окситоцина и помаже нам да верујемо другима;
• разговори који нам омогућавају да одредимо своје место у тиму и сазнамо ко није из наше групе и кога не би требало пустити у њу;
• дељење покрета са другима који ослобађају ендорфине (замислите тинејџерке које се грле, оговарају и плешу на забави).

Међутим, иако смо створени да комуницирамо са другима, наше могућности имају ограничење. Дакле, студија коју је спровео британски антрополог и еволуциони психолог Робин Данбар показала је да особа може да одржи до 150 контаката различитог степена блискости. Од тога, до 5 људи су најбољи пријатељи, 10 су блиски пријатељи, 35 су пријатељи, 100 су познаници.

Шта је разлог за таква ограничења? „Пријатељства нису као односи са рођацима са којима неко време не можемо да комуницирамо, јер знамо да они никуда неће отићи, јер нас везују крвне везе“, каже психолог Шерил Кармајкл. „Пријатељство захтева сталну комуникацију и емоционални повратак.”

То уопште не значи да треба да имате стриктно пет најбољих пријатеља или тачно стотину контаката на друштвеним мрежама. Али наш мозак је тако уређен да га више не можемо емоционално и физички повући.

Пријатељска подршка и помоћ

Све врсте пријатељства су корисне на свој начин. У тешким животним ситуацијама за помоћ се обраћамо уском кругу пријатеља, који нам дају нешто што не можемо добити ни од партнера или рођака.

Са неким са ким радо идете на концерт или у кафић да ћаскате. Питајте друге за помоћ, али под условом да ћете и њима касније пружити услугу. Можете доћи код пријатеља са друштвених мрежа за савет (иако емоционалне везе са њима нису тако јаке, али ови људи могу дати идеју или помоћи да се проблем сагледа из новог угла).

Пријатељи нам дају физичку, моралну, емоционалну подршку када нам је потребна, објашњава Кармајкл. Она верује да нас пријатељство штити од трауматског утицаја који свет око нас понекад има на нас. Помаже да се сетимо ко смо, да пронађемо своје место у свету. Осим тога, постоје људи са којима нам је једноставно забавно и лако комуницирати, смејати се, бавити се спортом или гледати филм.

Осим тога, Кармајкл указује на негативне аспекте пријатељства: оно није увек здраво и дуго траје. Понекад се путеви најбољих пријатеља разиђу, а издају нас они којима смо веровали. Пријатељства се могу прекинути из разних разлога. Понекад је у питању неспоразум, различити градови и државе, супротстављени погледи на живот, или једноставно прерастемо ове односе.

И иако се то стално дешава, губитак пријатеља боли: растанак нас чини усамљеним. А усамљеност је један од најтежих проблема нашег времена. То је опасно — можда чак и опасније од рака и пушења. Повећава ризик од срчаног удара, можданог удара, деменције и преране смрти.

Неки се осећају усамљено чак и када су окружени људима. Осећају као да не могу да буду своји ни са ким. Зато је одржавање блиских односа од поверења добро за ваше здравље.

Више пријатеља - више мозга

Да ли сте се икада запитали зашто неки људи имају више пријатеља од других? Зашто неки имају огроман круг друштвених веза, док су други ограничени на неколико пријатеља? Велики број фактора утиче на способност друштвене интеракције, али постоји један посебно изненађујући. Испоставило се да број пријатеља зависи од величине амигдале, мале области скривене дубоко у мозгу.

Амигдала је одговорна за емоционалне реакције, за то како препознајемо ко нам није занимљив и са ким можемо да комуницирамо, ко нам је пријатељ, а ко непријатељ. Све су то најважнији фактори у одржавању друштвених односа.

Да би установили однос између величине амигдале и круга пријатеља и познаника, истраживачи су проучавали друштвене мреже 60 одраслих особа. Испоставило се да је број друштвених контаката директно повезан са величином амигдале: што је већа, то је више контаката.

Важно је напоменути да величина амигдале не утиче на квалитет везе, подршку коју људи добијају или осећај среће. Остаје нерешено питање да ли се амигдала повећава у процесу комуникације или се човек рађа са великом амигдалом, а затим склапа више пријатеља и познаника.

“Без пријатеља, ја сам мало”

Стручњаци се слажу да су друштвене везе добре за здравље. Старији људи који имају пријатеље живе дуже од оних који их немају. Пријатељство нас штити од срчаног удара и менталних поремећаја.

Истраживачи су анализирали понашање више од 15 тинејџера, младих одраслих, средовечних и старијих који су дали информације о броју и квалитету својих веза. Квалитет се процењивао на основу тога какву друштвену подршку или друштвену тензију добијају од породице, пријатеља, другара и другова из разреда, да ли се осећају брижни, помажу и разумеју – или критиковани, изнервирани и обезвређени.

Број је зависио од тога да ли су у вези, колико често се виђају са породицом и пријатељима, каквим заједницама себе сматрају. Истраживачи су потом проверили њихово здравље након 4 године и 15 година.

„Открили смо да друштвене везе утичу на здравље, што значи да би људи требало да приступе свом одржавању свесније“, рекла је једна од аутора студије, професорка Кетлин Харис. „Школе и универзитети могу да одржавају активности за ученике који нису у могућности да се сами друже, а лекари приликом прегледа треба да постављају пацијенту питања о друштвеним односима.

За разлику од млађих и старијих испитаника, људи средњих година са широким спектром друштвених контаката нису били здравији од својих мање социјализованих вршњака. За њих је квалитет односа био важнији. Одрасли без праве подршке претрпели су више упала и болести од оних са блиским, поверљивим односима са пријатељима и породицом.

Још једна важна ствар: у различитим годинама имамо различите потребе за комуникацијом. Ово је закључак до којег су дошли аутори студије Универзитета у Рочестеру, започете још 1970. године. У њој су учествовале 222 особе. Сви су одговарали на питања колико су им блиски односи са другима и колико уопште имају друштвених контаката. После 20 година, истраживачи су сумирали резултате (тада су испитаници већ били преко педесет).

„Није важно да ли имате много пријатеља или сте задовољни само уским кругом, блиска комуникација са овим људима је добра за ваше здравље“, коментарише Шерил Кармајкл. Разлог зашто су неки аспекти пријатељства важнији у једном узрасту, а други у другом је тај што се наши циљеви мењају како старимо, каже Кармајкл.

Када смо млади, бројни контакти нам помажу да научимо друштвене вештине и боље разумемо где припадамо у свету. Али када смо у тридесетим, наша потреба за интимношћу се мења, више нам није потребан велики број другара – већ су нам потребни блиски пријатељи који нас разумеју и подржавају.

Кармајкл напомиње да друштвене односе са двадесет година не карактерише увек блискост и дубина, док се у тридесетој квалитет односа повећава.

Пријатељство: закон привлачности

Динамика пријатељства је још увек неразјашњена мистерија. Као и љубав, пријатељство се понекад „једноставно догоди“.

Ново истраживање је показало да је процес склапања пријатељства много компликованији него што многи мисле. Социолози и психолози су покушали да утврде које силе привлаче пријатеље једни другима и шта омогућава да се пријатељство развије у право пријатељство. Истраживали су обрасце интимности који се јављају између пријатеља и идентификовали неухватљиву „ствар“ која пријатеља ставља у категорију „бољих“. Ова интеракција се дешава за минут, али је веома дубока. Она лежи у срцу мистериозне природе пријатељства.

Пријавите се на зону пријатеља

Пре неколико година, истраживачи су кренули да открију каква пријатељства настају између становника исте куће. Испоставило се да су се становници угледних горњих спратова дружили само са комшијама на спрату, док су се сви остали дружили по целој кући.

Према истраживањима, вероватније су пријатељи они којима се путеви стално укрштају: колеге, другови или они који иду у исту теретану. Међутим, није све тако једноставно.

Зашто ћаскамо са једном особом са часа јоге, а са другом једва да се поздрављамо? Одговор је једноставан: делимо заједничке интересе. Али то није све: у једном тренутку двоје људи престају да буду само пријатељи и постају прави пријатељи.

„Трансформација пријатељства у пријатељство се дешава када се једна особа отвори другој и провери да ли је она, заузврат, спремна да му се отвори. Ово је заједнички процес“, каже социолог Беверли Фер. Реципроцитет је кључ пријатељства.

Пријатељи заувек?

Ако је пријатељство обострано, ако су људи отворени једни према другима, следећи корак је интимност. Према Феровим речима, пријатељи истог пола осећају се интуитивно, разумеју шта је другом потребно и шта може да да заузврат.

Помоћ и безусловну подршку прате прихватање, преданост и поверење. Пријатељи су увек уз нас, али знају када не треба прелазити границу. Они који увек имају мишљење о нашем начину облачења, о партнеру или хобијима вероватно неће дуго остати.

Када човек интуитивно прихвати правила игре, пријатељство са њим постаје дубље и богатије. Али способност пружања материјалне подршке уопште није на првом месту на листи квалитета правог пријатеља. Пријатељство се заиста не може купити новцем.

Жеља да дамо више него да добијемо чини нас добрим пријатељима. Постоји чак и нешто као што је Френклинов парадокс: већа је вероватноћа да ће неко ко је нешто учинио за нас, него неко коме смо ми сами учинили услугу.

Светло моје огледало, реци ми: истину о најбољим пријатељима

Интимност чини основу пријатељства. Осим тога, са истински блиским пријатељима нас повезује осећај дужности: када пријатељ треба да разговара, увек смо спремни да га саслушамо. Ако пријатељу треба помоћ, све ћемо одбацити и похитати до њега.

Али, према истраживању социјалних психолога Царолин Веисс и Лиса Воод, постоји још једна компонента која окупља људе: социјална подршка – када пријатељ подржава наш осјећај себе као дијела групе, наш друштвени идентитет (може се повезати са наша вера, етничка припадност, друштвена улога) .

Вајс и Вуд су показали важност одржавања друштвеног идентитета. Према студијама спроведеним са групом студената од прве до последње године, блискост међу њима је расла током година.

Најбољи пријатељ је најчешће у истој друштвеној групи као и ви. На пример, ако сте спортиста, вероватно ће и ваш пријатељ бити спортиста.

Наша жеља за самоопредељењем, наша жеља да будемо део групе, толико је јака да може утицати чак и на оне који су зависни од дроге. Ако се особа осећа као да је део групе која се не дрогира, већа је вероватноћа да ће престати. Ако је његово главно окружење зависници, онда ће се ослободити болести много теже.

Већина нас више воли да мисли да волимо своје пријатеље онаквима какви јесу. У ствари, они нам помажу да останемо оно што јесмо.

Како задржати пријатељство

Са годинама, наша способност да склапамо пријатељства се готово не мења, али одржавање пријатељства постаје тешко: после школе и факултета имамо превише обавеза и проблема. Деца, супружници, старији родитељи, посао, хобији, слободно време. Једноставно нема довољно времена за све, али га ипак морате издвојити за комуникацију са пријатељима.

Али, ако желимо да задржимо пријатељство са неким, то ће захтевати наш рад. Ево четири фактора који нам помажу да будемо пријатељи дуго времена:

1. отвореност;
2. спремност за подршку;
3. жеља за комуникацијом;
4. позитиван поглед на свет.

Ако задржите ове четири квалитете у себи, онда ћете задржати пријатељство. Наравно, ово није лако учинити – биће потребно мало труда – а ипак пријатељство као бескрајан ресурс, као извор подршке и снаге и кључ за проналажење себе, вреди тога.