Стрес је непредвидив. Може га пружити не само шеф тиранина, већ и шармантна беба налик анђелу. Како не подлећи иритацији ако људи око вас праве проблеме не из жеље да вас наљуте, већ због неваспитања?
… Недеља поподне. Коначно, мој супруг и ја смо нашли времена да посетимо изложбу Великих импресиониста. На улазу је ред и за гардеробу и за карте: међу становницима Нижњег Новгорода има много људи који желе да уживају у раду изузетних сликара. Једва прешавши праг сале, налазимо се у заиста магичном свету: пригушено светло, тиха музика КСНУМКС века, плесне бестежинске балерине, а около - платна Едгара Дега, Клода Монеа и Огиста Реноара, пројектована на великим екранима . Све радње и пуфове у облику крушке окупирају гледаоци уроњени у ову нестварну атмосферу.
Реалност се, авај, показала јачом од света уметности. Два дечака од четири-пет година, уз галаму и радосну вику, скачу на пуфове. Њихове младе добро обучене мајке немају времена да гледају слике – забринуте су за безбедност претерано несташне деце. Као резултат тога, немогуће је уочити импресионисте у кругу од двадесетак метара од деце која се веселе. Прилазимо мајкама и љубазно их молимо да смире децу. Једна од мајки изненађено подиже поглед: „Треба – ти и смири их!“ Дечаци чују ове речи и демонстративно повећавају и интензитет скокова и број децибела. Пуфови около почињу да се празне: публика се нечујно креће тамо где је мање бучно. Прође двадесет минута. Деца се брчкају, мајке неузнемирене. А ми, схватајући да се у таквој атмосфери уметничка дела не доживљавају како би требало, излазимо из сале. Дуго очекивана посета изложби није донела задовољство, изгубљено је време и новац. У нашем разочарању, нисмо били сами: у гардероби су интелигентне даме тихо биле огорчене, зашто доводити децу на такве догађаје.
И заиста, зашто? Жеља мајки од раног детињства да деци усађују љубав према лепоти не би требало да буде у супротности са њиховом старосном способношћу да уоче такве спектакле. Па малишане не занимају импресионисти! А инсталације светски познатих слика деца доживљавају као игру сунчевих зрака, ништа више. А када је деци искрено досадно, почињу да се забављају колико могу: скачу, смеју се, вичу. И, наравно, сметају свима онима који нису дошли на игре на отвореном.
Не, нисмо кривили бучну децу за уништен дан. Деца се понашају онако како им одрасли дозвољавају. Посету изложби поквариле су нам њихове мајке. Који, што због велике љубави према својој деци, што због безграничне себичности, нису хтели да се обрачунају са другим људима. Дугорочно, наравно, таква позиција ће се неизбежно претворити у бумеранг: дете, коме мајка дозвољава да се не замара мишљењем других, неће бити пријемчиво за њене потребе и жеље. Али то ће бити њени проблеми. Али шта је са свима осталима? Шта учинити – ући у сукоб и још више покварити расположење или научити да се апстрахује од резултата такве васпитне беспомоћности?
Тачка гледишта психолога је на следећој страни.
Смета ли вам туђе дете? Реци му о томе!
Светлана Гамзаева, психолог, аутор пројекта Спицес оф тхе Соул:
„Добро питање: да ли је могуће апстраховати од онога што се дешава поред вас? И да ли је то уопште могуће? Како да се носите са својом иритацијом, са нервирањем? С обзиром да сте занемарени, лако кршите своје границе, а када покушате да причате о томе – одбијате да чујете о својим потребама?
Прва жеља је, чини се, не реаговати. Да постигнете све и забавите се. Према мојим запажањима, нереаговање је такав наш друштвени сан. Много је ствари које нас нервирају у овом животу, али ми се трудимо да не реагујемо као просветљени будистички монаси. И као резултат тога, занемарујемо себе – своја осећања, потребе, интересе. Дубоко гурамо или замењујемо своја искуства. А онда се или избију из места, или се развију, на пример, у разне симптоме, па чак и болести.
Кажете да не кривите децу што су покварили дан. Зашто не кривиш? Зар га нису упропастили? Обично се устручавамо да директно контактирамо децу ако су блиски родитељима. Као да су деца власништво родитеља. Или неко недодирљиво створење.
Чини нам се да немамо право да се мешамо у васпитање туђе деце. У образовању – можда је и истина, не. А кад бисмо почели да кажемо: „Децо, не правите буку. Овде је музеј. У музеју је обичај да буде тих. Ви се мешате у друге“, то би било неискрено моралисање. Важно је да будете искрени са децом, онда ће она моћи да вас чују. А ако детету кажете конкретно о себи, својим потребама, са пуноћом својих згажених осећања: „Стани! Сметаш ми! Скачеш и вриштиш, а мени то страшно одвлачи пажњу. То ме заправо јако љути. Не могу да се опустим и осетим ову невероватну слику. На крају крајева, дошао сам овде да се опустим и уживам. Зато молим вас престаните да вичете и скачете. “
Таква искреност је важна за децу. Важно им је да виде да су људи око њих у стању да бране њихове потребе. И да је људима стало како се понашају као деца.
Можда су вас деца тиме што су почела јаче скакати изазвала управо на овај одговор. Ако се њихови родитељи плаше да их повуку, нека то уради барем одрасла особа споља. Деца желе да буду повучена - ако су на послу. Најгора ствар за њих је равнодушност. Када се, на пример, мешају са другима, а други не реагују. А онда почињу да се мешају све јаче и јаче. Само да се чује.
И, коначно, можете заштитити своја права са администрацијом. Уосталом, платили сте новац да бисте могли на миру да погледате изложбу. А организатори изложбе, продајом услуге, продају и услове у којима ће се она одржати. Односно, одговарајућа атмосфера. Њихова је одговорност да осигурају да се изложба не претвори у теретану.
Наравно, не идемо на изложбу да бисмо улазили у сукобе и бранили своја права. Али ни овде се не може сакрити од живота. А прихватање својих осећања како бисте заштитили своје интересе је ипак пажљивије према себи него скривање од сопствених искустава и покушај да не реагујете на себе и оне око себе. То значи дозволити себи да будеш жив. “
Татјана Јуријевна Соколова, перинатални психолог, домаћин Школе будућих мајки (клиника Персона):
„То ће вам помоћи да се носите са стресом знајући да сте једини одговорни за своје емоције. Нажалост, у нашем животу постоји много ситуација које не можемо да променимо. На крају крајева, не можете преваспитавати лоше васпитану децу, као што не можете натерати њихове мајке да постану мудрије, пажљивије према потребама других.
Постоје два начина. Или идете путем реакције (изнервирате се, наљутите се, покушавате да уразумите неозбиљне мајке, жалите се организаторима изложбе, онда не можете да се смирите дуго, разговарајте о овој ситуацији са пријатељима, играјте је твоју главу дуго, као монах из параболе о девојци коју су пренели преко реке његов пријатељ (види доле)). Али то није све. Као резултат тога, ваш крвни притисак може порасти, глава вас боли и као резултат тога, покварити вам остатак дана.
Постоји и други начин. Кажете себи: „Да, ова ситуација је непријатна. Утисак са изложбе је покварен. Да, тренутно сам изнервиран, узнемирен. И на крају, кључна фраза: „Забрањујем негативним емоцијама да се униште. Постоје две важне ствари које радите на овај начин. Прво, зауставите негативне емоционалне реакције. Поред тога, почињете да управљате овим емоцијама. Ви сте они, а не они ви! Почињете да размишљате интелигентно, конструктивно и рационално. И емоције се постепено повлаче. Није лако, али је пут до успеха.
Верујте, нису ова деца и њихове мајке поквариле утисак о изложби, већ сте сами дозволили да вам неко поквари расположење. Схватајући то, преузимамо одговорност за оно што нам се дешава. А ово су први важни кораци у управљању својим животом, својим емоцијама, здрављем. “
Парабола о монасима
Некако су се стари и млади монаси враћали у свој манастир. Пут им је прешла река, која се, услед падавина, излила. На обали је била жена која је морала да дође до супротне обале, али није могла без помоћи споља. Завет је строго забрањивао монасима да додирују жене. Млади монах, приметивши жену, пркосно се окрену, а стари монах јој је пришао, подигао је и пренео преко реке. Монаси су ћутали до краја пута, али у самом манастиру млади монах није могао да одоли:
– Како си могао дирати жену!? Дао си завет!
На шта је стари одговорио:
„Пренео сам га и оставио на обали реке, а ти га још увек носиш.