Садржај
Да ли су ваше потребе увек на последњем месту? Да ли сву своју енергију и време трошите на бригу и помоћ другима, а за себе ништа не преостаје? Ако јесте, нисте сами. Многи људи у овој ситуацији су на ивици исцрпљености. Како бити?
Можда сте већ срећни јер помажете другима — деци, мужу или жени, пријатељима, родитељима или чак свом вољеном псу. Али у исто време, вероватно вам се бар с времена на време деси да се осећате преоптерећено и исцрпљено, јер највероватније немате ресурсе за своје потребе.
„Потребе: физичке и емоционалне, духовне и друштвене – свако има. И не можемо их дуго игнорисати, посвећујући се само помагању другима “, објашњава психотерапеут Шерон Мартин.
Штавише, брига о другима на штету себе може бити симптом сузависности. Можете проверити да ли је то тачно или не у вашем случају читајући изјаве у наставку. Са којим се од њих слажете?
- Ваши односи са другима нису уравнотежени: помажете им много, али добијате мало заузврат.
- Осећате да ваше потребе нису толико важне као потребе других.
- Осећате се одговорним за срећу и добробит других.
- Постављате нереалне захтеве према себи и осећате се себично када своје потребе ставите на прво место.
- Ваша самопоштовање зависи од тога колико добро можете да бринете о другима. Помагање другима чини да се осећате важним, потребним и вољеним.
- Постајете љути или огорчени када ваша помоћ није цењена или узвраћена.
- Осећате се обавезним да помогнете, решите проблеме, спасите.
- Често дајете савете које нисте тражили, говорите другима шта да раде, објашњавате како да реше своје проблеме.
- Нисте сигурни у себе и плашите се критике, па се трудите да у свему угодите другима.
- Као дете, научили сте да ваша осећања и потребе нису важни.
- Чини вам се да можете живети без својих потреба.
- Сигурни сте да нисте вредни бриге.
- Не знате како да се бринете о себи. Нико вам то није показао примером, није вам причао о емоцијама, личним границама и здравим навикама.
- Ни сами нисте сигурни шта вам треба, шта осећате и шта бисте желели да радите.
Брига или препуштање свему?
Важно је научити разликовати праву бригу од препуштања туђим пороцима и слабостима. Препуштајући се, чинимо за другог оно што би он савршено могао учинити за себе. На пример, сасвим је у реду возити 10-годишњака у школу, али не морамо да возимо 21-годишњег сина или ћерку на факултет или на посао.
Наравно, сваки конкретан случај се мора обрадити посебно. Рецимо да се ваша ћерка ужасно плаши вожње, али покушава да превазиђе страх и иде код психотерапеута. У овом случају, одвести је сасвим у реду. Али шта ако се плаши да вози, али не чини ништа да превазиђе овај страх? Затим, тако што ћемо је одвести на посао, удовољавамо њеним слабостима, чинећи је зависном од нас и дајући јој прилику да одложи решавање својих проблема.
Они који се препуштају туђим слабостима обично су они који су углавном склони да много учине за друге из кривице, дужности или страха.
„Брига о малој деци или старијим родитељима је сасвим нормална јер им је тешко да то ураде сами. Али корисно је да се с времена на време запитате да ли ваше дете не може више, јер стално расте и развија се, стиче животно искуство и савладава нове вештине“, саветује Шерон Мартин.
Они који се препуштају туђим слабостима обично су они који су углавном склони да много учине за друге из кривице, дужности или страха. Савршено је у реду да скувате вечеру за свог супружника (иако би он или она сама била у реду) ако је ваш однос заснован на узајамној помоћи и узајамној помоћи. Али ако само дајете, а партнер само узима и не цени вас, то је знак проблема у вези.
Не можете одустати од бриге о себи
„Брига о себи је као да имате банковни рачун. Ако подигнете више новца него што сте ставили на рачун, мораћете да платите прекомерну потрошњу, објашњава аутор. Иста ствар се дешава у односима. Ако стално трошите снагу, али је не допуњујете, пре или касније ћете морати да платите рачуне. Када престанемо да бринемо о себи, почињемо да се разбољевамо, уморимо, продуктивност нам пати, постајемо раздражљиви и осетљиви."
Водите рачуна о себи како бисте могли помоћи другима без жртвовања сопствене среће и здравља.
Како истовремено бринете о себи и неком другом?
Дајте себи дозволу. Важно је стално запамтити колико је брига о себи важна. Можете чак и себи написати писмену дозволу. На пример:
(Ваше име) има право на ______________ данас (на пример: ићи у теретану).
(Ваше име) има право да не ________________ (на пример: остаје будан до касно на послу) јер жели да ________________ (опусти се и умочи у кади).
Такве дозволе могу изгледати смешно, али оне помажу неким људима да схвате да имају право да се брину о себи.
Одвојите време за себе. Одвојите време у свом распореду које ћете посветити само себи.
Поставите границе. Ваше лично време треба да буде заштићено. Поставите границе. Ако вам већ недостаје снаге, немојте преузимати нове обавезе. Ако се од вас затражи помоћ, напишите себи поруку са дозволом да кажете не.
Делегирајте задатке другима. Можда ћете морати да делегирате неке од својих тренутних одговорности на друге како бисте ослободили време за себе. На пример, можете замолити свог брата да чува вашег болесног оца да бисте могли да одете код зубара, или можете замолити свог супружника да вам сама скува вечеру јер желите да идете у теретану.
Схватите да не можете помоћи свима. Све време тежња да решавате проблеме других људи или преузмете одговорност за друге може вас довести до нервне исцрпљености. Када видите особу у тешкој ситуацији, одмах имате жељу да помогнете. Прво морате да се уверите да је ваша помоћ заиста потребна и да је он спреман да је прихвати. Једнако је важно правити разлику између истинске помоћи и попустљивости (и препуштамо другима првенствено да ублажимо сопствену анксиозност).
Запамтите да је боље да се бринете о себи ретко него никада. Веома је лако упасти у замку на све или ништа мислећи да ако не можете све да урадите савршено, не вреди ни покушавати. У ствари, сви разумемо да је чак и пет минута медитације боље него ништа. Стога, не потцењујте предности чак и минималне бриге о себи (поједите нешто здраво, прошетајте блоком, позовите најбољег пријатеља). Ово вреди запамтити када покушавате да пронађете равнотежу између бриге о себи и бриге о другима.
„Помагање другима је веома важна ствар која даје смисао нашим животима. Нико не позива да постанемо равнодушни према туђој тузи и туђим проблемима. Предлажем само да себи пружите онолико љубави и бриге колико и другима. Не заборавите да водите рачуна о себи и можете живети дуг, здрав и срећан живот!“ подсећа ме на психотерапеута.
О аутору: Шерон Мартин је психотерапеут.