Садржај
Која питања треба да поставите себи, на које тачке треба обратити посебну пажњу, о чему треба водити рачуна пре планирања детета? Кажу психотерапеути и породични психолози.
Tomorrow? Next week? Six months later? Or maybe right now? We go through the questions in our mind and discuss them with our partner, hoping that this will bring clarity. Relatives add fuel to the fire with advice: “You have everything, so what are you waiting for?” On the other hand, «you are still young, why hurry.»
Да ли постоји оно „право“ време када се ваш живот креће по сату, када сте пуни енергије, вољени и спремни за допуну? За неке то значи једноставно слушање себе. Неко, напротив, не верује сензацијама и настоји да размисли о свакој ситници. А шта кажу стручњаци?
Why now? Am I doing this for «reasonable» reasons?
Породични терапеут Хелен Лефковитз предлаже да се крене од главног питања: да ли се сада осећате добро? Да ли сте задовољни оним што радите? Можете ли рећи да вам се (генерално) свиђа свој живот?
“Remember that parenthood is a test, and all the regrets and doubts smoldering in your soul can flare up with renewed vigor,” she warns. — It is worse when a woman seeks to have a child for some extraneous reason. For example, she could not make a career, she is bored with life. Worse, some women resort to pregnancy as a last resort to salvage a failed marriage.”
У сваком случају, биће вам лакше да се припремите да се посветите другој особи када сте сами задовољни собом, својим животом и партнером. „Као што је један мој клијент рекао: „Желим да видим себе и онога кога највише волим у нашем детету као комбинацију нас обоје“, каже породични саветник Керол Либер Вилкинс.
Важно је да партнер који се осећа сигурније зна како да саслуша другог и да саосећа са његовим бригама.
Да ли сте спремни за компромисе који ће неминовно доћи уз родитељство, па чак и раније? „Да ли сте вољни да мењате независност и спонтаност за планирање и структуру? Ако сте некада били лагодни, да ли сте спремни да се удобно сместите са улогом домаћина? каже Керол Вилкинс. „Иако планирање за дете често укључује маштање о сопственом далеком детињству, запамтите да је ово такође нова фаза за вас као одраслу особу.
Да ли је мој партнер спреман за ово?
Sometimes when one of the two hits the gas a little and the other brakes a little, they can reach a pace that works for both. “It is important that a partner who feels more confident knows how to listen to the other and is sympathetic to his concerns and comments,” says psychotherapist Rosalyn Blogier. «Sometimes it’s helpful to talk to close friends who already have kids to find out how they’ve handled issues — like arranging their schedules.»
„Парови о којима се заиста бринем су они који заправо нису причали о томе да имају децу пре венчања, а онда су изненада открили да један жели да буде родитељ, а други не“, примећује Блогиер.
Ако знате да ваш партнер жели бебу, али није баш спреман за то, вреди сазнати шта га кочи. Можда се плаши да се не носи са теретом одговорности: ако планирате да узмете родитељско одсуство, цео терет издржавања породице може пасти на њега. Или је можда имао тежак однос са сопственим оцем и поновиће своје грешке.
Имајте на уму да може бити необично да партнер дели своју љубав, наклоност и пажњу са дететом. Сваки од ових проблема може бити повод за искрен разговор. Ако сматрате да је потребно, контактирајте терапеута којег познајете или групну терапију парова. Не стидите се својих сумњи, али их ни не претерујте. Запамтите: када будућност добије облик, постане опипљива и видљива, страх нестаје. И замењује га очекивање.
Има ли разлога за одлагање?
Some couples may be concerned about financial or career security. You may be asking questions such as «Should we wait until we can buy a house and settle down?» Or it might seem strange to you: “Maybe we should wait until I start teaching, then I will have more time and energy to devote to the child.” Or, “Maybe we should wait until we save enough money so I have more time and energy.”
С друге стране, многи парови су разумљиво забринути за своју плодност. Можда сте били сведоци својих пријатеља или познаника који годинама покушавају да затрудне, пролазе кроз бескрајне третмане неплодности и жале зашто се раније нису побринули за то.
Нажалост, неки занемарују главно питање на које вреди обратити пажњу: да ли је наша веза спремна за ово? Најбоља опција је када пар посвети неко време заједно да тестира своја осећања како би могли да пређу на родитељство без осећаја да је неки важан део њихове везе жртвован.
Замислите како би било да делите своје лично време не само са партнером, већ и са неким другим
Пошто је већи део нашег родитељства интуитиван, корисно је, ако не и неопходно, осећати да веза има чврсту основу.
Imagine what it would be like to share your personal time not only with a partner, but also with someone else. And not just with someone — with someone who requires your attention around the clock.
If your relationship gets bogged down in arguments about «fairness» and «sharing of responsibility», you still need to work on it a little. Think about this: if you’re arguing about whose turn it is to hang out the laundry from the washing machine or take the garbage to the landfill, can you be a «team» when you’ve been up all night and the babysitter has canceled, and on your way to your parents you discover that you’re out of diapers.
Како знаш да ћеш бити добар родитељ?
Живимо у друштву које идеализује родитељство и поставља парове понекад претеране захтеве да буду и љубавни и захтевни, прогресивни и опрезни, организовани и отворени за експериментисање.
Walk into any bookstore and you’ll see shelves full of parenting manuals ranging from «how to raise a genius» to «how to deal with a rebellious teenager.» It is not surprising that partners may feel «unfit» for such a serious task in advance.
Трудноћа и рођење детета су увек „извиђање на снази“. И тако, на неки начин, никада не можете бити спремни за то.
Нико од нас није рођен као савршено прикладан за родитељство. Као иу сваком другом животном подухвату, и овде имамо предности и слабости. Важно је бити искрен и прихватити различита осећања, од амбивалентности, љутње и фрустрације до радости, поноса и задовољства.
Како се припремате за промене са којима ћете се суочити?
Трудноћа и рођење детета су увек „извиђање на снази“. И тако, у извесном смислу, никада не можете бити спремни за то. Међутим, ако сумњате у нешто, требало би да о томе разговарате са партнером. Заједно морате одлучити како ће ваш тандем функционисати, с обзиром на различит развој догађаја. Трудноћа може бити тешка, али можете смислити начине да себи олакшате живот.
Требало би да разговарате о томе да ли желите да кажете пријатељима и породици да покушавате да имате бебу или сачекајте до краја првог тромесечја, на пример, са вестима. Дугорочно, требало би да разговарате о томе да ли можете да приуштите некоме да остане код куће са дететом или треба да користите услуге дадиље.
Али чак и најбоље припремљени планови могу да се промене. Овде је главна ствар разумети где се завршавају понуде и преференције и где почињу строга правила. На крају, планирате да повежете свој живот са потпуним странцем. То је оно што је родитељство: огроман скок вере. Али многи људи то раде са радошћу.