Нове справе и модерна одећа, најбољи тутори и излети на море, прилике које ни сами нисмо имали у детињству... Чини се да ми, родитељи, бескрајно полажемо међусекторе, а строги и избирљиви испитивачи - наша деца - су стално незадовољни нешто. О томе шта да радите с тим, психотерапеут Анастасиа Рубтсова.
Пријатељица је довела сина на море. Син је згодан модеран дечак од 12 година, још не баш тинејџер, али скоро. Изашао је на плажу, презриво напућио усне, рекао да је то уопште, на камењу са леве стране има алги и нема падобрана. У Дубаију је зими било падобрана.
„Настја“, пише пријатељ, „како га утешити? Шта ако уопште не плива? Шта да радим?"
„Пробајте“, пишем, „локалне рибе. И вино. То је мој професионални савет.»
Ћерка, шармантна девојка која је личила на Хермиону, оптужила је другу своју пријатељицу да је кућа прашњава и неред. „Проклетство“, каже пријатељ, скоро плачући, „слажем се, неред, нема времена за усисавање другу недељу, па предам извештај, па трчим у болницу до тетке Лене, па идем на спорт — па, можда нисам морао да идем у спорт, могао сам да усисавам у то време.”
Другој пријатељици, ћерка са презривом гримасом каже: „Па, ох-о-о, хоћеш ли ми коначно купити кБок у јулу, или опет имаш мало новца?” Пријатељ се стиди, јер новац заиста није довољан. И они су потребни другима. И није одмах добар отац који свом детету обезбеђује све што му је потребно (укључујући топлину, подршку и бицикл), већ кривац који већ трећи месец нема довољно новца за кБок.
Дакле, ово је замка.
Занимљиво је да у ову замку најчешће упадају најодговорнији и најосјетљивији родитељи. Они који се заиста труде и заиста брину како се дете осећа. Кога брига, имуни су на замерке. Страдају родитељи чији су трошкови „за дете“ (учење, васпитачи, лечење, забава, модерне ствари) ако не највећа, онда свакако приметна ставка у буџету.
Али ипак, они, уплашени књигама о траумама из детињства и родитељској бешћутности, и сами бескрајно сумњају: зар не радим довољно, о, зар не радим довољно? А зашто онда дете није довољно? Можда би се требало више потрудити?
Дете нема поуздане критеријуме по којима би наш родитељски рад могао да оцени као „добар“ или „лош“
Не. Морамо покушати мање.
Сви (ок, не сви, али многи) делимо илузију да ако сте добри брижни родитељи, трудите се да све урадите како треба, онда ће се детету „допасти“. Он ће ценити. Он ће бити захвалан.
У ствари, дете је веома лош проценитељ. Он има — чини се очигледно, али не и очигледно — нема поузданих критеријума по којима би могао да оцени наш родитељски рад као „добар“ или „лош“. Има врло мало животног искуства, никада није био на нашем месту, осећања га и даље често варају. Нарочито тинејџер кога хормони генерално бацају напред-назад попут лопте.
Дете ће — као и свака особа — мислити да нам све иде лако и ништа не кошта, чак ни чишћење, чак и зарађивање новца. А ако нешто не предузмемо, то је из штетности и глупог тврдоглавости. Док не сазна да није.
Дете — као и свака особа — ће претпоставити да је „добро“ када је боље од „нормалног“. А ако му је зимско море у Дубаију, поклони, модерне справе, чистоћа у кући и поврх свега пажљив стрпљив родитељ, онда му се, с једне стране, може озбиљно радовати. С друге стране, он заиста нема начина да зна да постоји неко друго „нормално“.
И то се дешава.
Дете не може да цени колико је то „нормално“ коштало и колико нам вреди. Он не види шта одбијамо и како се трудимо. И није посао детета, а поготово тинејџера, да нам као родитељима дају заслужену петицу (или, ако хоћете, петицу са минусом).
А то свакако није посао друштва — уосталом, и оно, као беба, верује да треба да се трудимо још више, и више, и више, и више.
Само ми сами можемо да ставимо ову петицу. Можемо и чак, рекао бих, треба.
Ми – не наша деца и не спољни гледаоци – морамо да напипамо тачку у којој се трансформација дешава. Када наша деца од нежних беба којима је потребна љубав, топлина, сигурност и „све најбоље“ пређу у тинејџере којима је потребно нешто сасвим друго.
Треба им нешто да превазиђу и са чиме се носе. И потешкоће су потребне, и ограничења. Њима понекад, замислите, треба рећи: „Прљави? Зеко, почисти и опери подове. Ви сте лењи, али верујте, лењост је много више. И веома сам уморан.»
Понекад је веома отрежњујуће за њих да чују: „Не волите море? Па смисли нешто да ми не поквариш одмор, јер ми се свиђа.
Па чак и ова глупа родитељска фраза која нас је разбеснела у детињству „Да ли ја штампам новац?“ — понекад се може рехабилитовати. Ми их заправо не штампамо.
И знате, деци заиста треба неко да им каже о новцу. Да их је прилично тешко зарадити. Да већина нас није тако успешна као Елон Маск или чак Олег Дерипаска. Зашто, чак и постати шеф одељења набавке понекад је много посла и среће. Често нема довољно новца за нешто, и то је нормално.
А ако желимо захвалност, зашто онда не бисмо показали на чему се, у принципу, може бити захвалан другој особи?
Ми, родитељи, нигде нисмо сакрили бескрајан извор богатства и снаге, стрпљења и самопожртвовања. Веома ми је жао. Али свима ће бити боље ако дете ово погоди пре него што напуни 18 година.
Најбоље је да сами уочимо своје заслуге. Тада ће дете, ако има среће, приметити не само оно што родитељ НЕ купује и НЕ РАДИ, већ и случајно шта родитељ ради. Не прашина на полицама, већ чињеница да ју је претходних 10 година неко периодично брисао. Да има хране у фрижидеру, а дете има тенис и учитеља енглеског.
Уметност је показати детету ово без напада. Не улазити у позицију тужиоца и не бацати реч „незахвалан“.
Није „незахвално“. Неискусан.
А ако желимо захвалност, зашто онда не бисмо показали на чему се, у принципу, може бити захвалан другој особи? Да, за све, буквално за све: за кувану вечеру и патике на поклон, за утеху и то што нам је одећа волшебно опрана, за то што неко планира наш одмор и толерише наше пријатеље у својој кући. И на крају крајева, како се захвалити, дете такође не зна. Прикажи. Кажи ми. Ова вештина се не формира сама од себе и не узима се из ваздуха.
И он је непроцењив. То је много корисније од вештине да се други осећају кривим. Или него вештина незадовољства.
Једног дана ћеш му бити захвалан. Иако ово није тачно. У међувремену пробајте рибу и вино.