Комбинована породица: 12 савета за превазилажење препрека

Престаните да верујете да ће љубав срушити све препреке

Један од најопаснијих мамаца за оне који се прихвате изазова оснивања мешане породице је веровање да ће љубав, само својом снагом, превазићи све потешкоће. Не зато што лудо волимо човека нећемо волети своју децу! Сасвим је замисливо да не волите децу свог партнера као што волите своју. То вас не спречава да будете пажљиви, да се према њима односите с поштовањем и да са њима градите позитиван однос. Ово важи и за пасторке. Не тераш себе да волиш, ако је ту, супер је, али није смак света ако није. Не терајте дете да воли вашег новог сапутника.

Одрећи се идеалне породице

Још један страшни мамац је жеља да све прође добро по сваку цену. Деца обожавају једни друге, обожавају свог очуха, обожавају вас његова деца, то је невероватно! Али иза ових варљивих појава крије се мање гламурозна стварност. Свако настоји да одржи позитивну спољашњу слику и пати изнутра. Само зато што нема отворених сукоба не значи да функционише и да су сви кул. Конфликт је део сваког здравог људског односа. Када пукне, то је добар знак. Наравно, болно је живети, али је позитивно јер се ствари говоре и екстернализују. Када то никада не избије, свако ће интернализовати своје притужбе, своју огорченост и изоловати се.

Мешана породица: не радите све заједно!

У ТВ реклами, чланови породице Рикоре не напуштају једни друге цео дан! Али то је реклама! У стварном животу, групни изласци не би требало да постану обавезни да вас увере у снагу ваше нове породице. Свако има своје жеље, свако има право да понекад има привилегован однос као дуо са својим родитељем или са љубавником. Свако такође треба да проведе неко време сам.

Мешана породица: дајте свима времена да се припитоме

Деци је потребно време за посматрање да би се прилагодили свом новом животу. Нема потребе да их журите, ако ваши најмилији примете да им је очух фактор стабилности, ако нова породица унесе равнотежу, радост живота, сигурност у кућу, њихов изглед ће постати позитиван. Исто важи и за вас и вашег новог сапутника. Своје пасторке ретко волимо од првог тренутка, ценимо их временом, може да прође месецима, па и годинама. Нема потребе да се форсирате: ако је ваш став лажан, сви ће то приметити.

Договорите се о вршењу овлашћења

Породица која се реконституише, то су два система вредности, навика, образовних пракси која се сукобљавају. За једног је обавезно да иде на спавање у 20 сати, за другог то нису слаткиши или газирана пића! Ове разлике деца понекад виде као неправду, посебно ако су правила живота супротна за другог родитеља. Дијалог је кључ успеха, заједничко родитељство је избор који се заснива на прецизним правилима и атрибуцијама. Изразите шта очекујете од свог новог сапутника, питајте га шта очекује од вас. Избећи ћете многе свађе тако што ћете одмах поставити конкретне границе шта сви пристају да раде, а шта апсолутно не желе. Када се сложите, разговарајте са својом децом. Ваш нови сапутник ће својој породици рећи: „Ова дама је мој нови љубавник. Пошто је пунолетна, да је мој сапутник и да ће живети са нама, има право да вам каже шта да радите у овој кући. Овде постоје правила и она важе и за вас. Волим те, али ћу се увек сложити са њом јер смо о томе разговарали заједно. И то ћете рећи свом детету о свом новом љубавнику.

Узмите у обзир психолошку крхкост деце

Свако дете које се суочава са одвајањем родитеља је ослабљено, дестабилизовано. Ово се мора узети у обзир. Како подвлачи Вирџини Мегле: „Сви у себи носимо сан о вечној љубави и сви желимо да наши родитељи остану заједно, као у бајкама. Видети родитеље да се раздвоје је велика мука, дете се осећа напуштено, често мисли да му није довољно да би остали заједно. Када један од његових родитеља обнови свој живот и поново се ожени, он се други пут осећа напуштеним. Чак и ако је то тешко поднијети, мора се схватити да је агресивност дјетета када види нову жену или новог мушкарца природна, оно реагује на ситуацију која га стресе. Дете се осећа несигурно, плаши се да ће изгубити љубав родитеља, мисли да ће га овај мање волети. Због тога је неопходно да га умирите и обезбедите тако што ћете му поново потврдити колико је важан, једноставним речима да родитељска љубав постоји заувек, без обзира на све, чак и ако су му се мама и тата раздвојили, иако су свако има новог супружника у свом животу.

Немојте се фокусирати само на свој нови пар

Често смо мало себични, у свом балону, када смо заљубљени. Да не бисте задржали своју или његову децу, избегавајте демонстрације љубави пред њима (раније би мама љубила њиховог тату), што може да их шокира, а не морају да буду укључени у сексуалност одраслих. То се њих не тиче. Чак и ако видите живот у ружичастом у наручју своје нове бебе, не заборавите да будете доступни својој деци. Чак и ако свакодневно живе са својим тастом, не искључујте њиховог биолошког оца, наставите да заједно преузимате своје родитељске обавезе. Критике на рачун биолошког родитеља су веома узнемирујуће за дете, јер обезвредити одрасле који га граде значи обезвредити део себе. Ухваћен у сукобу лојалности, он ризикује да себи забрани везу са очухом из страха да ће издати свог одсутног оца.

Знајте да саслушате притужбе детета „у међувремену“

Детету које викендом долази код родитеља тешко је да га види како се брине о туђој деци пуно радно време... Чак и ако учините све да се оно не осећа „само посетилац“. “, Љубомора је неизбежна. Сукоби повезани са љубомором су саставни део браће и сестара и човечанства. Зна се, банално је, али увек је тешко живети онима који се с тим суоче. Не волимо да се деца жале, али важно је потврдити пријем њихове жалбе како би се осећали саслушано. Нема потребе да кажете „Толико те волим, чак и ако си овде само сваки други викенд!“ Он добро зна да није исто као код оних који су стално ту. Зна да је веза другачија, прекинута, да му недостаје свакодневица. Да би му помогао да се не осећа мање вољеним од других, важно је да дели посебне тренутке са својим родитељем, један на један, само за њега. Ове јединствене тренутке, он ће их однети као благо у другој кући.

Јасно објасните улогу очуха

Да би се структурисало, дете треба да разуме статус одраслих који о њему брину. Као што отац није ни пријатељ ни раван, тако и очух има васпитну улогу и одговорности према својим пасторцима, а да не заузима место оца. На вама је да разјасните ствари, да помогнете свом новом сапутнику да заузме своје место у породици. Очигледно, име „тата“ није пожељно, посебно ако је прави тата укључен у образовање детета. Уопште, очух се зове по имену, понекад и по надимку. Правила која се тичу заједничког живота, организације куће, морају бити јасно наведена и поштована од свих, чак и ако деца деле исти кров само викендом и празницима. Ако између вас и вашег новог сапутника дође до несугласица, неизбежних, разговарајте о томе заједно један на један, никако пред децом.

Управљајте свађама између ваше и њихове деце

Волели бисте да их видите како играју заједно, али се много свађају. Додуше, афинитети се не могу контролисати и сукоби међу браћом и сестрама (прекомпоновани или не) су неизбежни, али је потребно бити на опрезу и регулисати односе. Афинитети круже, савези се крећу у браћу и сестре, ништа није поправљено, нека деца граде своје односе, али проверите да ниједан није изостављен. Ако је увек исто ко је искључен из игара, интервенишу велики или мали који се систематски изостављају. Јер не рећи ништа значи пристати. Немојте подржавати савезе попут „Леа и Паулине се тако добро слажу!“ Али са Артуром, то је права ноћна мора! Зато што ће ваши коментари појачати осећај искључености једних у односу на друге. Будите веома опрезни да будете фер и правични, да своје дете не кажњавате мање од онога другог, да му не дајете привилегије, нити да му дајете предност. Прављење превелике разлике је веома лоше за ваше дете. Деца су у емпатији: далеко од тога да се радују његовом привилегованом статусу, ваши ће осетити да због њега не сматрамо његовим квази-братом или квази-сестром. Осећаће се кривим и несрећним због њих, то може утицати на однос који граде.

Мешана породица: не демонизујте дете другог

Понекад струја уопште не тече са дететом другог. Ако је то ваш случај, морате схватити да је ваш јединствени статус маћехе, без обзира ко сте, оно што мотивише њено непријатељство. Тако би било и са другом женом. Деперсонализујте нападе, немојте се постављати као непријатељ малог детета које само жели да буде збринуто, које говори да му није добро и које сигурно не жели да уништи ваш нови пар! Како Вирџини Мегле подвлачи: „Дете које се не осећа вољено ће развити веома негативну слику о себи. На нама одраслима је да му то не дозволимо, да га умиримо, да га заштитимо и пре свега да не реагујемо као ривал. “

Знајте како да управљате доласком бебе вашег новог пара

Рођење детета потврђује и даје тело новој заједници. Код друге деце његов долазак буди недостатак првобитне породице. Раздвојеност су подносили како су могли, нису могли а да новорођенче које ствара заједницу поново ствара бол раздвојености. Овај долазак је нова траума јер поново активира примарну љубомору која није увек била изражена. Ова беба је размажена, има оба родитеља стално уз себе, то је неправедно! Али страх од остављености за придошлицу такође долази са осећајем сигурности, јер повезује нову породицу. За децу ослабљену распадом прве породице и која се плаше да поново проживе ситуацију, то је веома охрабрујуће.

Принцеза Софија: Дизнијева звезда живи у мешаној породици