Садржај
Сукоб беба: кључеви за избегавање
„Матије и ја смо одушевљени што ћемо ускоро постати родитељи, веома смо желели ову бебу и радујемо јој се. Али видели смо толико пар пријатеља око нас да се раздвоје неколико месеци након доласка њиховог Титуа да смо полудели! Хоће ли и наш пар бити разбијен? Хоће ли се овај „срећан догађај“ који толико хвали читаво друштво на крају претворити у катаклизму? »Бландин и њен пратилац Матје нису једини будући родитељи који се плаше чувеног окршаја беба. Да ли је ово мит или стварност? Према др Бернарду Геберовичу *, овај феномен је веома стваран: „ 20 до 25% парова се раздвоји у првим месецима након рођења бебе. А број беба-окршаја се стално повећава. “
Како новорођенче може родитељски пар да доведе у такву опасност? Различити фактори то могу објаснити. Прва потешкоћа са којом се сусрећу новопечени родитељи, прелазак са двоје на троје захтева да направите места за малог уљеза, морате променити темпо живота, заједно се одрећи својих малих навика. Овом ограничењу се додаје и страх од неуспеха, од неприлагођености овој новој улози, од разочарања партнера. Емоционална слабост, физички и психички умор, за њу као и за њега, такође тешко утичу на брачну хармонију. Није лако прихватити ни другог, његове различитости и његову породичну културу која се неизбежно поново појављује када се дете појави! Др Геберовиц подвлачи да је пораст сукоба беба свакако повезан и са чињеницом да је просечна старост прве бебе у Француској 30 година. Родитељи, а посебно жене, комбинују одговорности и професионалне, личне и друштвене активности. Мајчинство долази усред свих ових приоритета, а тензије ће вероватно бити све веће. Последња тачка, која је приметна, данас парови имају више склоности да се раздвоје чим се појави потешкоћа. Беба стога делује као катализатор који открива или чак погоршава проблеме који су постојали пре његовог доласка између два будућа родитеља. Боље разумемо зашто је оснивање мале породице деликатан корак у преговорима...
Прихватите неизбежне промене
Ипак, не смемо да драматизујемо! Заљубљени пар може савршено да управља овом кризном ситуацијом, осујети замке, ублажи неспоразуме и избегне сукоб беба. Пре свега показивањем луцидности. Ниједан пар не пролази, долазак новорођенчета неизбежно изазива турбуленције. Замишљање да се ништа неће променити само погоршава ситуацију. Парови који избегну сукоб беба су они који од трудноће предвиђају да ће доћи до промена и да ће равнотежа бити измењена, који разумеју и прихватају ову еволуцију, припремају се за њу и не размишљају о заједничком животу као о изгубљеном рају. Прошла веза посебно не би требало да буде референца за срећу, заједно ћемо открити нови начин да будемо срећни. Тешко је замислити природу развоја који ће беба донети сваком од њих, то је лично и интимно. С друге стране, битно је не упасти у замку идеализације и стереотипа. Права беба, она која плаче, која спречава своје родитеље да спавају, нема никакве везе са савршеним одојчетом замишљеним девет месеци! Оно што осећамо нема никакве везе са идиличном визијом коју смо имали о томе шта су отац, мајка, породица. Постати родитељи није само срећа и неопходно је препознати да сте као и сви други. Што више прихватамо своје негативне емоције, нашу амбивалентност, понекад чак и наше жаљење што смо се упустили у овај неред, то се више удаљавамо од ризика од прераног раздвајања.
Такође је тренутак да се кладимо на брачну солидарност. Умор везан за порођај, за последице порођаја, за бурне ноћи, за нову организацију је неизбежан и неопходно га је препознати, како код куће тако и код другог, јер смањује праг толеранције и раздражљивости. . Не задовољавамо се да чекамо да наш сапутник спонтано прискочи у помоћ, не оклевамо да тражимо његову помоћ, он неће сам схватити да више не можемо да издржимо, није гаталац. То је добар период за промовисање солидарности у пару. Осим физичког умора, неопходно је да препознате своју емоционалну крхкост, да будете на опрезу да не дозволите да се појави депресија. Дакле, обраћамо пажњу једни на друге, вербализујемо свој блуз, наше промене расположења, наше сумње, наша питања, наша разочарања.
Чак и више него у другим временима, дијалог је неопходан за одржавање везе и кохезије пара. Важно је знати да слушате себе, једнако је важно знати да прихватите другог таквог какав јесте, а не какав бисмо ми желели. Улоге „доброг оца“ и „добре мајке“ нигде нису записане. Свако мора бити у стању да изрази своје жеље и делује у складу са својим вештинама. Што су очекивања ригиднија, то више сматрамо да други не преузима своју улогу исправно, и то је више разочарања на крају пута, са својом поворком прекора. Родитељство се постепено успоставља, постати мајка, постати отац захтева време, није одмах, морате бити флексибилни и ценити свог партнера како бисте му помогли да се осећа све легитимније.
Поново откријте пут интимности
Још једна потешкоћа може настати на непредвиђен и поражавајући начин: љубомора супружника према придошлици.. Како др Геберовиц истиче: „Проблеми настају када један осећа да се други више брине за бебу него за њега и осећа се напуштено, напуштено. Од рођења је нормално да дете постане центар света. Неопходно је да оба родитеља схвате да је спајање мајке са дететом током прва три-четири месеца неопходно, како за њега тако и за њу. Обоје морају да признају да пар на неко време заузима позадину. Одлазак на романтични викенд сам је немогућ, то би било штетно за равнотежу новорођенчета, али клинч мама/беба се не одвија 24 сата дневно. Родитеље ништа не спречава. да поделите мале тренутке интимности за двоје, када беба заспи. Сечемо параване и одвајамо време да се нађемо, да ћаскамо, да се одморимо, да се мазимо, да се отац не осећа искључено. А ко каже да интимност не мора да значи и секс.Наставак полног односа је узрок многих раздора. Жена која се тек породила није на врхунском нивоу либида, ни физички ни психички.
И на хормонској страни. А добронамерни пријатељи никада не престају да истичу да беба убија пар, да нормално конституисан мушкарац ризикује да буде у искушењу да потражи негде другде ако његова жена одмах не настави да води љубав! Ако један од њих врши притисак на другог и захтева да прерано настави секс, пар је у опасности. Утолико је жалосно што је могућа физичка близина, чак и сензуална, а да није у питању секс. Не постоји унапред дефинисано време, секс не би требало да буде ни проблем, ни захтев, ни ограничење. Довољно је поново кружити жељу, не удаљавати се од задовољства, додиривати се, трудити се да угодимо другоме, да му покажемо да нам прија, да нам је стало до њега као сексуалног партнера, и да чак и ако не не желимо да имамо секс сада, желимо да се то врати. Ово стављање у перспективу будућег повратка физичке жеље умирује и избегава улазак у зачарани круг где свако чека да други направи први корак: „Видим да ме она/он више не жели, тј. јел тако, одједном и ја, нећу више њега/њу, то је нормално”. Када су љубавници поново у фази, присуство бебе неизбежно изазива промене у сексуалности пара. Ове нове информације се морају узети у обзир, сношај више није тако спонтан и морамо се носити са страхом да ће беба чути и пробудити се. Али будимо сигурни, ако брачна сексуалност изгуби спонтаност, она добија на интензитету и дубини.
Разбијање изолације и знање како да се окружите
Утицај потешкоћа кроз које пар пролази вишеструко ће се повећати ако нови родитељи остану у затвореном кругу, јер изолација појачава њихов утисак да нису компетентни. У претходним генерацијама младе жене које су се породиле биле су окружене сопственом мајком и другим женама у породици, користиле су им преношење знања, савета и подршке. Данас се млади парови осећају усамљено, беспомоћно и не усуђују се да се жале. Када дође беба, а ви сте неискусни, легитимно је постављати питања пријатељима који су већ имали бебу, породици. Такође можете ићи на друштвене мреже и форуме да бисте пронашли утеху. Осећамо се мање сами када разговарамо са другим родитељима који пролазе кроз исте проблеме. Будите опрезни, проналажење тона контрадикторних савета такође може постати узнемирујуће, морате бити опрезни и веровати свом здравом разуму. А ако сте заиста у потешкоћама, не оклевајте да потражите савет од компетентних стручњака. Што се тиче породице, овде опет морате пронаћи праву дистанцу. Тако усвајамо вредности и породичне традиције у којима се препознајемо, следимо савете које сматрамо релевантним и остављамо без кривице све оне који не одговарају родитељском пару који градимо.
* Аутор књиге „Пар пред доласком детета. Превазидите сукоб између беба“, ур. Албин Мицхел