Садржај
Толерате. Ћутати. Не износите прљаво рубље из колибе. Зашто многи од нас бирају ове стратегије када се у њој – у колиби – дешава нешто заиста лоше и страшно? Зашто не траже помоћ када су повређени или злостављани? За то постоји неколико разлога.
Мало нас није искусило разорну моћ злостављања. И не ради се само о физичком кажњавању или сексуалном злостављању. Малтретирање, злостављање, занемаривање наших потреба у детињству и манипулација се некако сматрају различитим „главама“ ове хидре.
Странци нам не наносе увек штету: можемо да патимо од поступака најближих и најпознатијих људи — родитеља, партнера, браће и сестара, другова из разреда, наставника и колега, шефова и комшија.
Када је ситуација узаврела до крајњих граница и немамо снаге да ћутимо или прикривамо страшне последице злостављања, службеници закона и познаници постављају питање: „А зашто о томе нисте раније причали?“ Или се смеју: „Да је све тако страшно, не бисте тако дуго ћутали о томе. Често постајемо сведоци оваквих реакција и на нивоу друштва. И ретко је могуће одговорити на нешто разумљиво. Више волимо да искусимо оно што се догодило на старомодан начин - сами са собом.
Зашто људи крију чињеницу да им се догодило нешто страшно? Тренер и аутор Даријус Чеканавичијус говори о пет разлога зашто прећуткујемо искуство насиља (а понекад ни сами себи не признамо да смо доживели нешто страшно).
1. Нормализација насиља
Често се оно што је по свему судећи стварно насиље не доживљава као такво. На пример, ако се у нашем друштву дуги низ година сматрало нормалним тући децу, онда физичко кажњавање за многе остаје нешто познато. Шта тек рећи о другим, мање очигледним случајевима: они се могу објаснити на стотине различитих начина, ако заиста желите да пронађете „прелеп омот” за насиље или једноставно затворите очи пред његовом чињеницом.
Занемаривање је, показало се, нешто што би требало да ојача карактер. Малтретирање се може назвати безазленом шалом. Манипулисање информацијама и ширење гласина оправдано је: «Он само говори истину!»
Стога се искуство људи који пријављују да су доживели злостављање често не сматра нечим трауматичним, објашњава Даријус Чеканавичијус. А случајеви злостављања су представљени у „нормалном“ светлу, и због тога се жртва осећа још горе.
2. Умањивање улоге насиља
Ова тачка је уско повезана са претходном — са изузетком мале нијансе. Рецимо да онај коме кажемо да нас малтретирају признаје да је то истина. Међутим, то ништа не помаже. Односно, он се некако слаже са нама, али не сасвим — недовољно да би деловао.
Деца се често суочавају са овом ситуацијом: говоре о малтретирању у школи, родитељи саосећају са њима, али не иду да комуницирају са наставницима и не пребацују дете у други разред. Као резултат тога, дете се враћа у исто токсично окружење и не постаје боље.
3.Срам
Жртве насиља често криве себе за оно што им се догодило. Преузимају одговорност за поступке насилника и верују да то и сами заслужују: „Ниси требало да тражиш од мајке новац кад је била уморна“, „Требало је да се сложиш са свиме што каже док је био пијан“.
Жртве сексуалног напада осећају да више нису вредне љубави и саосећања, а култура у којој је окривљавање жртава уобичајена реакција на такве приче радо их подржава у томе. „Људи се стиде свог искуства, посебно ако знају да друштво тежи да нормализује насиље“, жали се Цеканавицхус.
4. Страх
Онима који су злостављани понекад је веома застрашујуће да причају о свом искуству, а посебно деци. Дете не зна шта ће бити ако прича о ономе што је доживело. Хоће ли га грдити? Или можда чак и кажњен? Шта ако особа која га малтретира науди његовим родитељима?
А одраслима није лако да кажу да их шеф или колега малтретирају, сигуран је тренер. Чак и ако имамо доказе — записе, сведочења других жртава — врло је могуће да ће колега или шеф остати на његовом месту, а онда ћете морати у потпуности да платите „отказ“.
Често овај страх поприма претеране облике, али за жртву насиља је апсолутно стваран и опипљив.
5. Издаја и изолација
Жртве злостављања не причају о својим искуствима и зато што често једноставно немају особу која би саслушала и подржала. Могу да зависе од својих злостављача и често се нађу у потпуној изолацији. А ако ипак одлуче да разговарају, али их исмеју или не схвате озбиљно, онда се, пошто су већ довољно пропатили, осећају потпуно издано.
Штавише, то се дешава чак и када тражимо помоћ од агенција за спровођење закона или социјалних служби, које би у теорији требало да брину о нама.
Немојте се повредити
Насиље носи различите маске. И особа било ког пола и старости може постати жртва малтретирања. Међутим, колико често, читајући још један скандалозан случај злостављања од стране учитељице тинејџера, одбацимо то или кажемо да је ово „корисно искуство“? Има људи који озбиљно верују да се мушкарац не може жалити на насиље од стране жене. Или да жена не може да трпи сексуално злостављање ако је насилник њен муж...
А то само појачава жељу жртава да ћуте, да сакрију своју патњу.
Живимо у друштву које је изузетно толерантно према насиљу. Постоји много разлога за то, али свако од нас може бити особа која ће бар пажљиво саслушати онога ко је дошао по подршку. Они који неће оправдати силоватеља („Па није он увек такав!“) и његово понашање („Само сам дао шамар, а не појасом…“). Они који своје искуство неће упоређивати са искуством другог („Само те ругају, а мени су главу умочили у клозетску шољу...“).
Важно је запамтити да траума није нешто што се може „измерити” са другима. Свако насиље је насиље, као што је свака траума траума, подсећа Даријус Чеканавичус.
Свако од нас заслужује правду и добар третман, ма којим путем морао да прође.