Садржај
Идеална заједница, веза изграђена искључиво на љубави, један је од главних митова. Такве заблуде могу се претворити у озбиљне замке на брачном путу. Важно је на време ући у траг и разоткрити ове митове — али не да би се удавили у мору цинизма и престали да верујете у љубав, већ да бисте помогли да брак боље „функционише“.
1. Сама љубав је довољна да ствари иду глатко.
Искра страсти, муњевит брак и исти брзи развод за пар година. Све постаје разлог за свађу: посао, кућа, пријатељи…
Младенци Лили и Макс имали су сличну причу о страсти. Она је финансијер, он је музичар. Она је мирна и уравнотежена, он је експлозиван и импулсиван. „Мислио сам: пошто се волимо, све ће проћи, све ће бити како треба! жали се пријатељима после развода.
„Нема више варљивог, болног и деструктивног мита“, каже стручњак за брак Ана-Марија Бернардини. „Само љубав није довољна да задржи пар на ногама. Љубав је први импулс, али чамац мора бити јак и важно је стално допуњавати гориво.”
Универзитет Метрополитен у Лондону спровео је истраживање међу паровима који живе заједно дуги низ година. Признају да успех њиховог брака зависи више од интегритета и тимског духа него од страсти.
Сматрамо да је романтична љубав кључни састојак срећног брака, али то је погрешно. Брак је уговор, он се схватао толико векова пре него што се љубав сматрала његовом главном компонентом. Да, љубав се може наставити ако се затим трансформише у успешно партнерство засновано на заједничким вредностима и међусобном поштовању.
2. Све треба да радимо заједно
Постоје парови који наводно имају „једна душа за два тела“. Муж и жена раде све заједно и чак ни теоретски не могу замислити прекид односа. С једне стране, то је идеал којем многи теже. С друге стране, брисање разлика, лишавање личног простора и условног склоништа може значити смрт сексуалне жеље. Оно што храни љубав не храни жељу.
„Волимо некога ко нас доводи до најдубљег и најскривенијег дела нас самих“, објашњава филозоф Умберто Галимберти. Привлачи нас оно чему не можемо да приђемо, оно што нам измиче. Ово је механизам љубави.
Аутор књиге „Мушкарци су са Марса, жене су са Венере“ Џон Греј допуњује своју мисао: „Страст се распламсава када партнер ради нешто без тебе, тајанствена је и уместо да се зближи, постаје тајанствена, неухватљива.
Главна ствар је да уштедите свој простор. Замислите однос са партнером као скуп соба са много врата која се могу отворити или затворити, али никада закључана.
3. Брак а приори подразумева верност
Смо заљубљени. Охрабрени смо да ћемо, када се једном венчамо, увек бити верни једно другом у мислима, речима и делима. Али да ли је заиста тако?
Брак није вакцина, не штити од жеље, не елиминише у једном тренутку привлачност коју човек може доживети према странцу. Лојалност је свестан избор: одлучујемо да нико и ништа није важно осим нашег партнера, и дан за даном настављамо да бирамо вољену особу.
„Имала сам колегу која ми се заиста допала“, каже 32-годишња Марија. Чак сам покушао да га заведем. Тада сам помислио: „Мој брак је за мене као затвор!“ Тек тада сам схватила да ништа није важно, осим нашег односа са мужем, поверења и нежности према њему.”
4. Имати децу јача брак
Степен породичног благостања се смањује након рођења деце и не враћа се на своје претходне положаје све док одрасли потомци не напусте кућу да започну самосталан живот. Познато је да се неки мушкарци осећају издано након рођења сина, а неке жене се окрећу од својих мужева и потпуно се концентришу на своју нову улогу мајке. Ако се брак већ распада, беба може бити последња кап.
Џон Греј у својој књизи тврди да пажња коју деца захтевају често постаје извор стреса и свађе. Стога, веза у пару мора бити јака пре него што их задеси „тест детета“. Морате знати да ће долазак бебе све променити и будите спремни да прихватите овај изазов.
5. Свако креира свој породични модел
Многи људи мисле да се браком може почети све од нуле, оставити прошлост иза себе и основати нову породицу. Да ли су твоји родитељи били хипици? Девојка која је одрасла у нереду створиће своје мало, али снажно домаћинство. Породични живот се заснивао на строгости и дисциплини? Страница је окренута, дајући место љубави и нежности. У стварном животу није тако. Није се тако лако ослободити тих породичних образаца, по којима смо живели у детињству. Деца копирају понашање својих родитеља или раде супротно, често а да тога нису ни свесна.
„Борио сам се за традиционалну породицу, венчање у цркви и крштење деце. Имам диван дом, чланица сам две добротворне организације, каже 38-годишња Ана. „Али чини ми се као да сваки дан чујем смех своје мајке, која ме критикује што сам постао део „система“. И не могу да се поносим оним што сам постигао због овога. ”
Шта да радим? Прихватити наследство или га постепено превазићи? Решење је у путу којим пар пролази мењајући заједничку стварност из дана у дан, јер љубав (а ово не треба заборавити) није само део брака, већ и његова сврха.