Садржај
Чини се да у томе нема ничег срамотног, јер се потешкоће дешавају свима. Али када некога треба да замолиш за услугу, многи се стиде, дуго скупљају храброст и тешко проналазе речи. Психолог Елен Хендриксен објашњава зашто се то дешава и како се носити са анксиозношћу.
Када је помоћ потребна, најхрабрији и најодлучнији међу нама понашају се као стидљива деца. Почињемо несувисло да брбљамо, смишљамо згодне изговоре, тражимо изговоре или то одвлачимо до последњег. У дубини срца сви се слажу да је много боље тражити помоћ него мучити се, али како је то тешко!
Према психологу Елен Хендриксен, пет уобичајених страхова нам одузимају самопоуздање и немамо речи. И у нашој је моћи да се носимо са њима, и стога научимо да тражимо помоћ без повреде нашег поноса.
1. Страх од терета
Унапред смо забринути да ће човек морати нешто да жртвује за нас. Овај страх се манифестује у мислима попут „она има довољно брига без мене“ или „он има важнијих ствари да уради“.
Шта да радим
Прво, подсетите се да људи воле да помажу. Ово не само да јача друштвене везе, већ и пружа задовољство. Нуцлеус аццумбенс, најпримитивнији део мозга, реагује на алтруистичке акте на исти начин као на секс и храну. Тражење помоћи звучи као договор о прихватању поклона и сигурно ће задовољити особу којој се обраћате. Оставите особу да одлучи да ли је превише заузета да испуни ваш захтев или не.
Друго, размислите како бисте се понашали да, рецимо, вашем пријатељу треба помоћ. Највероватније бисте се осећали поласкано и вољно бисте учинили услугу. И остали се осећају на исти начин.
Важно је тражити нешто конкретно. Фраза „Добро би ми дошла помоћ“ је нејасна и нејасна, али „ови лекови ме чине као исцеђени лимун, не могу ни да одем до продавнице“ звучи јасно и јасно. Ако пријатељ жели да преузме неке од ваших невоља, ослоните се на њега. Реците нешто попут: „Хвала на бризи. Искрено, заиста ми треба помоћ око прања веша — после операције не могу да дижем тегове. Када бисте желели да уђете?»
2. Страх од признања да је ситуација измакла контроли
Посебно често такав страх покрива оне који предуго поричу проблеме: кризу у односима, зависност од алкохола и тако даље. Осећамо се као неуспеси и стидимо се што не можемо сами.
Шта да радим
Наравно, можете се борити сами, али, авај, упркос свим напорима, не можемо све и не увек можемо да контролишемо. Као што знате, талас се не може зауставити, али се може јахати. И најбоље од свега, ако је пријатељ у близини.
Покушајте да одвојите проблем од себе и замислите га као анимирани објекат. Нацртајте је, а напротив — себе и онога ко ће јој помоћи да превазиђе. Постоји проблем, али то нисте ви или било ко други. Када расправљате о решењима, проблем можете назвати „то“. У породичној терапији, ова техника се назива „одвајање зглоба“.
Разговор би могао да иде овако: „Дуг кредитне картице треба да се затвори што је пре могуће пре него што коначно улетимо у цев. Ово ће ускоро измаћи контроли. Хајде да заједно размислимо како да смањимо трошкове.»
3. Страх од дуговања
Мало људи воли да се осећа дужним. Сматрамо да треба да узвратимо еквивалентном услугом, као да нам се помаже само из себичних побуда.
Шта да радим
Група психолога са Универзитета у Калифорнији спровела је студију о захвалности и посвећености у брачним односима. Испоставило се да супружници који се захваљују и на малој помоћи (не зато што морају, већ зато што желе) уживају и ређе се свађају. „Очигледно је да је захвалност кључ срећног брака“, закључују аутори.
Прво размислите коме можете да контактирате. Ако знате да особа није несклона игрању на кривицу и склона је манипулацији, потражите неког другог. Када помажу из милосрђа и постављају много услова, то је дужност. Када помажу вољно и без икаквих питања, ово је поклон.
Рецимо да је ваш захтев већ испуњен. Замените осећај дужности («Дугујем јој!») Осећај захвалности («Она је тако одговорна!»). Ако у исто време схватите да желите (и не треба) да учините нешто добро некоме, поступите. Али генерално, након што вам је пружена помоћ, довољно је само рећи: „Хвала! Заиста ценим то!"
4. Страх да не изгледаш слабо (сиромашно, неспособно, глупо…)
Често не тражимо помоћ из страха да нас не мисле лоше.
Шта да радим
Представите свој проблем као прилику да се консултујете са стручњаком, а себе као паметног мајстора коме су потребни поуздани алати.
Запамтите кога сматрате стручњаком. Можда је ваша рођака недавно била на прегледу и може вам детаљно рећи о мамографу који вас толико плаши. Можда млади геније који живи у суседству може да вам помогне да побољшате ваш лош сајт. У сваком случају, третирајте људе као искусне професионалце — верујте ми, биће им драго.
На пример: „Сећам се када сте последњи пут тражили посао, били сте позвани на неколико интервјуа одједном. Само имаш таленат! Мучим се са пропратним писмом. Можете ли да погледате моје скице и да ми дате неке предлоге?" Користите фразе: „Можете ли ми показати?“, „Можете ли објаснити?“, „Можете ли ми рећи своје мишљење?“, „Нисам ово радио тако дуго, можете ли ме подсетити?“.
5. Страх од одбијања
Загорели у млеку, дувају по води, зар не? Да ли вас је неко одбио када сте били у невољи? Ако се још увек сећате тог симболичног „пљувања у лице“, не чуди што не желите да правите нове покушаје да затражите помоћ.
Шта да радим
Прво покушајте да промените свој став према тој горкој лекцији. Шта је био разлог одбијања — код вас или код других људи? Нажалост, неки људи немају емпатију. Други се плаше, „шта год да се деси“. Други брину само о себи. Одбијање не значи да нешто није у реду са вама. Вероватно је да они које сте се усудили да узнемирите имају проблема. Немојте се обесхрабрити. Ако је захтев оправдан, друга особа ће му одговорити.
Такође, следећи пут када вам затреба помоћ, користите технику декатастрофе. Замислите да се страх остварио: речено вам је „не“. Колико је то лоше? Да ли се све погоршало? Највероватније, "не" значи само да се ваша позиција није променила.
Ако се и даље плашите одбијања, признајте то да не бринете. Свака интелигентна особа ће разумети ваше стање и саосећајно се према вама односити. На пример: „Тако ми је непријатно, али ипак — могу ли да замолим за услугу?“
Тражити помоћ није лако, али вреди. Главна ствар је дати и примити то са захвалношћу. Сматрајте то кармом. Размислите о плаћању унапред. Сматрајте да је ово допринос заједничкој ризници добра.
О аутору: Др Елен Хендриксен је клинички психолог и члан факултета на Медицинском факултету Универзитета Станфорд.