Садржај
Када смо незадовољни нечијим понашањем, прво што желимо да урадимо је да сву своју огорченост спустимо на „кривца“. Почињемо да оптужујемо другог за све грехе, а скандал улази у нови круг. Психолози кажу да ће нам такозване „Ја-поруке“ помоћи да правилно изразимо своје гледиште и да не увредимо саговорника у таквим споровима. Шта је то?
„Опет си заборавио на обећање“, „Увек касниш“, „Ти си егоиста, стално радиш само оно што хоћеш“ — морали смо не само да сами изговоримо такве фразе, већ и да их чујемо упућене нама.
Када нам нешто не иде по плану, а други се не понаша онако како бисмо желели, чини нам се да ћемо га окривљавањем и указивањем на недостатке призвати на савест и он ће се одмах исправити. Али то не ради.
Ако користимо „Ви-поруке“ — одговорност за наше емоције пребацујемо на саговорника — он природно почиње да се брани. Има снажан осећај да је нападнут.
Можете показати саговорнику да преузимате одговорност за своја осећања.
Као резултат, он сам креће у напад и почиње свађа, која може прерасти у сукоб, а можда и прекид односа. Међутим, такве последице се могу избећи ако са ове комуникационе стратегије пређемо на „Ја-поруке“.
Уз помоћ ове технике можете показати саговорнику да преузимате одговорност за своја осећања, а такође и да није он сам тај који је узрок ваше забринутости, већ само неки одређени његови поступци. Овакав приступ значајно повећава шансе за конструктиван дијалог.
Ја-поруке се граде према четири правила:
1. Разговарајте о осећањима
Пре свега, потребно је указати саговорнику какве емоције тренутно проживљавамо, што нарушава наш унутрашњи мир. То могу бити фразе као што су „Узнемирен сам“, „Забринут сам“, „Узнемирен сам“, „Забринут сам“.
2. Извјештавање о чињеницама
Затим извештавамо о чињеници која је утицала на наше стање. Важно је бити што објективнији и не осуђивати људске поступке. Једноставно описујемо шта је тачно довело до последица у виду пада расположења.
Имајте на уму да чак и почевши од „ја-поруке“, у овој фази често прелазимо на „ти-поруку“. То би могло изгледати овако: „Изнервиран сам јер се никад не појавиш на време“, љут сам јер си увек у нереду.
Да бисте то избегли, боље је користити безличне реченице, неодређене заменице и генерализације. На пример, "Узнемирим се када касне", "Осећам се лоше када је соба прљава."
3. Дајемо објашњење
Онда треба да покушамо да објаснимо зашто смо увређени овим или оним чином. Дакле, наша тврдња неће изгледати неосновано.
Дакле, ако закасни, можете рећи: „…јер морам да стојим сам и смрзавам се“ или „…јер имам мало времена, а волео бих да останем дуже са тобом.“
4. Изражавамо жељу
У закључку, морамо рећи какво понашање противника сматрамо пожељнијим. Рецимо: „Желео бих да будем упозорен када касним.“ Као резултат, уместо фразе „Опет касниш“, добијамо: „Бринем се када моји пријатељи касне, јер ми се чини да им се нешто десило. Волео бих да ме позову ако закасним.»
Наравно, „ја-поруке“ можда неће одмах постати део вашег живота. Потребно је време да се промени уобичајена стратегија понашања у нову. Ипак, вреди наставити да прибегавате овој техници сваки пут када дође до конфликтних ситуација.
Уз његову помоћ можете значајно побољшати односе са партнером, као и научити да схватите да су наше емоције само наша одговорност.
Вежба
Сетите се ситуације у којој сте се жалили. Које сте речи користили? Какав је био исход разговора? Да ли је било могуће доћи до разумевања или је избила свађа? Затим размислите како бисте могли да промените Ви-поруке у Ја-поруке у овом разговору.
Можда ће бити тешко пронаћи прави језик, али покушајте да пронађете фразе које можете користити да пренесете своја осећања, а да не кривите партнера.
Замислите саговорника испред себе, уђите у улогу и изговорите формулисане «Ја-поруке» меким, мирним тоном. Анализирајте своја осећања. А онда покушајте да увежбате вештину у стварном животу.
Видећете да ће се ваши разговори све више завршавати на конструктиван начин, не остављајући шансе да љутња нашкоди вашем емотивном стању и односима.