Желим да кажем „не“, али као да само по себи испада „да“. Позната ситуација? Многи су је упознали. Пристајемо када желимо да одбијемо, јер не знамо како да заштитимо лични простор.
What is it — politeness, good breeding or bad boundaries? A second cousin with his family arrived without warning … At a party, you have to eat tasteless aspic, on your long-awaited vacation — to help friends with repairs … “The reason for the inability to refuse is our need for acceptance, approval or involvement,” says medical psychologist Andrey Chetverikov. To one degree or another, we all depend on the approval of significant others and feel the need to belong to a group. The less personal maturity we have, the more difficult it is to separate our desires from the demands of society.
Example: a child is waiting for parental approval, but does not want to make music (become a doctor, lawyer, start a family). Until he learns to approve himself, he is doomed to fulfill «another’s order» and say «yes» where he wanted to say «no».
Another class of situations in which we do not say «no» involves the calculation of some benefit. “This is a kind of trade in consent in order to obtain preferences,” the psychologist continues. — Agree to work on a day off (although I don’t want to) in order to prove myself, get a bonus or a day off … The calculation does not always come true, and we “suddenly” realize that we are sacrificing something, but we receive nothing in return. Or we get it, but not in the volume and quality that we expected. Subjectively, this is also experienced as “agreement against the will”, although in reality we are talking about unjustified or unrealistic expectations.”
Ово можете сматрати начином упознавања стварности путем покушаја и грешака. Главна ствар је да се ове грешке не понављају.
By agreeing when we would like to refuse, we are trying to get away from the conflict, to look “good” in the eyes of the interlocutor — but instead we get only an increase in internal tension. The only way to really strengthen your position is to respect yourself, your own needs and boundaries. By giving up our needs, we give up ourselves, and as a result, we waste time and energy without gaining anything.
Зашто кажемо да?
Схватили смо шта се дешава када се мимо наше воље договоримо. Али зашто се то уопште дешава? Постоји шест главних разлога, и сви су међусобно повезани.
1. Друштвени стереотипи. Родитељи су нас научили да будемо пристојни. Поготово са старијима, са млађима, са рођацима… да, скоро са свима. На питање, непристојно је одбити.
„Традиције, прихваћени облици понашања и научене норме отежавају нам да одбијемо“, примећује психолог-педагатор Ксениа Схириаева, „као и дуготрајне везе. Живети у складу са очекивањима друштва или неког ко нам је посебно важан је природна навика и вреди се потрудити да је превазиђемо.
Учтивост значи способност комуницирања с поштовањем са другима, спремност на компромис и слушање мишљења која се разликују од нашег. То не значи непоштовање сопствених интереса.
2. Кривица. У исто време, осећамо да је рећи „не“ вољеној особи као рећи „не волим те“. Такав став се може формирати ако су родитељи у детињству активно показивали разочарење или узнемирење као одговор на наше емоције или изражавање потреба. Током година, овај осећај кривице се гура у несвесно, али не слаби.
3. The need to look «good». For many, a positive image of themselves is important — both in their own eyes and in the eyes of others. In order to maintain this image, we are ready to give up a lot of really important things.
“If we are forced into agreement by irrational attitudes: “I must always help”, “I must be good”, then our attention is completely directed outward,” continues the psychologist-educator. We do not seem to exist on our own — but only in the eyes of others. In this case, our self-esteem and self-image depend entirely on their approval. As a result, you have to act in the interests of others, and not in your own interests, in order to maintain a positive image of yourself.
4. Потреба за прихватањем. Ако родитељи од детињства јасно дају до знања детету да су спремни да га воле под одређеним условима, онда ће из њега израсти одрасла особа која се плаши одбацивања. Тај страх нас тера да жртвујемо своје жеље, како не бисмо били искључени из групе, а не избрисани из живота: такав развој догађаја изгледа као трагедија, чак и ако у њему нема ништа страшно.
5. Страх од сукоба. We are afraid that if we declare our disagreement with others, such a position will become a declaration of war. This phobia, like many others, arises if the parents reacted sharply to our disagreement with them. “Sometimes the fact is that we ourselves do not understand the reason for the refusal — and it is impossible to explain to another, which means that it is difficult to withstand the subsequent onslaught of questions and insults,” explains Ksenia Shiryaeva. “And here, first of all, a sufficient level of reflection is needed, an understanding of one’s resources and needs, desires and opportunities, fears and aspirations – and, of course, the ability to express them in words, to declare them out loud.”
6. Потешкоће у доношењу одлука. У срцу овог понашања је страх од грешке, погрешног избора. То нас тера да подржавамо туђу иницијативу, уместо да се бавимо сопственим потребама.
Како научити одбити
Немогућност одбијања, ма колико озбиљни њени узроци и последице, само је недостатак вештине. Вештина се може стећи, односно научити. И сваки следећи корак у овој обуци ће допринети нашем самопоуздању и самопоштовању.
1. Дајте себи времена. Ако нисте сигурни у свој одговор, замолите другу особу да вам да времена за размишљање. Ово ће вам помоћи да одмерите сопствене жеље и донесете информисану одлуку.
2. Не правдајте се. Једно је кратко и јасно објаснити разлог одбијања. Затрпати саговорника опширним објашњењима и извињењима је друго. Ово последње вам никако неће помоћи да будете поштовани, а највероватније ће изазвати иритацију код саговорника. Ако желите да кажете „не“ и да истовремено задржите самопоштовање, немојте трошити речи када кажете не. Неуротична извињења су више штетна за везу него мирно и љубазно одбијање.
3. Ако се плашите да увредите саговорника, реците то. Just like this: «I would hate to offend you, but I have to refuse.» Or: “I hate to say this, but no.” Your fear of rejection is also an emotion that should not be forgotten. In addition, these words will smooth out the harshness of the refusal if the interlocutor is touchy.
4. Не покушавајте да надокнадите своје одбијање. Attempts to compensate for the refusal are a manifestation of unconscious fears. By refusing to fulfill someone’s request, you are not indebted to him, therefore, he has nothing to compensate you. Remember: your right to say «no» is legal.
5. Вежбајте. Пред огледалом, са вољенима, у продавницама и ресторанима. На пример, када конобар понуди да пробате десерт, а ви уђете само на кафу. Или консултант у продавници предложи нешто што вам не одговара. Обука је потребна да бисте упознали одбијање, да бисте запамтили овај осећај, да бисте разумели да се после вашег "не" неће догодити ништа страшно.
6. Немојте бити убеђени. Можда ће саговорник покушати да вас изманипулише да пристанете. Затим се сетите штете коју ћете добити пристанком и останите на свом месту.
Поставите себи питања:
— What do I really want? You may need time to sort this out. If so, do not hesitate to ask for a delay in the decision (see point 1).
— What am I afraid of? Try to figure out what kind of fear is preventing you from giving up. By defining it, you can more accurately place emphasis on your needs.
— What will be the consequences? Calmly evaluate: How long time and effort will you lose if you agree? What emotions will you experience? And vice versa: what will be the consequences in case of refusal? Perhaps you will win not only in time, but also in self-esteem.