Садржај
Драго нам је да вас поздрављамо, драги читаоци! Знате ли шта је еристика? Ово је читава уметност специјализована за вођење спорова, који се неизбежно јављају у животу сваке особе, посебно ако има активну животну позицију и тврди да остварује своје планове. Дакле, постоји такозвана Грахамова пирамида. Омогућава вам да разумете шта је саговорник и који су његови циљеви како бисте најконструктивније решили конфликт.
Неке опште информације
Иначе, еристика се дели на дијалектику и софистику. Дијалектику је креирао Сократ, а више о њој можете сазнати проучавањем овог чланка. А софистика је настала у Старој Грчкој, и активно се развијала захваљујући Протагори, Критији, Продику итд., и представља такве логичке трикове и трикове за победу у расправи. Пол Грејем, наш савременик, одлучио је да обрати пажњу на саму класификацију аргумената како би разумео коју опозицију изабрати и ипак конструктивно решио сукоб.
Сам Пол је програмер и предузетник, постао је приметан након што је написао популарне есеје као што су „Како покренути стартуп“ и „Како правилно приговорити“. Године 2008. препознат је као један од најутицајнијих људи на Интернету. Укупан број таквих људи је 25 особа. Бар је то оно што је Блоомберг Бусинессвеекк смислио.
Суштина пирамиде
У почетку, Павлов савет о томе како да се носи са споровима био је усмерен ка онлајн преписци. Али почели су да се активно користе у обичној живој комуникацији. Једина разлика је у томе што приликом писања поруке човек има прилику да размишља и изрази своје мисли на најјаснији, сажетији и најприступачнији начин. Али у разговору морате одмах да реагујете како не бисте упали у неред.
Иначе, на основу Грахамовог есеја можете одредити каква је особа пред вама. Односно, одједном је наишао манипулатор-тиранин који није заинтересован за истину, конструктивност и тако даље, важно му је да постигне свој циљ и изазове вам непријатности. Или провокатор који само жели да организује окршај. Или, одједном имате среће, а особа је фокусирана на одржавање људских, другарских односа и жели заједно да пронађе излаз из ситуације.
У првом и другом случају, као што разумете, нема смисла бранити своју истину, она никога осим вас не занима. Сама пирамида се састоји од оних аргумената које најчешће користе они који су у сукобу. И то је представљено у облику таквих корака, крећући се одоздо према горе дуж којих је сасвим могуће постићи разумевање и смањити ниво напетости.
Класификација
Испод је табела, таква класификација оповргавања од стране коментатора, а ми ћемо детаљно анализирати сваку од његових компоненти.
Први корак
Најчешће коришћена, посебно у ситуацијама када нема шта да се одговори, тада у помоћ прискаче обичне псовке. Као што сте већ схватили, мотив особе која вређа је провокација саговорника. Желећи да се наљути, изгуби живце и онда брине о свом понашању и самопоштовању. Дакле, ако на било који начин реагујете, даћете му повода да настави даље да тражи ваше рањивости.
Најбоље решење би било да игноришете, можда чак и благи осмех на лицу. Контролишите се, ментално се искључите, као да „блокирате“ провокатора и не добијате више информација од њега. Након што је мало заокружио и схватио да је понижавање бесмислено, он ће прекинути своје нападе, бирајући „захвалнију“ жртву.
У прилог вама желим да кажем да срећни људи који добро раде и који су испуњени не долазе на идеју да унесрећују друге. Дакле, ма колико саговорник изгледао дивно, сачувајте своје самопоштовање, не палите се. Он то ради зато што покушава да се афирмише тако неспретно, а не зато што заиста грешите.
Други је прелазак у личност
Односно, покушаће да се фокусирају на ваше недостатке, грешке, друштвени слој, карактер, националност, приоритете, па чак и брачни статус. Па, на пример, шта ти девојка знаш о везама ако се још ниси удала? Сврха преласка на појединца је покушај да се „баци прашина“ у очи и удаљи се од самог предмета спора, можда због чињенице да више нема достојних аргумената.
Уз помоћ девалвације, противник настоји да покаже своју супериорност у теми коју тако активно износи, као да каже: „Па, шта има смисла наставити разговор са тобом ако ти…?”. А ако ова манипулација успе, онда је циљ постигнут, губите живце, узнемирите се и одлазите да „лечите“ ране.
Дакле, мораћете да поступите као у првом случају, или игноришете такве изјаве, или се слажете да ли у њима има истине, подсећајући вас на предмет сукоба и деликатно се враћајући на њега. Рецимо овако: „Да, слажем се, нисам још био у браку, али то не значи да немам искуство озбиљне везе, па хајде да боље поразговарамо о питању са којим смо почели.“
Треће — тврди да је тон
Када се нема шта замерити, или не реагујете посебно на горе наведене манипулације, саговорник може да изјави да му се не свиђа тон који сте му дозволили. Ово је фаза која даје мало наде да се може постићи компромис, посебно ако сте заиста подигли глас.
Покушајте да се извините и спустите, то ће мало умирити противника, до те мере да ће овај поступак схватити као први корак ка помирењу, што ће довести до спласивања напетости и „сабљи сакривених“.
Четврто — приговарање
Што је настало, највероватније, због неспоразума или чињенице да је сам процес пријатан, затегнут, да тако кажем. Да, и то се такође дешава, тако да особа, можда, обрати пажњу на своју особу и посипа питања попут: "Па шта?", "Какве глупости?" И тако даље.
Покушајте да их заобиђете, у екстремним случајевима реците да је немогуће одговорити на њих због чињенице да нису конструктивни и ометају концентрацију. Нека покуша да формулише другачије и до тачке, ако је заиста заинтересован да разуме тренутну несхватљиву ситуацију. У супротном, нећете доћи до консензуса.
Пето — контрааргументи
Овај корак нас приближава успешном окончању спора, јер јасно ставља до знања саговорникову јасну позицију, а то је већ основа на којој се гради. Али постоје ситуације када се контрааргументи користе и за провокацију, овде треба бити опрезан. Покушајте пажљиво да саслушате његово мишљење, па реците да га поштујете, али у овој ситуацији се мало не слажете, јер…
Понекад заиста има здравог разума, можете и ово да изјавите. Тада ћете бити у позицији особе која може да чује и препозна другог, а то је разоружавајуће, јер онемогућава агресивну одбрану своје позиције.
Шесто — побијање у суштини
Ово је већ захтев за лепу и ефектну дискусију, пошто саговорници говоре језиком који је једни другима приступачан. Желе да буду схваћени и разумљиви, па дају прилику да проговоре и формирају потпуно логичан одговор.
Да би се то постигло, важно је одати признање противнику, рекавши да је на неки начин заиста у праву, али бисте желели да разјасните тачку у којој постоје разлике...
Седмо — кристално јасно побијање
Врх, који није тако чест и показује висок ниво развоја, како интелекта, тако и духовних, моралних квалитета. Неопходно је, поред објашњења суштине ваших пресуда, навести и примере, позивајући се на чињенице које могу доказати ваш случај.
Извори морају бити поуздани и не изазивају сумњу, тада ваша позиција неће бити сумњива, али ће изазвати поштовање. Ако се дописујете, онда би било корисно да вратите везу на оригинални извор који потврђује тачност вашег става. У овом случају, покушај откривања истине биће заиста користан за обе стране, промовишући и развијајући се.
Zakljucak
И то је све за данас, драги читаоци! Да бисте ојачали и допунили знање, препоручујем да погледате чланак „Главне разлике и начини за решавање деструктивних и конструктивних сукоба“. Чувајте себе и вољене, као и победе у споровима!