«Међу нама је готово»: како избећи контакт са првим

Раскид везе је увек тежак. И изгледа да је скоро немогуће преживети губитак. Психолог и саветник за тугу Сузан Елиот, након болног развода од супруга, одлучила је да помогне другим људима да преброде раскид. Постала је психотерапеут, покренула подкаст о везама и написала књигу Тхе Гап, коју је на руском објавила издавачка кућа МИФ.

Сузан је сигурна да је сумирање везе болно, али ваш бол може да се претвори у шансу за развој. Одмах после раскида, сломићете се као да се ослобађате тешке наркоманије. Али ако желите да започнете нови живот и да се ослободите веза које вас уништавају, морате се борити за себе. То је само како?

Одвојите се од прошлих веза

Да бисте заиста преболели и прихватили раскид, морате се емоционално, физички и психички одвојити од своје претходне везе. Наравно, некада сте проводили много времена заједно и, највероватније, заузимали највећи део живота једно другом. И ви и ваш партнер ћете се неко време осећати као „Александар и Марија“, а не само Александар и само Марија. И неко време ће обрасци заједничког живота функционисати по инерцији.

Одређена места, годишња доба, догађаји — све је то још увек повезано са првим. Да бисте прекинули ову везу, морате издржати неко време без међусобног комуницирања. Можда вам се чини да ће комуникација са њим, макар на кратко, ублажити бол и испунити болну празнину која се створила изнутра. Авај, то не ублажава искуство, већ само одлаже неизбежно. Неки бивши парови успеју да се спријатеље касније, али што се то касније догоди, то боље.

Само треба да схватим

Сазнати од њега шта је и када пошло наопако велико је искушење. Можда нисте приметили како је веза пукла, и нисте разумели зашто је та последња глупа свађа довела до раскида. Прихватите чињеницу да мислите другачије и пустите особу на миру да бисте пронашли некога чија је перцепција живота слична вашој.

Понекад, уместо да покушају да воде темељни разговор, људи настављају да се међусобно жестоко свађају, што је, заправо, довело до прекида везе у једном тренутку. Боље је избегавати такву тактику. Ако жели да сва своја потраживања баци на вас (што се редовно дешава), одмах прекините разговор. Ако вас прогањају измишљени разговори са њим, покушајте да запишете све што бисте желели да му кажете, али оставите писмо непослато.

Ја само желим секс

Када се двоје недавно раздвојених људи сретну, чини се да је ваздух око њих наелектрисан. Ова атмосфера се може заменити са сексуалним узбуђењем. Осим тога, можете патити од усамљености, а сада вам у главу долазе мисли: „Шта није у реду с тим?“ Уосталом, били сте блиски људи, познајете се тела. Једном више, једном мање — па у чему је разлика?

Секс са бившим може бити узбудљив, али доноси нове потешкоће и сумње. Треба га избегавати заједно са другим облицима контакта. Без обзира колико се забавите, када се заврши, можете се осећати збуњено или искоришћено. Као резултат тога, могу се појавити мисли да ли је био са неким другим, а те мисли ће улити страх и узнемиреност у душу. А то значи да ваша драма може почети изнова. Пронађите снагу у себи да то зауставите.

Шта ће помоћи у смањењу контаката

Организујте систем подршке око себе

Прекидајући везу, понашајте се као да се ослобађате лоше навике. Пронађите блиске људе да позовете у било ком тренутку ако вам се изненада пожели да разговарате са својим бившим. Замолите пријатеље да вас покрију у случају хитног емоционалног излива.

Не заборавите да се бринете о себи

Тешко је остати ментално јак и прибран ако сте физички исцрпљени. Побрините се да имате довољно пауза на послу, довољно се одмарајте, једите правилно и препустите се забави. Ако себи не угодиш, психи је теже да издржи навалу искушења.

Водите дневник контаката

Водите дневник да бисте пратили колико често комуницирате с њим. Запишите како одговарате на његове позиве и писма, као и како се осећате када га сами зовете и пишете. Запишите шта се дешава непосредно пре него што добијете жељу да позовете. Постављајте себи питања пре, током и после разговора или е-поште. Дајте себи времена да размислите о овим питањима и запишите своје мисли како бисте их боље артикулисали:

1. Шта је подстакло жељу да га позовемо?
2. Шта осећате? Да ли сте нервозни, досадни, тужни? Да ли имате осећај празнине или усамљености?
3. Да ли је било нешто посебно (мисао, сећање, питање) због чега сте помислили на свог бившег и одмах сте желели да разговарате са њим?
4. Какав резултат очекујете?
5. Одакле та очекивања? Да ли су то ваше фантазије о нечему што бисте желели да чујете? Или су засновани на прошлом искуству? Да ли доносите одлуке на основу фантазије или стварности?
6. Да ли покушавате да промените прошлост?
7. Да ли покушавате да добијете конкретан одговор од те особе?
8. Да ли желите да ублажите бол и ослободите терет душе?
9. Да ли мислите да је негативна пажња боља него никаква?
10. Да ли се осећате напуштено? Минор? Желите да позовете свог бившег да вас подсети на ваше постојање?
11. Мислите ли да ће вам телефонски позиви омогућити да контролишете како ће се он снаћи без вас?
12. Да ли се надате да он неће моћи да вас заборави ако га повремено подсећате на себе?
13. Зашто сте толико фокусирани на једну особу?

Након вођења дневника, схватићете да морате нешто да промените у свом животу, иначе нећете моћи да се удаљите од бившег.

Направите листу обавеза

Следећи корак је да унапред размислите о конкретним радњама које ћете предузети када будете желели да разговарате са њим. Направите листу корака које треба да предузмете пре него што му пишете. На пример, прво позовите пријатеља, па идите у теретану, па прошетајте. Причврстите план на видно место тако да вам буде пред очима у тренутку када желите да контактирате.

Вежбаћете самоконтролу и осећаћете се самопоузданије. Све док се не „извучете“ из прошлих веза, тешко је стати на крај фразе и започети ново поглавље у животу. Ако наставите да тражите пажњу бившег, заглавићете у блату туге и умножићете бол. Изградња новог смисленог живота лежи у супротном смеру.