Идеалан партнер - мит или стварност?

Платон први помиње античка бића која су у себи спајала мушко и женско начело и стога су идеално хармонична у дијалогу „Гозба“. Окрутни богови, видевши у њиховој хармонији претњу њиховој моћи, поделили су несрећне жене и мушкарце — који су од тада осуђени да траже своју сродну душу како би повратили свој некадашњи интегритет. Сасвим једноставна прича. Али ни две и по хиљаде година касније није изгубио своју привлачност за нас. Бајке и митови потхрањују ову идеју о идеалном партнеру: на пример, принцу за Снежану или Пепељугу, који пољупцем или нежном пажњом враћа живот и достојанство уснулој жени или сиротињи у дроњцима. Тешко је отарасити се ових шема, али би их можда требало другачије разумети.

Желимо да упознамо плод наше маште

Сигмунд Фројд је први сугерисао да у потрази за идеалним партнером срећемо само оне који већ постоје у нашем несвесном. „Пронаћи предмет љубави на крају значи поново га пронаћи“ — можда би се тако могао формулисати закон узајамног привлачења људи. Иначе, на исто је мислио и Марсел Пруст када је рекао да особу прво нацртамо у машти па да је тек онда сретнемо у стварном животу. „Партнер нас привлачи јер његов имиџ живи у нама од детињства“, објашњава психоаналитичарка Татјана Алавидзе, „па је згодан принц или принцеза особа коју смо дуго чекали и коју смо „знали““. Где?

Фантазија о идеалној вези, која се може сажети као „100% награда, 0% сукоба“, враћа нас у рану фазу живота када новорођенче доживљава као идеално и беспрекорно оно одрасло које брине о њему, тј. најчешће мајка. Истовремено, чини се да је сан о таквој вези израженији код жена. „Чешће подлежу томе јер имају несвесну жељу за допуном“, каже психоаналитичарка Хелен Векијали. — Морамо признати: колико год да је човек заљубљен, он једва да гледа жену са оним неизмерним обожавањем са којим мајка гледа тек рођено дете. Чак и ако то очигледно није тако, жена и даље несвесно верује да је инфериорна. Као резултат тога, само апсолутно идеалан мушкарац може да надокнади њену „инфериорност“, чије савршенство „гарантује“ савршенство самој себи. Овај идеалан, потпуно одговарајући партнер је неко ко ће показати да је пожељна таква каква јесте.

Бирамо родитељски облик

Очева фигура је изузетно важна за женско несвесно. Да ли то значи да идеалан партнер треба да буде попут оца? Није потребно. Са становишта психоанализе у зрелој вези, партнера повезујемо са сликама родитеља — али са знаком плус или знаком минус. Он нас толико привлачи јер његови квалитети личе (или, обрнуто, поричу) слику оца или мајке. „У психоанализи се овај избор назива „потрага за Едипом“, каже Татјана Алавидзе. – Штавише, чак и ако свесно покушавамо да изаберемо „неродитеља” – жену за разлику од мајке, мушкарца за разлику од њеног оца, то значи релевантност унутрашњег сукоба и жељу да се он реши „напротив”. Дететов осећај сигурности обично се везује за имиџ мајке, који се може изразити у лику великог, пуног партнера. „Мршав мушкарац у таквим паровима обично тежи „мајци која доји“, која као да га „упија“ у себе и штити, каже Татјана Алавидзе. „Исто је и за жену која преферира крупне мушкарце.

„Посебно нас привлаче они који имају и мушке и женске особине“, примећује психоаналитички психотерапеут Светлана Федорова. – Гледајући и мушке и женске манифестације, нагађамо у особи да личи на оца, па на маму. Ово нас враћа на првобитну илузију бисексуалности, која је повезана са осећајем инфантилне свемоћи.

У целини, међутим, било би наивно мислити да партнерима „намећемо“ изглед наших родитеља. У стварности, њихова слика се не поклапа са правим оцем или мајком, већ са оним несвесним идејама о родитељима које развијамо у дубоком детињству.

Тражимо различите пројекције себе

Да ли имамо опште захтеве за згодног принца или принцезу? Наравно, они морају бити привлачни, али концепт привлачности варира од века до века и од културе до културе. „Бирајући „нај-највише“, неминовно користимо скривене идеје о себи, пројектујући их на предмет обожавања“, објашњава наше зависности Светлана Федорова. Или свом идеалу приписујемо заслуге и мане којима смо и сами обдарени, или, напротив, он оличава оно што нам (како мислимо) недостаје. На пример, несвесно сматрајући себе глупом и наивном, жена ће пронаћи партнера који ће оличавати мудрост и способност да уместо ње доноси одлуке одраслих — и тиме га учини одговорним за себе, тако беспомоћног и беспомоћног.

Можемо и да „пребацимо“ на другог оне квалитете које не волимо код себе — у овом случају партнер стално постаје слабија од нас особа, која има исте проблеме као и ми, али у израженијој форми. . У психоанализи се ова тактика назива „размена дисоцијација“ — омогућава нам да не приметимо сопствене недостатке, а партнер постаје носилац свих оних својстава која нам се не допадају у себи. Рецимо, да би сакрила сопствени страх од акције, жена може да се заљуби само у слабе, неодлучне мушкарце који пате од депресије.

Још један важан аспект привлачности је комбинација лепоте и неправилних, оштрих, чак гротескних црта у изгледу. „Лепота за нас симболично оличава животни инстинкт, а привлачност погрешних, ружних црта повезана је са инстинктом смрти“, објашњава Светлана Федорова. – Ова два инстинкта су главне компоненте нашег несвесног и блиско су међусобно повезане. Када се комбинују у особинама једне особе, парадоксално, то га чини посебно привлачним. Саме по себи, погрешне црте нас плаше, али када су оживљене животном енергијом, то нас не само помирује са њима, већ их испуњава и шармом.

Морамо сахранити инфантилни идеал

Сличност са партнером се традиционално сматра једним од најважнијих критеријума за идеалну комбинацију «пола». Не само заједништво карактерних особина, већ и заједнички укуси, заједничке вредности, приближно исти културни ниво и друштвени круг — све то доприноси успостављању односа. Али ово није довољно за психологе. „Дефинитивно морамо да дођемо до љубави и различитости нашег партнера. Очигледно, ово је генерално једини пут до хармоничних односа“, каже Хелен Векијали.

Остати са неким кога смо скинули са пиједестала, односно прошли фазу прихватања недостатака, сенки (које се налазе и у њему и у нама самима), значи сахранити „инфантилни” идеал партнера. И да коначно нађе савршеног партнера за одраслу особу. Тешко је жени да верује у такву љубав — љубав која не затвара очи пред манама, не покушавајући да их сакрије, сматра Хелен Векијали. Она сматра да жене треба да прођу кроз иницијацију — да пронађу и коначно препознају сопствену пуноћу, не очекујући да ће је донети идеалан партнер. Другим речима, обрнути узрок и последицу. Можда је ово логично: без проналажења хармоније у односима са самим собом, тешко је рачунати на то у партнерству. Не можете изградити јак пар, сматрајући да нисте погодни за изградњу камена. И партнер (исти безвредни камен) овде неће помоћи.

„Важно је да престанем да верујем да је идеалан партнер „исти као ја“ или неко ко ме допуњује., наглашава Хелен Векијали. — Наравно, да привлачност у пару не би умрла, неопходно је да постоји заједништво. Али поред тога, мора постојати разлика. А то је још важније.” Она верује да је време да се изнова погледа на причу о „две половине“. Снови о згодном принцу или сродној души нас спречавају да напредујемо јер су засновани на идеји да сам инфериорно биће у потрази за „оним што је некада било“, познатим и познатим. Мора се надати сусрету два пуноправна бића, која су потпуно окренута не назад, већ напред. Само они могу створити нову заједницу двоје људи. Такву заједницу, у којој не двоје чине једну целину, већ један и један, свака целина за себе, чине троје: себе и своју заједницу са својом бескрајном будућношћу пуном срећних могућности.