„За мене ћеш увек бити дете“: како се носити са родитељском манипулацијом

Као и сваки непоштени коцкар, манипулатор користи позицију да би добио на рачун жртве. Увек је тешко израчунати: када доживимо јаке емоције, губимо способност критичког размишљања.

Ако родитељи играју непоштено, ситуација је још компликованија: на крају крајева, ми смо васпитани у овој „игри“. И иако смо одавно одрасли, манипулација је за нас норма. Међутим, ако вам је непријатно у односу са родитељима, има смисла разумети разлоге за то. Зауставите манипулације, ако јесу, прилично способни.

Прво морате да схватите да они покушавају да контролишу ваша осећања. Емоционална интелигенција (ЕИ) помаже да се препознају сопствене емоције и намере других, да се јасно дефинишу личне границе.

Како знаш да ли твоји родитељи манипулишу тобом?

Почните да пратите своје емоције након интеракције са њима. Ако стално доживљавате осећај стида или кривице, падате у агресију, губите самопоуздање, онда сте готово сигурно изманипулисани.

Које су најчешће врсте родитељске манипулације?

• Манипулација осећањем дужности и кривице

„Ако урадиш ово (не радиш оно што ја желим), ти си лош син (или ћерка).“ Ово је једна од најчешћих врста манипулације.

У детињству су нам родитељи пример: показују шта је добро, а шта лоше, шта је прихватљиво, а шта није. Осећамо се кривим ако прекршимо границе које су нам поставили родитељи, а они нас осуђују.

Када човек одрасте, родитељи више не контролишу његове изборе и поступке. И то их чини анксиозним. Они су смиренији ако син или ћерка раде оно што мисле да је исправно. Стога, старији поново прибегавају провереном методу: намећу осећај кривице млађима.

Одрасли син или ћерка се плаше да повреде своје родитеље и враћају се на пут који они одобравају: улази на универзитет који су изабрали његова мајка или отац, не напушта свој невољен, али стабилан посао. Манипулација кривицом нас натера да доносимо изборе који нису најбољи за нас саме.

• Манипулација слабостима

"Не могу то учинити без ваше помоћи." Ову врсту манипулације чешће користе самохране мајке одрасле деце, у ствари, заузимајући позицију слабог детета. Потребна им је помоћ у свему – од економских и домаћих питања до сређивања односа са суседима.

Ако се захтеви да се уради нешто са чиме родитељи објективно тешко могу да се изборе претворе у бескрајне жалбе, то је манипулација. Родитељи се осећају заборављеним и нежељеним и тако траже бригу и пажњу. Да им дете, наравно, даје, али често на уштрб сопствених интереса, време које би могло да проведе са породицом.

• Манипулација кроз понижење

"Без мене си нико и ништа." Ауторитарни родитељи који су навикли да потискују личност детета настављају то да чине и када оно одрасте. Тако се афирмишу на рачун неког ко је априори слабији. На крају крајева, син или ћерка су увек млађи, увек ће имати мање искуства.

Највероватније ће дете толерисати непоштовање из осећаја дужности. За такве родитеље је неисплативо да је он сам заиста нешто постигао. На крају крајева, тада ћете морати да признате да је он засебна независна особа и више га неће бити могуће понизити.

Стога родитељи критикују и обезвређују свако дететово достигнуће, све време упућују на његово „место“ и тиме му лишавају самосталности и самопоуздања.

Шта да радите ако ваши родитељи имају тенденцију да манипулишу вама?

1. Видите право стање

Ако сте схватили да је један од ових сценарија сличан вашем односу са родитељима, мораћете да признате једну непријатну чињеницу. За њих сте начин да реше сопствене проблеме. Тако могу да привуку пажњу, ослободе се анксиозности или усамљености, осећају се потребним, повећају самопоштовање.

Истовремено, веома је важно да не паднете у огорченост. На крају крајева, родитељи не знају да комуницирају и постигну своје на другачији начин. Највероватније, они то раде несвесно, копирајући понашање сопствених родитеља. Али не морате да радите исто.

2. Схватите колико вам је ситуација била корисна

Следећи корак је да схватите да ли сте спремни да одрастете стварно и психички одвојено. У многим случајевима, секундарна корист детета у манипулативној вези је толико велика да превазилази нелагодност и негативне емоције. На пример, ауторитарни родитељ понижава сина или ћерку, али у исто време помаже финансијски, дозвољава им да не преузимају одговорност за своје животе.

Можете манипулисати само онима који то дозвољавају, односно свјесно пристају на улогу жртве. Ако напустите игру, не можете бити изманипулисани. Али слобода такође значи да више не можете да пребацујете одговорност за себе и своје одлуке на своје родитеље.

3. Ослободите се очекивања

Ако сте спремни да се борите за слободу, прво дозволите себи да не испуните ничија очекивања. Све док мислите да треба да се повинујете идејама својих родитеља о томе шта је добро и исправно, трудићете се да добијете њихово одобрење. Дакле, изнова и изнова да подлегнеш манипулацији и живиш живот који није твој.

Замислите родитеља који манипулише вама и ментално му реците: „Никада нећу испунити ваша очекивања. Ја бирам да живим свој живот, а не твој.”

Када осетите јаке негативне емоције након комуникације са родитељем, и ментално реците: „Мама (или тата), ово је твој бол, а не мој. Ово је о теби, не о мени. Не узимам твој бол за себе. Ја бирам да будем свој."

4. Заузмите се за границе

Да ли сте себи дали дозволу да престанете да испуњавате очекивања? Наставите да анализирате како се осећате када комуницирате са родитељима. Има ли стварног разлога да их доживите?

Ако схватите да постоји разлог, размислите шта тачно можете учинити за родитеље. На пример, да вам одредите погодно време за разговор или састанак, или да помогнете у нечему што им је заиста тешко. Ако нема разлога, запамтите да се не треба повиновати њиховим идејама.

Поставите границе и држите их се. Одредите сами шта можете да урадите за своје старије без штете по своје интересе и шта сматрате мешањем у свој живот. Дајте им до знања шта је за вас категорички неприхватљиво и мирно инсистирајте на поштовању ваших граница.

Могуће је да се то можда неће допасти манипулативној мајци или оцу. И они ће покушати да вас врате на уобичајени сценарио. Њихово је право да се не слажу са вашом слободом. Али, као што не морате да испуните очекивања својих родитеља, тако ни они не морају испунити ваша.