Наравно, родитељи показују такву бригу и љубав, признајемо, било би лепо саслушати их. Али сваки пут када зазвуче императивне мајчинске наредбе, желим да урадим супротно. Истина?
Наш стручњак је Татјана Павлова, доктор психологије, психолог практичар.
„Стави шешир. Одмах оперите судове. Седите да једете, итд.” Чини се да би таква дирљива брига требало само да задовољи. Али из неког разлога желим да промрмљам нешто попут „да, и ја то знам“ на било коју мајчину команду, као у детињству. Уосталом, одавно смо одрасли и сами одгајамо децу. Зашто не подносимо да нам владају? Јер изгледа да било какве директиве омаловажавају нас, нашу способност да доносимо одлуке, доносимо изборе итд.
"Имао бих твоје проблеме." Умањивање важности проблема је довољно трауматично за особу јер обезвређује њена осећања. У било ком узрасту, емоционални проблеми могу бити озбиљни и могу бити веома узнемирујући и узнемирујући. И поента није у контексту проблема, већ у његовом субјективном искуству. На пример, једна особа неће бити погођена негативном проценом његовог изгледа, а друга ће дуго бити забринута.
"Да ли сте јели? Да ли сте заборавили да узмете пилулу? Кад изађете на улицу, будите опрезни! “ Једноставна и неопходна питања су веома корисна за расејану или непажљиву „децу“. Али у ствари, ако родитељи желе да одгајају независну дисциплиновану особу, онда му морате више веровати и научити га да буде организован од детињства. Уз то, узнемирујућа питања су застрашујућа, подсвесно се и сами заразимо овом анксиозношћу, и постајемо непријатни, непријатни.
"Ако напуниш 18 година, онда..." (управљаћете својим временом; радићете шта желите, итд.) Овај цитат је упућен сину или ћерки адолесценције, периода у принципу кризе и који захтева тачност у речима и делима одраслих. У овом тренутку дете пролази кроз фазу самосвести у одраслом друштву, не осећа се као дете, већ као одрасла особа, спремна да доноси одлуке. Родитељи поново подсећају на младост свог потомства. Тинејџер ове речи може сматрати неповерењем у себе, кажу, до 18. године још није особа, инфериорна. А та фраза изазива снажан унутрашњи протест.
„Чекај, сада није на теби.” Отприлике у доби од 7 година, дете почиње још једну психолошку кризу, чији је главни циљ формирање друштвеног „ја“. Овај период се обично поклапа са почетком школовања. У вртићу је клинац живео и комуницирао по истим правилима, али се одједном нешто променило и од њега су захтевали потпуно другачије понашање. Оно што је донедавно дирнуло одрасле, сада изазива незадовољство: не можете се тако понашати, не можете тако да причате итд. Такву забуну дете може да реши само ако узме пример од родитеља, а не напушта их ни на крај. минут, пажљиво слуша, покушавајући да комуницира као једнаки. У том контексту, фраза „Чекај, сада није на теби“ може озбиљно повредити сина или ћерку, одгурнути, ојачати осећај сопствене безначајности и усамљености. Веома је важно од раног детињства показати детету његову важност, обратити пажњу.
„Нису те питали. Схватићемо то без тебе. “ Још једна уобичајена фраза која показује да се у породици дете не сматра особом, његово мишљење не значи ништа. То погађа самопоштовање и самопоштовање. Тада дете расте, али комплекси остају.
„Брзо сам отишао да урадим домаћи задатак.“ Родитељи терају ученике који не желе да раде домаће задатке. Формулација је непедагошка, рекао би сваки наставник. Али у породицама са лењим потомством, равнодушним према знању, звучи често. Али додавање речи „брзо“ било којој директиви изазива узбуђење, сујету, напетост и унутрашњи протест у души – желите да радите све обрнуто. Дакле, више стрпљења са родитељима и благости у речима – и резултат ће бити већи.
„Не иди тамо где те не траже. Ова фраза може погодити вашу сопствену важност, изазвати анксиозност и љутњу код несигурне особе. Иначе, такве речи се могу чути не само у породици између родитеља и деце, већ иу кругу пријатеља, у радном колективу. Поред грубости, у овој примедби нема ништа, ослободите се фразе, чак и ако сте навикли да је чујете од детињства.
"Не буди паметан!" По правилу, примедба је збуњујућа, јер чешће заиста желимо да помогнемо, трудимо се да дамо добар савет, а не да покажемо своју свест. Победници су они родитељи који од детињства виде личност у беби и с поштовањем слушају његово мишљење.
„Имам много проблема без тебе, а ти…“… Речи које стварају бесплодну кривицу. Дете не разуме зашто је кажњено одбијањем комуникације са њим и заиста осећа ту кривицу. Разумемо да фраза говори о нервозној ситуацији, пренапрезању, емоционалном интензитету говорника. Колико год да је тешко, одрасли треба да умеју да обуздају своје емоције и да их не избацују на вољене.